no creo en papa noel, ni en el nikolaus.
limpiando la casa he abierto la caja azul.
he encontrado recuerdos. me he encontrado a mi mismo.
me he sentado en el suelo, he esparcido mis recuerdos a mi alrededor.
he encendido un cigarro.
he estado tentado de quemarme. olor a piel quemada para poder saber si es un sueño lo que me esta pasando o la cruda realidad.
no puedo hacerme a la idea. otro, esta ahora en Sachsen.
ocupando mi lugar.
por mi mente solo pasan imagenes de cuchillos. estoy ya llenando la bañera.
no creo en papa noel ni en el nikolaus.
por si acaso, para el proximo año les he pedido suerte.
se que la voy a necesitar.
dissabte, de desembre 24, 2005
divendres, de desembre 23, 2005
frohes fest!
que duro que es hacer una llamada no debida.
que duro es hacerla y que responda al otro lado una voz masculina.
mi yo. mejor dicho mi otro yo. mucho mejor expresado, el usurpador.
solo queria desearte unas felices fiestas. frohes fest! ni eso he podido.
pensaba que la navidad ablandaba el corazon. ahora veo que no soy el unico que vive sin él.
voy a volver a los cárpatos y buscaré al osos juguetón. se me olvidó regalarle
la parte estúpida de mi cabeza.
dijous, de desembre 15, 2005
Filosofie Unterricht
me ha llamado Voltaire. mi Voltaire particular. clase de filosofia con comentario incluido solo para mi. Einzelnunterricht. Impagable si lo hubiese pedido. tal vez sea mi regalo de navidad.
me ha preguntado que tal estaba. hacia tiempo que no le daba noticias de mi. se preguntaba si estaba herido por nuestro ultimo encuentro alla por agosto. le he contado. toda la verdad. como ha ido desde que volvi a la jungla. mis pensamientos, mis recuerdos de Nnl, mi visita en vistas a zürich, Tn, firenze y el reencuentro con D, mi resfriado, que lo echo de menos a él, el crujir de mi cabeza... ha escuchado, analizado, pensado y despues como cualquier juez ha dictado sentencia.
"Slvnt, sigue fumando. se que no hay nobel en alemania, pero seguro que tu encuentras un sustituto, ah! y no tomes los antibioticos. eso nunca. con un poco de suerte la pulmonia esta garantizada. cuando esto pase, nada de ir al medico. asi la sepsis sera mas rapida. esnifa valor. mucho valor. como solo tu sabes. como haciamos antes, como hacia yo antes de engancharme a la filosofia. mucho valor destroza el corazon. si! ya se que tu ya no tienes, pero me refiero al corazon como bomba. come amor en forma de cristales. cómelo. que la quimica no te falte. y luego repártelo. abraza a todo el que encuantres. fuerte. muy fuerte. hasta que los brazos llenos de punzadas dolorosas se caigan por si solos. como los leprosos.
ves que facil, ya tenoms tres partes menos. bebe! cada dia. muchas cervezas. muchas. el higado es demasiado importante para dejarlo intacto. y sal! no duermas, conciertos, clubs, bares, no pares! el no dormir ayuda a todo eso.
por lo que cuentas, tienes ya la mente destrozada, pues destruye tu cuerpo de una puta vez! es la unica manera que tu cabeza deje de crujir".
me quedo callado. no pienso. no analizo. no es mi tarea. "tienes un cigarrillo? enviame un nobel por e-mail"
"no Slvnt mejor te envio una acta de defuncion. si me llega una en aleman, no se si sabre que hacer con ella".
me ha preguntado que tal estaba. hacia tiempo que no le daba noticias de mi. se preguntaba si estaba herido por nuestro ultimo encuentro alla por agosto. le he contado. toda la verdad. como ha ido desde que volvi a la jungla. mis pensamientos, mis recuerdos de Nnl, mi visita en vistas a zürich, Tn, firenze y el reencuentro con D, mi resfriado, que lo echo de menos a él, el crujir de mi cabeza... ha escuchado, analizado, pensado y despues como cualquier juez ha dictado sentencia.
"Slvnt, sigue fumando. se que no hay nobel en alemania, pero seguro que tu encuentras un sustituto, ah! y no tomes los antibioticos. eso nunca. con un poco de suerte la pulmonia esta garantizada. cuando esto pase, nada de ir al medico. asi la sepsis sera mas rapida. esnifa valor. mucho valor. como solo tu sabes. como haciamos antes, como hacia yo antes de engancharme a la filosofia. mucho valor destroza el corazon. si! ya se que tu ya no tienes, pero me refiero al corazon como bomba. come amor en forma de cristales. cómelo. que la quimica no te falte. y luego repártelo. abraza a todo el que encuantres. fuerte. muy fuerte. hasta que los brazos llenos de punzadas dolorosas se caigan por si solos. como los leprosos.
ves que facil, ya tenoms tres partes menos. bebe! cada dia. muchas cervezas. muchas. el higado es demasiado importante para dejarlo intacto. y sal! no duermas, conciertos, clubs, bares, no pares! el no dormir ayuda a todo eso.
por lo que cuentas, tienes ya la mente destrozada, pues destruye tu cuerpo de una puta vez! es la unica manera que tu cabeza deje de crujir".
me quedo callado. no pienso. no analizo. no es mi tarea. "tienes un cigarrillo? enviame un nobel por e-mail"
"no Slvnt mejor te envio una acta de defuncion. si me llega una en aleman, no se si sabre que hacer con ella".
dilluns, de desembre 12, 2005
respiro
me he tomado unos dias de descanso. necesitaba aire puro y un poco caliente. aproveche el puente en españa y pedi vacaciones. D estaria en firenze y no me lo pense. cinco dias en la capital del renacimiento, en la capital del pensamiento moderno, en la toscana, donde los cipreses ayudan a las almas en pena a alcanzar ese paraiso anhelado.
botticelli, caravaggio, tiziano, giotto, raffaello, leonardo da vinci, dürer, rubens, rembrandt, velazquez, altdorfer, cranach, verrochio..... la galeria uffizi. un sinfin de emociones. no entiendo de arte clasico. tan solo un poco de arte moderno pero en la sala botticelli, delante de la primavera primero y delante de la venus no pude reprimir las lagrimas, mientras hordas niponas me rodeaban. D me pregunto si estaba bien cuando me senté a tomar aliento. me han cegado los flashes, le contesté. ya, dijo mirando el enorme cartel de prohibicion de hacer fotos.
en estos dias alejado de la jungla, eché de menos a Tn y me alegré. es dificil echar de menos alguien. y no solo por que se pasa mal, es dificil también echar de menos a laguien y no poder hacerlo. tal vez quiera volver a enamorarme. por eso castigué ya mi maltrecha cuenta bancaria con llamadas desde el mobil. pero me gustó en su momento y creo que hoy volveria hacerlo.
el domingo llegue con retraso a schönefeld. aun asi fui a casa de Tn. era tarde, muy tarde y a pesar de ello nos regalamos abrazos, besos y caricias subidos de tono para acabar sudados y cansados encima de la cama. le dije que la habia echado de menos y se alegró. lo noté en sus ojos y en el beso dulce que me dió. hacia tiempo que nadie me regalaba un beso asi. lleno de cariño.
abrazados y todavia sudados Tn se durmió. yo no podia. mi cabecita empezó a divagar; cric, crac, croc, crac, croc, cric y me trajo recuerdos de Nnl. de mis viajes a zürich, tal vez porque el mio esta ya proximo. enfrentarme a los fantasmas. cosa dura. me puso nervioso.
Tn se dió cuenta, auqnue solo me preguntó; no puedes dormirte? creo que mis sollozos la despertaron, pero ella no pregunta. eso tambien me gusta. siempre me dice "ich mag dich wie du bist, so denn..." nunca acaba la frase, nunca indaga, sé que prefiere quedarse en la oscuridad acariciandome y abrazandome mientras escucha el crujir de mi cabeza.
el clima toscano me ha regalado un buen resfriado, mañana no sé si podre ir a trabajar. ahora mas que nunca deseo ser medusa y que llegue ya mi perseo a decapitarme, a ver si asi de una vez mi cabeza deja ya de crujir.
botticelli, caravaggio, tiziano, giotto, raffaello, leonardo da vinci, dürer, rubens, rembrandt, velazquez, altdorfer, cranach, verrochio..... la galeria uffizi. un sinfin de emociones. no entiendo de arte clasico. tan solo un poco de arte moderno pero en la sala botticelli, delante de la primavera primero y delante de la venus no pude reprimir las lagrimas, mientras hordas niponas me rodeaban. D me pregunto si estaba bien cuando me senté a tomar aliento. me han cegado los flashes, le contesté. ya, dijo mirando el enorme cartel de prohibicion de hacer fotos.
en estos dias alejado de la jungla, eché de menos a Tn y me alegré. es dificil echar de menos alguien. y no solo por que se pasa mal, es dificil también echar de menos a laguien y no poder hacerlo. tal vez quiera volver a enamorarme. por eso castigué ya mi maltrecha cuenta bancaria con llamadas desde el mobil. pero me gustó en su momento y creo que hoy volveria hacerlo.
el domingo llegue con retraso a schönefeld. aun asi fui a casa de Tn. era tarde, muy tarde y a pesar de ello nos regalamos abrazos, besos y caricias subidos de tono para acabar sudados y cansados encima de la cama. le dije que la habia echado de menos y se alegró. lo noté en sus ojos y en el beso dulce que me dió. hacia tiempo que nadie me regalaba un beso asi. lleno de cariño.
abrazados y todavia sudados Tn se durmió. yo no podia. mi cabecita empezó a divagar; cric, crac, croc, crac, croc, cric y me trajo recuerdos de Nnl. de mis viajes a zürich, tal vez porque el mio esta ya proximo. enfrentarme a los fantasmas. cosa dura. me puso nervioso.
Tn se dió cuenta, auqnue solo me preguntó; no puedes dormirte? creo que mis sollozos la despertaron, pero ella no pregunta. eso tambien me gusta. siempre me dice "ich mag dich wie du bist, so denn..." nunca acaba la frase, nunca indaga, sé que prefiere quedarse en la oscuridad acariciandome y abrazandome mientras escucha el crujir de mi cabeza.
el clima toscano me ha regalado un buen resfriado, mañana no sé si podre ir a trabajar. ahora mas que nunca deseo ser medusa y que llegue ya mi perseo a decapitarme, a ver si asi de una vez mi cabeza deja ya de crujir.
dijous, de desembre 01, 2005
Streugut, haikus y otras cosas en la cabeza
llevo unos dias fuera de circulacion. buscandome dentro de mi. intentandome encontrarme. llegaron mensajes. agradables todos. ese tipo de mensajes que te enseñan que no estas solo. ayudan.
habria podido contestar cada comentario con otro, pero despues de estar dandole vueltas al asunto, he pensado que no seria justo. lo mas justo es dedicaros a todos vosotros un post entero. este post. vuestro post.
no voy a escribir nombres por si se me olvida alguno. no seria ni es mi intencion.
en un principio la idea del blog fue la de escribir. hace tiempo que i caja azul esta llena y pense que era hora de mostrar mis dotes. podreis comprobar si hurgais en mis cajones que al principio no era mas que eso. se certificó lo que sabia. no fui, ni soy, ni sere un buen escritor.
despues paso con Nnl lo indecible. y me abandone. me deje, me olvide de mi mismo. hasta que D (te quiero un monton de montones, guapa!), cansada de enviar e-mails preguntando como estaba, me dijo que continuara escribiendo. pero que escribiera como si estuviese llenando mas papeles para mi caja azul. es lo que hice y es lo que hago. mente, cuerpo, subconsciente en blanco, manos en el teclado. dejate llevar. todo sale del alma, todo viene desde dentro y me vacia. lastima que vaciar la cabeza no sea tan facil.
pensaba que escribia para mi y para D hasta que un dia llego mi paellera. me entendio, me leyo y me animo a continuar escribiendo. asi es mi paellera (ya te lo he dicho, donde quieras y cuando quieras. somos unos valientes!) otro trozo de mi mismo en mi otra ciudad. fue otro motivo de continuar este blog, otro motivo de poner al buscador mas agudo, o al lector casual trozos y etatos de mi vida. desde el anonimato por ambas partes. desde la mas absoluta indiscreccion y desde el completo respeto.
luego este blog fue creciendo y creciendo, hasta convertirse, al igual que todos vosotros en una parte mas de mi libreta. mi libreta desde los dieciocho años. cuando los cumpli, mi padre se empeño en hacer una fiesta grande. su niñno, su ultimo niño ya era mayor de edad, la pusta de largo reia mi madre. asi se hizo. recibi muchos regalos. muchos de ellos carisimos. asi es la familia. de mis hermanos, solamente una libreta vacía. ni siquiera una cara. solo una libreta vacia.
por la noche y antes de que me durmiera, vinieron los dos a mi habitacion y me contaron un cuento. ese era mi regalo. de la tradicion arabe "el buscador" llego a mis oidos.
El cuento del buscador
hace muchos años habia en una ciudad un buscador. no era una persona que necesariamente encuentra, simplemente busca. ese es su oficio, buscar sin saber exactamente lo que busca, sin saber muchas veces lo que encuentra. un dia el buscador sintio la necesidad de ir a una ciudad, como buen buscador sabia que en ella podria encontrar algo y se echo al camino.
estuvo dias y dias caminando por el desieto. por polvorientos caminos, simplemente con la corazonada en la cabeza de que tenia que llegar a esa ciudad. por fin la diviso, pero antes de llegar a ella, justo al lado del camino, vio una olina llena de flores y llena de piedras al azar rodeada por una verja. tan cansado como estaba y embaucado por la belleza del lugar decidio entrar dentro del recinto y descansar un poco.
se sento, cerro los ojos, descanso y luego con la mirada se puso a buscar. como era un buscador, encontro. vio que en una de las piedras habia una inscripcion. se acerco para poder leerla: A. B. vivió cinco años, seis meses y tres dias. se estremicio y se aparto. busco instintivamente otra piedra; otra inscripcion. S. Z. vivió un año dos mese y treinta dias. se horrorizo y fue buscando piedra a piedra. en todas ellas inscripciones. todas ellas tumbas. estaba en un precioso cementerio. pero lo mas horrible, es que el mas anciano no tenia mas de tres años. preso de tristeza y pena se sento y se puso a llorar.
atraido por sus lloros llego el cuidador del cementerio. no llores le dijo. que no llore, contesto el, que no llore. estoy en un lugar horrible. pense en venir a esta ciudad, pero no es lo que crei. es todo muy triste. que maldicion existe en este lugar que toda lagente muere tan joven. que esta pasando aqui, para que hayais tenido que construir un cementerio solo para niños. explicame por favor, o si no no me pidas que no llore!
el cuidador sonrio. lo volvio a mirar y se echo a reir. no vera usted, creo que no lo a entendido. en efecto esto es un cementerio. pero tiene que saber que es costumbre entre nosostros, que cuando alguien cumple los dieciocho años, sus familiares le regalan una libreta como esta que yo llevo aqui. tambien es constumbre entre nosotros, que a partir de ese momento, anotamos en una parte de la hoja, el momento que nos hace feliz, el primer beso, nuestro primer amor, el dia de nuestra boda, el nacimiento de nuestro hijo, el reencuentro con ese amigo que no hemos visto desde hace muchos años... en la otra parte anotamos el tiempo que ha durado ese momento, un segundo, tal vez tres o cinco, o minutos quizas, el efecto de el primer beso puede incluso durar dias, semanas o el primer amor dura incluso meses, años.. el reencuentro con un amigo puede prolongarse horas, dias....
tambien es costumbre entre nosotros que cuando alguien muere, sus familiares cogen su libreta y suman todo el tiempo que en ella hay escrito. la suma total es la que escribimos en la tumba, porque ese es para nosotros el autentico y verdadero tiempo vivido.
a todos/as gracias por estar ahi, gracias por los animos, y sobretodo gracias por soportarme y hacer que esto sea mas soportable.
por cierto tampoco soy un buen poeta. ni siquiera se escribir haikus.
habria podido contestar cada comentario con otro, pero despues de estar dandole vueltas al asunto, he pensado que no seria justo. lo mas justo es dedicaros a todos vosotros un post entero. este post. vuestro post.
no voy a escribir nombres por si se me olvida alguno. no seria ni es mi intencion.
en un principio la idea del blog fue la de escribir. hace tiempo que i caja azul esta llena y pense que era hora de mostrar mis dotes. podreis comprobar si hurgais en mis cajones que al principio no era mas que eso. se certificó lo que sabia. no fui, ni soy, ni sere un buen escritor.
despues paso con Nnl lo indecible. y me abandone. me deje, me olvide de mi mismo. hasta que D (te quiero un monton de montones, guapa!), cansada de enviar e-mails preguntando como estaba, me dijo que continuara escribiendo. pero que escribiera como si estuviese llenando mas papeles para mi caja azul. es lo que hice y es lo que hago. mente, cuerpo, subconsciente en blanco, manos en el teclado. dejate llevar. todo sale del alma, todo viene desde dentro y me vacia. lastima que vaciar la cabeza no sea tan facil.
pensaba que escribia para mi y para D hasta que un dia llego mi paellera. me entendio, me leyo y me animo a continuar escribiendo. asi es mi paellera (ya te lo he dicho, donde quieras y cuando quieras. somos unos valientes!) otro trozo de mi mismo en mi otra ciudad. fue otro motivo de continuar este blog, otro motivo de poner al buscador mas agudo, o al lector casual trozos y etatos de mi vida. desde el anonimato por ambas partes. desde la mas absoluta indiscreccion y desde el completo respeto.
luego este blog fue creciendo y creciendo, hasta convertirse, al igual que todos vosotros en una parte mas de mi libreta. mi libreta desde los dieciocho años. cuando los cumpli, mi padre se empeño en hacer una fiesta grande. su niñno, su ultimo niño ya era mayor de edad, la pusta de largo reia mi madre. asi se hizo. recibi muchos regalos. muchos de ellos carisimos. asi es la familia. de mis hermanos, solamente una libreta vacía. ni siquiera una cara. solo una libreta vacia.
por la noche y antes de que me durmiera, vinieron los dos a mi habitacion y me contaron un cuento. ese era mi regalo. de la tradicion arabe "el buscador" llego a mis oidos.
El cuento del buscador
hace muchos años habia en una ciudad un buscador. no era una persona que necesariamente encuentra, simplemente busca. ese es su oficio, buscar sin saber exactamente lo que busca, sin saber muchas veces lo que encuentra. un dia el buscador sintio la necesidad de ir a una ciudad, como buen buscador sabia que en ella podria encontrar algo y se echo al camino.
estuvo dias y dias caminando por el desieto. por polvorientos caminos, simplemente con la corazonada en la cabeza de que tenia que llegar a esa ciudad. por fin la diviso, pero antes de llegar a ella, justo al lado del camino, vio una olina llena de flores y llena de piedras al azar rodeada por una verja. tan cansado como estaba y embaucado por la belleza del lugar decidio entrar dentro del recinto y descansar un poco.
se sento, cerro los ojos, descanso y luego con la mirada se puso a buscar. como era un buscador, encontro. vio que en una de las piedras habia una inscripcion. se acerco para poder leerla: A. B. vivió cinco años, seis meses y tres dias. se estremicio y se aparto. busco instintivamente otra piedra; otra inscripcion. S. Z. vivió un año dos mese y treinta dias. se horrorizo y fue buscando piedra a piedra. en todas ellas inscripciones. todas ellas tumbas. estaba en un precioso cementerio. pero lo mas horrible, es que el mas anciano no tenia mas de tres años. preso de tristeza y pena se sento y se puso a llorar.
atraido por sus lloros llego el cuidador del cementerio. no llores le dijo. que no llore, contesto el, que no llore. estoy en un lugar horrible. pense en venir a esta ciudad, pero no es lo que crei. es todo muy triste. que maldicion existe en este lugar que toda lagente muere tan joven. que esta pasando aqui, para que hayais tenido que construir un cementerio solo para niños. explicame por favor, o si no no me pidas que no llore!
el cuidador sonrio. lo volvio a mirar y se echo a reir. no vera usted, creo que no lo a entendido. en efecto esto es un cementerio. pero tiene que saber que es costumbre entre nosostros, que cuando alguien cumple los dieciocho años, sus familiares le regalan una libreta como esta que yo llevo aqui. tambien es constumbre entre nosotros, que a partir de ese momento, anotamos en una parte de la hoja, el momento que nos hace feliz, el primer beso, nuestro primer amor, el dia de nuestra boda, el nacimiento de nuestro hijo, el reencuentro con ese amigo que no hemos visto desde hace muchos años... en la otra parte anotamos el tiempo que ha durado ese momento, un segundo, tal vez tres o cinco, o minutos quizas, el efecto de el primer beso puede incluso durar dias, semanas o el primer amor dura incluso meses, años.. el reencuentro con un amigo puede prolongarse horas, dias....
tambien es costumbre entre nosotros que cuando alguien muere, sus familiares cogen su libreta y suman todo el tiempo que en ella hay escrito. la suma total es la que escribimos en la tumba, porque ese es para nosotros el autentico y verdadero tiempo vivido.
a todos/as gracias por estar ahi, gracias por los animos, y sobretodo gracias por soportarme y hacer que esto sea mas soportable.
por cierto tampoco soy un buen poeta. ni siquiera se escribir haikus.
dimarts, de novembre 22, 2005
-
dicenquelavidasigue,quetodosearregla,quedespues
delatormentavienelacalma,quenohaymalqueporbiennovenga.....
porquetendriaquecreertodoeso.
acabodehablarcontigoportelefono.
todavianoseelporquemehasllamado
yporquenohesidocapzdeignorareltelefono.
ahoramearrepientoynopuedoordenarmicabeza.
creoquevaaestallar,asisea,porlomenostendrastu"Bocksünde"
ytesentirasbienymedejarasenpaz.
enpaz.
enpaz
en el descanso eterno.
delatormentavienelacalma,quenohaymalqueporbiennovenga.....
porquetendriaquecreertodoeso.
acabodehablarcontigoportelefono.
todavianoseelporquemehasllamado
yporquenohesidocapzdeignorareltelefono.
ahoramearrepientoynopuedoordenarmicabeza.
creoquevaaestallar,asisea,porlomenostendrastu"Bocksünde"
ytesentirasbienymedejarasenpaz.
enpaz.
enpaz
en el descanso eterno.
dilluns, de novembre 21, 2005
todo vuelve a empezar
el viernes micha vino a casa y salimos. concierto de moonbotica. el estaba triste y yo por empatia tambien. a pesar de que Tn vino con nosotros, yo y Micha buscamos cariño en forma de polvo de cristales. esa noche no nos falto la quimica y ésta cumplio. el sabado morfeo me acompaño todo el dia y me cuido en sus brazos. me hacia falta despues de tantas horas repartiendo cariño y amor desenfrenado a un mundo que no lo entiende como tal.
ayer domingo, volvi a casa de Tn. vimos una pelicula. en el sofa, abrazados olvidó el pacto de no agresion firmado y me dijo que esta enamorada de mi y que me quiere. no supe reaccionar y dije lo fatal: "das ist gerade zu viel für mich".
podria haber sonreido, podria haberla abrazado, podria simplemente haber continuado mirandola sin decir nada, pero no lo hice. despues intenté dormir y volvi a soñar con Nnl. cuando ella me dijo que me queria, cuando todo era perfecto entre nosotros. tengo que borrarlo de mi mente cadaver.
hoy no se lo que me pasa. me gusta estar con Tn pero no quiero hacerle daño. yo no creo que pueda enamorarme, de hecho y con toda la resignacion del mundo se que no voy a poder volver a enamorarme nunca mas.
nunca me han gustado las serpientes y en los ultimos meses tengo dos amigos entre ellas. uno mi perro fiel, otro el veneno viperino que se resiste a abandonar mi cuerpo.
ayer domingo, volvi a casa de Tn. vimos una pelicula. en el sofa, abrazados olvidó el pacto de no agresion firmado y me dijo que esta enamorada de mi y que me quiere. no supe reaccionar y dije lo fatal: "das ist gerade zu viel für mich".
podria haber sonreido, podria haberla abrazado, podria simplemente haber continuado mirandola sin decir nada, pero no lo hice. despues intenté dormir y volvi a soñar con Nnl. cuando ella me dijo que me queria, cuando todo era perfecto entre nosotros. tengo que borrarlo de mi mente cadaver.
hoy no se lo que me pasa. me gusta estar con Tn pero no quiero hacerle daño. yo no creo que pueda enamorarme, de hecho y con toda la resignacion del mundo se que no voy a poder volver a enamorarme nunca mas.
nunca me han gustado las serpientes y en los ultimos meses tengo dos amigos entre ellas. uno mi perro fiel, otro el veneno viperino que se resiste a abandonar mi cuerpo.
divendres, de novembre 18, 2005
Zürich
ha llegado una carta. he pasado el primer proceso de seleccion. si estuviera en un concurso, diriamos que he llegado a la final. me van a invitar a una entrevista de trabajo.
sera una buena oportunidad para empezar de nuevo. otra ciudad, otro dialecto (por fin dejare de hablar tu lengua maldita), otra moneda, otra forma de vida.
lastima que tu tambien habitaras esa ciudad. lastima que te visite.
voy a visitar la marktgasse, nuestro refugio, o al menos mi refugio en esa ciudad. donde nos vimos despues de casi dos meses distanciados, donde me dijiste la unica vez que me querias (ich liebe dich Slv, dijiste) donde nos abrazamos, donde pasamos tres dias recluidos antes de ir a navegar, donde.... simplemente la zürcher marktgasse.
luego voy a ir al zürcher see. tal vez no este congelado, y pueda en él ahogar de una puta vez todos estos recuerdos.
sera una buena oportunidad para empezar de nuevo. otra ciudad, otro dialecto (por fin dejare de hablar tu lengua maldita), otra moneda, otra forma de vida.
lastima que tu tambien habitaras esa ciudad. lastima que te visite.
voy a visitar la marktgasse, nuestro refugio, o al menos mi refugio en esa ciudad. donde nos vimos despues de casi dos meses distanciados, donde me dijiste la unica vez que me querias (ich liebe dich Slv, dijiste) donde nos abrazamos, donde pasamos tres dias recluidos antes de ir a navegar, donde.... simplemente la zürcher marktgasse.
luego voy a ir al zürcher see. tal vez no este congelado, y pueda en él ahogar de una puta vez todos estos recuerdos.
dimecres, de novembre 16, 2005
terve
ayer estuvo Micha en casa. lo invite a cenar. el lunes me llamo por la noche. V le ha dejado y el pobre corre con su capucha empapada buscando cobijo.
me parece muy injusto lo que V ha hecho.
me sabe muy mal lo que le esta pasando a Micha. por primera vez en su vida acepta, propone y corrobora un compromiso.
otro compromiso que al final ha salido rana.
ayer me decia que esta bien. sin mirarme a los ojos. incluso rió un rato e hizo bromas.
muchas de ellas macabras. muchas de ellas en primera persona (tanto del singular como del plural). Un plural ya en preterito.
me siento como si fuese yo el dejado. conozco a Micha y esto no acabara aqui.
aun recuerdo sus lloros en suomi.
lloros quemados por el sol de rovaniemi. por sus 24horas de sol.
recuerdo su reclusion en la habitacion durante una semana entera.
aquella vez me dijo, que despues de cinco dias de sol a uno se le acaban las ganas de verlo.
me siento raro. me sabe muy mal por él. tengo la mente huidiza y no me puedo concentrar. ni siquiera para escribir este post.
me parece muy injusto lo que V ha hecho.
me sabe muy mal lo que le esta pasando a Micha. por primera vez en su vida acepta, propone y corrobora un compromiso.
otro compromiso que al final ha salido rana.
ayer me decia que esta bien. sin mirarme a los ojos. incluso rió un rato e hizo bromas.
muchas de ellas macabras. muchas de ellas en primera persona (tanto del singular como del plural). Un plural ya en preterito.
me siento como si fuese yo el dejado. conozco a Micha y esto no acabara aqui.
aun recuerdo sus lloros en suomi.
lloros quemados por el sol de rovaniemi. por sus 24horas de sol.
recuerdo su reclusion en la habitacion durante una semana entera.
aquella vez me dijo, que despues de cinco dias de sol a uno se le acaban las ganas de verlo.
me siento raro. me sabe muy mal por él. tengo la mente huidiza y no me puedo concentrar. ni siquiera para escribir este post.
dilluns, de novembre 14, 2005
...an dich nicht mehr denken sollen
el fin de semana ha sido normal.
hoy me he dado cuenta de que ha sido simplemente uno mas en mi larga espera por no poder recordar nunca más.
el sabado comi arroz negro. luego como un niñato idiota me emborraché para terminar a altas horas de la madrugada poniendo de los nervios aMicha en el metro de la jungla. la otra jungla berlinesa, la de kilometros y kilometros de railes y vagones que hacen que nos perdamos o que nos encontremos. es lo que recuerdo de mi llegada aqui, siempre orientandome con el metro y con el s-bahn. ahora hay veces que prefiero el bus. me parece mas perdidizo (si es que existe esa palabra).
ayer Tn estuvo en casa. me gusta su compañia. horas antes en un arrebato de limpieza, habia tirado el último cepillo de dientes que Nnl uso en mi casa. lo tenia todavia guardado como pieza de museo. ahora ha ido a parar a la BSR. como todos mis pensamientos. tal vez lo reciclaran en cuelquier cosa util. asi sea, para mi era ya solo un trozo de plastico con pelos cantante que me recordaba su nombre cada vez que lo miraba.
han dicho que el miercoles empieza a nevar. otra prueba de fuego para la mordedura todavia no sanada. la nieve me recuerda a Grünewald. y a esas horas largas de paseo, y a esas fotos tristes hechas en blanco y negro, y a esos abrazos robados, y a esos besos en medio del frio y, y, y, y, a tantas tantas cosas las cuales no me esta permitido recordar.
ayer por la noche soñe con Nuria. hacia tiempo que no lo hacia. creo que va siendo hora de que me busque un buen psicoanalista.
hoy me he dado cuenta de que ha sido simplemente uno mas en mi larga espera por no poder recordar nunca más.
el sabado comi arroz negro. luego como un niñato idiota me emborraché para terminar a altas horas de la madrugada poniendo de los nervios aMicha en el metro de la jungla. la otra jungla berlinesa, la de kilometros y kilometros de railes y vagones que hacen que nos perdamos o que nos encontremos. es lo que recuerdo de mi llegada aqui, siempre orientandome con el metro y con el s-bahn. ahora hay veces que prefiero el bus. me parece mas perdidizo (si es que existe esa palabra).
ayer Tn estuvo en casa. me gusta su compañia. horas antes en un arrebato de limpieza, habia tirado el último cepillo de dientes que Nnl uso en mi casa. lo tenia todavia guardado como pieza de museo. ahora ha ido a parar a la BSR. como todos mis pensamientos. tal vez lo reciclaran en cuelquier cosa util. asi sea, para mi era ya solo un trozo de plastico con pelos cantante que me recordaba su nombre cada vez que lo miraba.
han dicho que el miercoles empieza a nevar. otra prueba de fuego para la mordedura todavia no sanada. la nieve me recuerda a Grünewald. y a esas horas largas de paseo, y a esas fotos tristes hechas en blanco y negro, y a esos abrazos robados, y a esos besos en medio del frio y, y, y, y, a tantas tantas cosas las cuales no me esta permitido recordar.
ayer por la noche soñe con Nuria. hacia tiempo que no lo hacia. creo que va siendo hora de que me busque un buen psicoanalista.
dijous, de novembre 03, 2005
Lebensmüde
el lunes llego veneno viperino en forma de email.
dolió, pero no fue tan grave como otras veces. en un momento pense que me estaba inmunizando contra él, luego despues de utilizar mis lagrimas para borrarlo de la pantalla, me di cuenta que no era asi.
el martes en un arrebato de valor cocaínico hice una llamada. al principio me temblaba la voz y simplemente escuché. despues pude hablar con soberbia y cálculo. hice daño y disfruté. desfensa propia alegó mi conciencia. soy una mala persona me digo yo.
ayer recapacité hasta los limites. todo el dia mi cerebro estuvo crujiendo: cric, croc, crac, croc, cric, croc, crac, crac, croc....
por la noche hui a calores ajenos acompañados de gemidos y sudor. sudor que acaba helando la piel pero que libera la mente y cansa el cuerpo. en sabanas ajenas y arropado por un brazo alrededor del pecho pude dormir. lo agradecí.
hoy una charla con un cliente me lo ha dejado claro. herr lk me contaba que no tenia ganas de nada. que se habia bebido ya casi toda su vida y que el resto estaba esparcida por estaciones de metro abiertas por las noches y en cajeros automáticos. lustlos? le he preguntado. Lebensmüde mas bien ha contestado.
habia escuchado muchas veces la palabra. cansado de la vida seria la traducción. cansado de su propia vida. pero nunca me habia parado a pensar lo que en verdad significaba.
esta tarde me he permitido mirarme. no me ha gustado nada lo que he visto:
un cadaver sin corazón porque una vibora me lo ha robado.
mi higado esparcido por las esquinas de la simon-dach-straße. restos de mis intentos de olvido. como siempre fallidos.
sin mi cabeza porque se la regalé a un oso juguetón en los cárpatos.
mis pensamientos en un cubo de basura comprado en rebajas del bauhaus.
mi pasado quebrado por un coche, repartido por toda la geografia fruto de mis constantes huidas.
manos frias, sin sentimientos. sin nada. todo frio. mente fria. fria y mala.
he entendido en ese momento mejor que nunca a herr lk. pese a la empatia tendré que cedérselo a mis colegas. no haria un buen trabajo con él. yo también estoy lebensmüde.
de eso no me cabe la menor duda.
y la nariz que no deja de sangrarme.
dolió, pero no fue tan grave como otras veces. en un momento pense que me estaba inmunizando contra él, luego despues de utilizar mis lagrimas para borrarlo de la pantalla, me di cuenta que no era asi.
el martes en un arrebato de valor cocaínico hice una llamada. al principio me temblaba la voz y simplemente escuché. despues pude hablar con soberbia y cálculo. hice daño y disfruté. desfensa propia alegó mi conciencia. soy una mala persona me digo yo.
ayer recapacité hasta los limites. todo el dia mi cerebro estuvo crujiendo: cric, croc, crac, croc, cric, croc, crac, crac, croc....
por la noche hui a calores ajenos acompañados de gemidos y sudor. sudor que acaba helando la piel pero que libera la mente y cansa el cuerpo. en sabanas ajenas y arropado por un brazo alrededor del pecho pude dormir. lo agradecí.
hoy una charla con un cliente me lo ha dejado claro. herr lk me contaba que no tenia ganas de nada. que se habia bebido ya casi toda su vida y que el resto estaba esparcida por estaciones de metro abiertas por las noches y en cajeros automáticos. lustlos? le he preguntado. Lebensmüde mas bien ha contestado.
habia escuchado muchas veces la palabra. cansado de la vida seria la traducción. cansado de su propia vida. pero nunca me habia parado a pensar lo que en verdad significaba.
esta tarde me he permitido mirarme. no me ha gustado nada lo que he visto:
un cadaver sin corazón porque una vibora me lo ha robado.
mi higado esparcido por las esquinas de la simon-dach-straße. restos de mis intentos de olvido. como siempre fallidos.
sin mi cabeza porque se la regalé a un oso juguetón en los cárpatos.
mis pensamientos en un cubo de basura comprado en rebajas del bauhaus.
mi pasado quebrado por un coche, repartido por toda la geografia fruto de mis constantes huidas.
manos frias, sin sentimientos. sin nada. todo frio. mente fria. fria y mala.
he entendido en ese momento mejor que nunca a herr lk. pese a la empatia tendré que cedérselo a mis colegas. no haria un buen trabajo con él. yo también estoy lebensmüde.
de eso no me cabe la menor duda.
y la nariz que no deja de sangrarme.
dissabte, d’octubre 29, 2005
Poesia para dislexicos II
hace frio
no estoy en una pelicula del
Medem.
no puedo decir que me gusta
.
hoy he tenido un fachtagung de
ergoterapeutas
.
todos como yo.
no me he sentido identificado.
creo que no soy un buen
ergoterapeutas
.
no he sido tampoco
buena persona
.
he escrito SMS y me arrepiento de ello
lastima que no se pueda echar atras.
volveria muy a gusto a febrero.
si por lo menos me estuviese permitido soñar
....
no estoy en una pelicula del
Medem.
no puedo decir que me gusta
.
hoy he tenido un fachtagung de
ergoterapeutas
.
todos como yo.
no me he sentido identificado.
creo que no soy un buen
ergoterapeutas
.
no he sido tampoco
buena persona
.
he escrito SMS y me arrepiento de ello
lastima que no se pueda echar atras.
volveria muy a gusto a febrero.
si por lo menos me estuviese permitido soñar
....
Poesia para dislexicos
nada tiene sentido.
ni siquiera estas palabras.
me gustaria borrarme
y poder empezar de nuevo.
se que esto no es posible,
de momento,
tal vez en un futuro
pero no de momento.
mi vida no es mas que un intento
de poesia dislexica.
ni siquiera estas palabras.
me gustaria borrarme
y poder empezar de nuevo.
se que esto no es posible,
de momento,
tal vez en un futuro
pero no de momento.
mi vida no es mas que un intento
de poesia dislexica.
dimarts, d’octubre 25, 2005
que pretendes?
eso es lo unico que me gustaria hacer en estos momentos. poder preguntartelo en la cara sin sentir ningun tipo de aversion. porque la verdad no te entiendo.
que quieres con todos los teatros que montas? todas las personas que estas mezclando para intentar resucitar una historia que ya no es mas que pasado? mi niña, a los muertos se les embalsama, pero no se les intenta revivir. ni tu ni yo entendemos de vudu. dejemos eso a los isleños.
que significan todos esos mensajes? que quieres que te conteste, si es que lo pretendes? que te explique como recuerdo la cantidad de noches que pasamos juntos, que te cuente como pienso en ti, cuando un domingo despierto al lado de un cuerpo innerte por el agotamiento fisico? que te diga como echo de menos las veces que te he mordido el cuello? que recuerdo como me mordias los pezones y en especial el dia que por culpa del piercing me hiciste sangre? de como me gustaba chupar y morder tu vulva hasta notar en ella palpitaciones? de como luego mis dedos se humedecian con los fluidos que ella me regalaba? de como te embestia hasta meterte toda la polla? de como continuabamos ritmicamente ese desenfreno? de como una vez agotados, apoyaba mi cabeza en tus pechos, mientras tu acariaciabas mi pelo? de como nos dormiamos abrazados completamente desnudos?
cuando pienso en ti, solo lo asocio a pensamientos vulgares. eres para mi, no mas que eso.
Odio?
no, ni siquiera en mi propia lengua soy capaz de ello. aunque deseo con todas mis fuerzas, que alguien te haga llegar estos pensamientos. tal vez asi pueda tener mi descanso eterno.
que quieres con todos los teatros que montas? todas las personas que estas mezclando para intentar resucitar una historia que ya no es mas que pasado? mi niña, a los muertos se les embalsama, pero no se les intenta revivir. ni tu ni yo entendemos de vudu. dejemos eso a los isleños.
que significan todos esos mensajes? que quieres que te conteste, si es que lo pretendes? que te explique como recuerdo la cantidad de noches que pasamos juntos, que te cuente como pienso en ti, cuando un domingo despierto al lado de un cuerpo innerte por el agotamiento fisico? que te diga como echo de menos las veces que te he mordido el cuello? que recuerdo como me mordias los pezones y en especial el dia que por culpa del piercing me hiciste sangre? de como me gustaba chupar y morder tu vulva hasta notar en ella palpitaciones? de como luego mis dedos se humedecian con los fluidos que ella me regalaba? de como te embestia hasta meterte toda la polla? de como continuabamos ritmicamente ese desenfreno? de como una vez agotados, apoyaba mi cabeza en tus pechos, mientras tu acariaciabas mi pelo? de como nos dormiamos abrazados completamente desnudos?
cuando pienso en ti, solo lo asocio a pensamientos vulgares. eres para mi, no mas que eso.
Odio?
no, ni siquiera en mi propia lengua soy capaz de ello. aunque deseo con todas mis fuerzas, que alguien te haga llegar estos pensamientos. tal vez asi pueda tener mi descanso eterno.
dilluns, d’octubre 17, 2005
pensamientos impuros
el sabado pasado sali sin ganas.
hoy he estado en casa de Maria ayudandole a montar muebles despues de hacer una mudanza. por suerte no la mia. he hecho tantas a lo largo de mi corta vida, que creo que tengo suficientes. aunque el invierno se acerca, eso significa poseer al mas puro estilo pueblerino contra el cual siempre me he manifestado. pero esta vez hay que hacerlo.
ayer conoci a Tn. estuvimos charlando un rato y hemos quedado esta tarde. me gusta. es una persona completa, no como yo, ningun puzzle al cual le faltan unas piezas. nos hemos despedido y a los cnco minutos me ha llegado un SMS de ella. me he alegrado mucho. lo he dicho ya pero me gusta. aunque esta vez no quiero sexo. llena, pero solo por momentos . solo hasta que me vacio para terminar sudado al lado de un cuerpo que noto cada segundo que pasa mas etereo. asi es la Svnt, tienes que acostumbrarte, aunque me deseo con todas las fuerzas que esta vez sea diferente. nada de telefonos y estupidas esperas. nada de reproches. nada de mals noches en la cama con la unica compañia de mi mala consciencia. nada de nada.
a mi voltaire: tenias razon, al final incluso yo puedo (re)hacer mi vida.
hoy he estado en casa de Maria ayudandole a montar muebles despues de hacer una mudanza. por suerte no la mia. he hecho tantas a lo largo de mi corta vida, que creo que tengo suficientes. aunque el invierno se acerca, eso significa poseer al mas puro estilo pueblerino contra el cual siempre me he manifestado. pero esta vez hay que hacerlo.
ayer conoci a Tn. estuvimos charlando un rato y hemos quedado esta tarde. me gusta. es una persona completa, no como yo, ningun puzzle al cual le faltan unas piezas. nos hemos despedido y a los cnco minutos me ha llegado un SMS de ella. me he alegrado mucho. lo he dicho ya pero me gusta. aunque esta vez no quiero sexo. llena, pero solo por momentos . solo hasta que me vacio para terminar sudado al lado de un cuerpo que noto cada segundo que pasa mas etereo. asi es la Svnt, tienes que acostumbrarte, aunque me deseo con todas las fuerzas que esta vez sea diferente. nada de telefonos y estupidas esperas. nada de reproches. nada de mals noches en la cama con la unica compañia de mi mala consciencia. nada de nada.
a mi voltaire: tenias razon, al final incluso yo puedo (re)hacer mi vida.
dijous, d’octubre 13, 2005
wegen Krankheit geschlossen
lo he leido esta mañana en la ostbahnhof. estaba en la puerta de mi kiosko. digo el mio porque es donde cada mañana compro cafe.
esta semana estoy bien. ha tardado en llegar la mejoria creo que puedo volver a abrir, pero no se porque estoy en blanco. la sensacion de miembro fantasma persiste.
el sabado sali con Trn. como la ultima vez, fuimos a ver a Mrn pinchar. esta vez no fue tan divertido, por desgracia nos faltó la quimica.
el martes fui a la filarmonica, la ocasion lo merecia, la sinfonica de tokio: piezas de beethoven y de schostakowitsch.
hoy he ido al baumarkt y he comprado un basurero. voy a llenarlo con toda la mierda que mi cabeza esta produciendo. quizas una vez lleno, supla mi vacío.
esta semana estoy bien. ha tardado en llegar la mejoria creo que puedo volver a abrir, pero no se porque estoy en blanco. la sensacion de miembro fantasma persiste.
el sabado sali con Trn. como la ultima vez, fuimos a ver a Mrn pinchar. esta vez no fue tan divertido, por desgracia nos faltó la quimica.
el martes fui a la filarmonica, la ocasion lo merecia, la sinfonica de tokio: piezas de beethoven y de schostakowitsch.
hoy he ido al baumarkt y he comprado un basurero. voy a llenarlo con toda la mierda que mi cabeza esta produciendo. quizas una vez lleno, supla mi vacío.
dijous, d’octubre 06, 2005
... y los sueños, sueños son.
como cada mañana sonó el despertador y de un salto me levanté de la cama. me quedé de pie desnudo en medio de la habitación.
en la casa sólo se oía mi respiración, tranquila, dormida. era demasiado temprano para escuchar crujidos. esas señales de vida que se transmiten de piso a piso por el suelo de madera.
fui a la ducha.
imágenes que vienen a mi cabeza, inconexas: cuerpos juntos abrazándose, una piel blanca y una voz que pronuncia mi nombre.
que es eso? restos de diversión química de la noche anterior, resaca pienso. la resaca digo en voz alta para autoconvencerme. tomaré un paracetamol.
más imágenes. me reconozco en ellas. la piel blanca otra vez y esa voz la conozco pero no se situarla. Pienso en los flashbacks, pero no puede ser. deformacion profesional me digo.
salgo de la ducha, voy a la cocina. otra vez las imágenes me golpean la cabeza, exactamente en la parte donde están los recuerdos. lo entiendo todo ahora. pienso en Nn, la veo. lo veo más claro he soñado y he soñado con ella.
toda mi bcn me viene de golpe a los ojos. cinco años de exilio en esa ciudad. mi segundo exilio para olvidar lo que pasó. todo por culpa de un sueño. hacía tiempo que no soñaba, no me esta permitido.
como en una reacción en cadena veo el piso de sants. la terraza donde pasábamos horas bebiendo cervezas y jugando con lluna. el piso donde comenzamos juntos una ilusión de estudiantes que yo no supe llevar. la placa lesseps con su constante ruido, el moog donde todo empezó, el discoteque, el piso de la calle sant pau, la calle hospital y mi llegada a sants desde valencia. veo a Nn llorando el dia que dejé el piso y mi móbil sonando constantemente pidiendo en cada tono explicaciones a mi huida pueril.
pienso en ella y en el sueño. nos encontrabamos en bcn despues de cuatro años y charlabamos. ya no vive en sants me cuenta, lluna murió hace dos años me dice, tiene un trabajo muy mal pagado me explica, por fin se matriculó en francés y ha hecho grandes progresos, quiere irse a francia a vivir me dice. me invitaba a desayunar. camino a sagrera con el metro me siento bién, aunque me gustaría preguntarle si es verdad todo lo que me esta contando. que he oído por otras lenguas que las cosas no eran asi y que me alegro de que me hayan mentido y tal y cual. pienso que mejor esperar a estar solos. quiero decirle también que me sigue gustando su compañia y que me alegra muchísimo que pueda volver a hablar conmigo.
pero el metro no llega a su destino. de catalunya a sagrera no hay muchas paradas pero esta vez parecen eternas. no seas impaciente me repito. ella a mi lado no deja de hablar ignorando todo lo que pasa a su alrededor. otra estación y otra y otra y otra y otra....
pero la nuestra nunca llega, siempre juntos, hasta la eternidad como dijo ella el dia que inaguramos el piso de sants.
estando impaciente en el metro sin destino final me desperté y no entendí nada. ahora creo que tampoco.
Tal vez no fui digno de entrar en casa Nn, pero ahora sé que una palabra suya bastaría para sanarme.
en la casa sólo se oía mi respiración, tranquila, dormida. era demasiado temprano para escuchar crujidos. esas señales de vida que se transmiten de piso a piso por el suelo de madera.
fui a la ducha.
imágenes que vienen a mi cabeza, inconexas: cuerpos juntos abrazándose, una piel blanca y una voz que pronuncia mi nombre.
que es eso? restos de diversión química de la noche anterior, resaca pienso. la resaca digo en voz alta para autoconvencerme. tomaré un paracetamol.
más imágenes. me reconozco en ellas. la piel blanca otra vez y esa voz la conozco pero no se situarla. Pienso en los flashbacks, pero no puede ser. deformacion profesional me digo.
salgo de la ducha, voy a la cocina. otra vez las imágenes me golpean la cabeza, exactamente en la parte donde están los recuerdos. lo entiendo todo ahora. pienso en Nn, la veo. lo veo más claro he soñado y he soñado con ella.
toda mi bcn me viene de golpe a los ojos. cinco años de exilio en esa ciudad. mi segundo exilio para olvidar lo que pasó. todo por culpa de un sueño. hacía tiempo que no soñaba, no me esta permitido.
como en una reacción en cadena veo el piso de sants. la terraza donde pasábamos horas bebiendo cervezas y jugando con lluna. el piso donde comenzamos juntos una ilusión de estudiantes que yo no supe llevar. la placa lesseps con su constante ruido, el moog donde todo empezó, el discoteque, el piso de la calle sant pau, la calle hospital y mi llegada a sants desde valencia. veo a Nn llorando el dia que dejé el piso y mi móbil sonando constantemente pidiendo en cada tono explicaciones a mi huida pueril.
pienso en ella y en el sueño. nos encontrabamos en bcn despues de cuatro años y charlabamos. ya no vive en sants me cuenta, lluna murió hace dos años me dice, tiene un trabajo muy mal pagado me explica, por fin se matriculó en francés y ha hecho grandes progresos, quiere irse a francia a vivir me dice. me invitaba a desayunar. camino a sagrera con el metro me siento bién, aunque me gustaría preguntarle si es verdad todo lo que me esta contando. que he oído por otras lenguas que las cosas no eran asi y que me alegro de que me hayan mentido y tal y cual. pienso que mejor esperar a estar solos. quiero decirle también que me sigue gustando su compañia y que me alegra muchísimo que pueda volver a hablar conmigo.
pero el metro no llega a su destino. de catalunya a sagrera no hay muchas paradas pero esta vez parecen eternas. no seas impaciente me repito. ella a mi lado no deja de hablar ignorando todo lo que pasa a su alrededor. otra estación y otra y otra y otra y otra....
pero la nuestra nunca llega, siempre juntos, hasta la eternidad como dijo ella el dia que inaguramos el piso de sants.
estando impaciente en el metro sin destino final me desperté y no entendí nada. ahora creo que tampoco.
Tal vez no fui digno de entrar en casa Nn, pero ahora sé que una palabra suya bastaría para sanarme.
dimecres, de setembre 28, 2005
Himmelreich
ayer Mrn me llamo por telefono para decirme que pinchaba. el local esta justamente enfrente de mi casa, asi que no pude decir que no. ademas tenia muchas ganas de verla. el himmelrecih es el unico bar lesbico que hay en la Simon-Dach-Str. lugar perfectamente apropiado para Mrn y su musica setentera rozando lo kitsch.
estaba cenando con Trn y preparando nuestra proxima visita a la neue nationalgalerie. Picasso. asi que fuimos los dos juntos y decidimos emborracharnos para matar nuestras penas. cosa estupida que muy a menudo hacemos. somos en eso dos almas gemelas, dos personalidades autodestructivas, dos habitantes del Utgard obligados a estar presentes en el Mitgard. eso fue la conclusion de la noche, que estamos obligados a vivir nuestra vida, no tenemos derecho sobre ella.
a altas horas de la noche y despues de muchas cervezas, Trn dijo que le gustaria estar a solas conmigo en algun otro sitio. ironicamente le dije que seria estupro. me sonrio y me dijo que me queria. fue bonito escuchar esas palabras ya olvidadas en mi cabeza.
estaba cenando con Trn y preparando nuestra proxima visita a la neue nationalgalerie. Picasso. asi que fuimos los dos juntos y decidimos emborracharnos para matar nuestras penas. cosa estupida que muy a menudo hacemos. somos en eso dos almas gemelas, dos personalidades autodestructivas, dos habitantes del Utgard obligados a estar presentes en el Mitgard. eso fue la conclusion de la noche, que estamos obligados a vivir nuestra vida, no tenemos derecho sobre ella.
a altas horas de la noche y despues de muchas cervezas, Trn dijo que le gustaria estar a solas conmigo en algun otro sitio. ironicamente le dije que seria estupro. me sonrio y me dijo que me queria. fue bonito escuchar esas palabras ya olvidadas en mi cabeza.
diumenge, de setembre 25, 2005
Bosheit
en los ultimos meses me he dado cuenta de que puedo ser (o tal vez mejor dicho, soy) una mala persona. estoy lleno de maldad. ahora entiendo mi vida.
no me gusta ser malvado y por eso mi vida ha sido una continua lucha de lo que soy y lo que quiero ser. de ahi viene mi sarcasmo, de ahi viene mi ironia.
siempre me han tenido por una persona buena y creo que asi lo he sido, pero su trabajo me ha costado, siempre evitando enfrentarme a mi mismo, siempre evadiendome para no ser lo que soy.
mientras escribo esto me doy cuenta de que no me gusto.
tal vez deberia enseñar mi collage a un psicologo.
no me gusta ser malvado y por eso mi vida ha sido una continua lucha de lo que soy y lo que quiero ser. de ahi viene mi sarcasmo, de ahi viene mi ironia.
siempre me han tenido por una persona buena y creo que asi lo he sido, pero su trabajo me ha costado, siempre evitando enfrentarme a mi mismo, siempre evadiendome para no ser lo que soy.
mientras escribo esto me doy cuenta de que no me gusto.
tal vez deberia enseñar mi collage a un psicologo.
dissabte, de setembre 24, 2005
Collage
ayer Maria cumplio años. fui a su fiesta y lo pase muy bien. me alegre de poder estar con ella sin sentirme incomodo. lo sabia ya desde el vuelo juntos a VLC, pero hace unos dias lo confirme. vino a casa a por unas peliculas y cenamos juntos. fue muy agradable y estuvimos charlando de la manera que lo haciamos antes. decidí hacerle un regalo personal, nada comprado, nada que no denote consumismo y impersonalidad. decidí hacerle un collage de fotos de todos los momentos que habiamos pasado juntos. de nuestro Bln desde enero hasta ahora (por supuesto tambien de esa pausa en la que se distancio). revolvi y revolvi para buscarlas y encontre cosas que no deberia haber encontrado. me tuve que enfrentar a ellas para que no me amargaran el dia. al final desisti en mi intento y me las tome como lo que son momentos de mi vida captados por un lente de 58mm de diametro. inconscientemente tome fotos y fotos al azar, casualmente tome fotos que una vez esparcidas en el suelo formaban el collage de mi vida. las guarde todas en un sobre, tal vez dentro de un tiempo me ponga a ello. eso si, si algun dia lo hago, tendre que esconderlo para que no caiga en manos de ningun psicologo.
no me gusta el psicoanalisis
no me gusta el psicoanalisis
dilluns, de setembre 19, 2005
Diálogos con Núria II
- No me gusta hablar de esto y lo sabes.
- Pero si no te cuesta nada.
- Cuesta lo suyo.
- Son dos palabras.
- No quiero discutir siempre de lo mismo.
- Y si te lo pidiera como un favor muy grande?
- Mira, ha dejado de llover.
- No voy a salir.
- No puedes.
- Porque?
- Olvidas que te he secuestrado.
- El finde que viene voy al viñas.
- No te dejaré.
- Vamos todos. Todos menos tú.
- Cuando lo vas a aceptar de una vez!
- Te voy a recordar este finde.
- No empieces otra vez.
- Te voy a echar de menos.
- Por favor, eso duele.
- Te buscaré y a lo mejor te encuentro.
- Te he dicho que lo dejes.
- No puedo hacerme a la idea de que no estas.
- Vale ya!
- Nos vemos el domingo. Y esta vez sere puntual.
- Ni se te ocurra!
- Te lo prometo.
----------------------
- Núria?
- Márchate!
- He venido. Estás lista?
- Lo siento mi niño.
- Venga todos nos esperan.
- No puedo ir contigo.
- Se alegran de volver a verte....
- Ellos no pueden vernos.
- ....me lo han dicho.
- Ve con ellos. Lo nuestro ya esta terminado.
- no lo dices en serio.
- Si!
- abrazame y besame!
- sabes que no puedo.
- por favor!
- vete, aqui estas fuera de lugar.
- me gustaria volver a besarte.
- T'stm!
- Pero si no te cuesta nada.
- Cuesta lo suyo.
- Son dos palabras.
- No quiero discutir siempre de lo mismo.
- Y si te lo pidiera como un favor muy grande?
- Mira, ha dejado de llover.
- No voy a salir.
- No puedes.
- Porque?
- Olvidas que te he secuestrado.
- El finde que viene voy al viñas.
- No te dejaré.
- Vamos todos. Todos menos tú.
- Cuando lo vas a aceptar de una vez!
- Te voy a recordar este finde.
- No empieces otra vez.
- Te voy a echar de menos.
- Por favor, eso duele.
- Te buscaré y a lo mejor te encuentro.
- Te he dicho que lo dejes.
- No puedo hacerme a la idea de que no estas.
- Vale ya!
- Nos vemos el domingo. Y esta vez sere puntual.
- Ni se te ocurra!
- Te lo prometo.
----------------------
- Núria?
- Márchate!
- He venido. Estás lista?
- Lo siento mi niño.
- Venga todos nos esperan.
- No puedo ir contigo.
- Se alegran de volver a verte....
- Ellos no pueden vernos.
- ....me lo han dicho.
- Ve con ellos. Lo nuestro ya esta terminado.
- no lo dices en serio.
- Si!
- abrazame y besame!
- sabes que no puedo.
- por favor!
- vete, aqui estas fuera de lugar.
- me gustaria volver a besarte.
- T'stm!
dilluns, de setembre 12, 2005
A mi Voltaire particular
"Decimos una necedad y a fuerza de repetirla acabamos creyéndola"
primer dia de trabajo despues de tres semanas fuera. llego mas pronto de lo normal y me permito el lujo de sentarme diez minutos solo. cojo un nobel y fumo y recuerdo al Francesc voltaireano que tanto habia echado de menos. ha vuelto por fin. a pesar de sus monologos y de la dureza de ellos en el fondo me he alegrado de tenerlo a mi lado. de tenerlo como siempre él ha sido, defensor aferrimo de la palabra usada como puya envenenada y en el momento justo. esos momentos reservados durante años solo para mi y que estos tres años he tenido que compartir con contrincantes injustos debido a la distancia.recuerdo sus ultimas palabras entre sorbos de cerveza dados a desgana: "tu no cambias, sigues siendo un quijote en bicicleta".
diumenge, de setembre 11, 2005
Grauer Himmel
Han pasado tres semanas y tengo la sensación de no haber aprovechado el tiempo.
Primero Valencia, demasiado cobarde para ir a Russafa me refugio en Benimaclet. Termino en el turmix. Eso si un martes por la noche. Lugar prohibido de jueves a domingo, pero el martes fue mio. Suerte de A que se junto, lastima de Claire. Contesto mas tarde diciendome que no seria buena idea el cafe, no se lo reprocho, tal vez haya sido la mejor idea quedarnos con nuestros posts.
Viaje a Rumania lo unico provechoso. Desconectar, desconectar, desconectar, descanectar, conseguido? Al menos es la sensación que tengo y la verdad que los carpatos y la meseta transilvana con sus costumbres ancestrales libres de supersticion ayudan. No solo otro pais, sino tambien otro tiempo. Otra forma de ver la vida y de tomarsela. Eso ayudo al mltrago en forma de cinco SMS del martes anterior. Llamada directa de reproche que solo sirvió que empezara el viaje de malas maenras. Por suerte la montaña ayuda dejar todo atras. a 2500 metros solo se llega con los pulmones medio llenos y un puñado de piedras en los bolsillos. Los ojos se llenan de lágrimas por el viento gélido de la montaña y la piel de la cara se resiente. Por suerte despues llega la fortaleza del exito, la que no deja, que por el hielo de la montaña se nos hiele el corazón.
Vuelvo a Berlin y me espera un dia gris. Asi va a ser mi otoño. Lo sé. Tengo que tomar muchas decisiones y no creo que sea capaz de ello. Nunca se me ha dado bien. Espero hacerlo lo mejor posible. Ahora no es el momento de pensar, tengo el otoño por delante. Me pongo a Maria del Mar Bonet, Amic Amat. Me emociono, hacia tiempo que mi madre no me regalaba ningun CD.
Primero Valencia, demasiado cobarde para ir a Russafa me refugio en Benimaclet. Termino en el turmix. Eso si un martes por la noche. Lugar prohibido de jueves a domingo, pero el martes fue mio. Suerte de A que se junto, lastima de Claire. Contesto mas tarde diciendome que no seria buena idea el cafe, no se lo reprocho, tal vez haya sido la mejor idea quedarnos con nuestros posts.
Viaje a Rumania lo unico provechoso. Desconectar, desconectar, desconectar, descanectar, conseguido? Al menos es la sensación que tengo y la verdad que los carpatos y la meseta transilvana con sus costumbres ancestrales libres de supersticion ayudan. No solo otro pais, sino tambien otro tiempo. Otra forma de ver la vida y de tomarsela. Eso ayudo al mltrago en forma de cinco SMS del martes anterior. Llamada directa de reproche que solo sirvió que empezara el viaje de malas maenras. Por suerte la montaña ayuda dejar todo atras. a 2500 metros solo se llega con los pulmones medio llenos y un puñado de piedras en los bolsillos. Los ojos se llenan de lágrimas por el viento gélido de la montaña y la piel de la cara se resiente. Por suerte despues llega la fortaleza del exito, la que no deja, que por el hielo de la montaña se nos hiele el corazón.
Vuelvo a Berlin y me espera un dia gris. Asi va a ser mi otoño. Lo sé. Tengo que tomar muchas decisiones y no creo que sea capaz de ello. Nunca se me ha dado bien. Espero hacerlo lo mejor posible. Ahora no es el momento de pensar, tengo el otoño por delante. Me pongo a Maria del Mar Bonet, Amic Amat. Me emociono, hacia tiempo que mi madre no me regalaba ningun CD.
diumenge, d’agost 14, 2005
I've done the deed
Me siento como McBeth despues de asesinar al rey.
Yo no tengo una mujer ambiciosa a mi lado, ni unas brujas que me aconsejan lo que tengo que hacer.
Me sobra mi cabecita idiota para hacer estupideces como matar a cualquier rey que yo mismo me imponga.
I've done the deed, y esta vez, lo he hecho de verdad.
Yo no tengo una mujer ambiciosa a mi lado, ni unas brujas que me aconsejan lo que tengo que hacer.
Me sobra mi cabecita idiota para hacer estupideces como matar a cualquier rey que yo mismo me imponga.
I've done the deed, y esta vez, lo he hecho de verdad.
dimecres, d’agost 10, 2005
Idioteces
me siento un idiota. no se si es por eso por lo que solo hago que idioteces o es por las idioteces que hago por lo que me siento idiota.
hago idioteces como que romper la ley del silencio y enviar SMS a quien no debo. como el SMS no es respondido, llamo para preguntar. como la llamada no es respondida, no puedo dormir y me martirizo, como no puedo dormir bebo y bebo y bebo, y me vienen los reproches y los lamentos a la vida tan idiota que llevo en estos momentos.
el otro dia baje en Charlottenburg. otra idiotez. caminé por las calles que no debo y inconscientemente (otra idiotez, me estoy mintinedo a mi mismo) busqué a quien no deberia buscar, porque aunque lo deseo con toda el alma. no debo hacerlo. hace unos dias vivi de cerca una situación que me ha dado esperanzas. esperanzas infundadas, ya que la situacion que vi, no tiene que ver nada con la mia. soy un soñador y tal vez por eso me doy las esperanzas yo mismo, o tal vez soy idiota. si tal vez. esto creo que es lo mas probable.
hace dias que no puedo dormir, para ello bebo y me vuelvo mas idiota todavia recordando una y otra vez el numero de telefono ya olvidado y marcandolo en mi telefono hasta que llorando caigo en la cama esperando que el nuevo dia me haya quitado todas estas estupideces de la cabeza.
lamentablemente no es asi. el nuevo dia me depara simplemente una lista interminable de idioteces que todavia estan por hacer. Me tendre que volver a desear suerte.
hago idioteces como que romper la ley del silencio y enviar SMS a quien no debo. como el SMS no es respondido, llamo para preguntar. como la llamada no es respondida, no puedo dormir y me martirizo, como no puedo dormir bebo y bebo y bebo, y me vienen los reproches y los lamentos a la vida tan idiota que llevo en estos momentos.
el otro dia baje en Charlottenburg. otra idiotez. caminé por las calles que no debo y inconscientemente (otra idiotez, me estoy mintinedo a mi mismo) busqué a quien no deberia buscar, porque aunque lo deseo con toda el alma. no debo hacerlo. hace unos dias vivi de cerca una situación que me ha dado esperanzas. esperanzas infundadas, ya que la situacion que vi, no tiene que ver nada con la mia. soy un soñador y tal vez por eso me doy las esperanzas yo mismo, o tal vez soy idiota. si tal vez. esto creo que es lo mas probable.
hace dias que no puedo dormir, para ello bebo y me vuelvo mas idiota todavia recordando una y otra vez el numero de telefono ya olvidado y marcandolo en mi telefono hasta que llorando caigo en la cama esperando que el nuevo dia me haya quitado todas estas estupideces de la cabeza.
lamentablemente no es asi. el nuevo dia me depara simplemente una lista interminable de idioteces que todavia estan por hacer. Me tendre que volver a desear suerte.
dimarts, d’agost 02, 2005
Schön von hinten
He descubierto un nuevo grupo alemán. No me gusta la musica alemana por eso no lo conoci hasta hace unas semanas. Lo mas bonito es como ella habla el alemán. Ella es francesa y tengo que decir que me encanta como pronuncian los franceses el aleman. Me siento orgulloso cuando los berlineses (por mi procedencia catalanoparlante) me preguntan si soy frances. Creen que soy de la Alsacia o de Belgica. No me catalogan como español. Al principio no me hacia gracia, hoy gracias a Stereo Total me encanta. Tengo una parte de mi familia en Francia. En Paris más concretamente. La ciudad del amor, aunque a mi hermanito el pobre el amor ya se le haya acabado.
SCHÖN VON HINTEN
Du bist schön von hinten
Mit ein paar Metern Entfernung
Schön bist du im Nebel, wenn du gehen musst
Bitte, bleibe nicht bei mir
Zeig mir deinen Rücken
Am Schönsten bist du, wenn du gehen musst
Wie soll ich, wie soll ich, wie soll ich mich nach dir sehnen
Wenn du stets, wenn du stets, wenn du stets bei mir bist?
Wie soll ich, wie soll ich, wie soll ich mich nach dir sehnen
Jeden Tag, jede Nacht, jeden Tag, jede Nacht bist du bei mir
Löse dich in Luft auf
Hiterlass keine Spuren
Zeig, wie du aussiehst, wenn du nicht mehr bist
Ich bedanke mich herzlich
Ich hatte viel Spaß mit dir
Aber ohne dich war es auch nicht schlecht
Vielleicht besser sogar
Wie soll ich, wie soll ich, wie soll ich mich nach dir sehnen
Wenn du stets, wenn du stets, wenn du stets bei mir bist?
Wie soll ich, wie soll ich, wie soll ich mich nach dir sehnen
Jeden Tag, jede Nacht, jeden Tag, jede Nacht bist du bei mir
Schick mir ein Foto von dir
Oder eine Post karte
Geh, es ist vorbei
Goodbye
Wie soll ich ...
SCHÖN VON HINTEN
Du bist schön von hinten
Mit ein paar Metern Entfernung
Schön bist du im Nebel, wenn du gehen musst
Bitte, bleibe nicht bei mir
Zeig mir deinen Rücken
Am Schönsten bist du, wenn du gehen musst
Wie soll ich, wie soll ich, wie soll ich mich nach dir sehnen
Wenn du stets, wenn du stets, wenn du stets bei mir bist?
Wie soll ich, wie soll ich, wie soll ich mich nach dir sehnen
Jeden Tag, jede Nacht, jeden Tag, jede Nacht bist du bei mir
Löse dich in Luft auf
Hiterlass keine Spuren
Zeig, wie du aussiehst, wenn du nicht mehr bist
Ich bedanke mich herzlich
Ich hatte viel Spaß mit dir
Aber ohne dich war es auch nicht schlecht
Vielleicht besser sogar
Wie soll ich, wie soll ich, wie soll ich mich nach dir sehnen
Wenn du stets, wenn du stets, wenn du stets bei mir bist?
Wie soll ich, wie soll ich, wie soll ich mich nach dir sehnen
Jeden Tag, jede Nacht, jeden Tag, jede Nacht bist du bei mir
Schick mir ein Foto von dir
Oder eine Post karte
Geh, es ist vorbei
Goodbye
Wie soll ich ...
diumenge, de juliol 31, 2005
Panoramabar
El viernes Miss Kittin estuvo en Berlin. fui a verla al Panoramabar. aguanté una hora de cola bajo la lluvia. merecio la pena? solo puedo decir que conseguí que mi cabeza dejara de funcionar, aunque el sabado a las cuatro de la tarde, se puso por si sola otra vez en marcha. por suerte no llevaba el movil encima. me ahorré disgustos, pero no pude ahorrarme unas lagrimas. camino a casa en el bus quise bajar y buscar una cabina. soy autodestructivo, lo sé. podia haberme quedado. a Rsl le hubiese gustado, me lo dijo mas de una vez y hasta queria venirse a casa conmigo. cuando me vió llorar calló y me dejo tranquilo.
hoy entro en el blog por primera vez desde hace días. alguien en este tiempo se ha acordado de mi. me he alegrado muchisimo. lo necesitaba mas de lo que imaginaba. por suerte pronto tengo vacaciones, en el panoramabar me di cuenta que por ahora no soporto más berlin. necesito un descanso, necesito dejar de ver ciertas calles por un tiempo a ver si así la lluvia diluye todos los recuerdos que hay impregnadas en ellas. la semana pasada estuve en una fiesta de drumm&base. no se si lo pase bién, habian demasiadas caras conocidas. hoy pienso que me alegro de haber ido. sobretodo despues de leer los comentarios amis posts. me acerca a una persona que cada dia la siento mas cerca. aunque en teoria esta distante, tanto que no se ni su nombre, ni conozco su cara. no importa; se que es mi paellera y me sobra.
en los bolsillos no me quedaba paciencia. por suerte me han regalado hoy una caja llena. si todavia me queda a final de mes la cambiare por valor. sera lo que necesitare esos dias. tengo que enfrentarme otra vez a la calle sueca. estoy neutral, sin sentiemientos en estos dias. algunos dicen que apatico, pero no es esa la palabra, es neutralidad.
el fin de semana que viene voy con Trn a la exposicion de Goya. la semana pasada estuvimos en la del Die Brücke. por suerte alguien vive como yo la pintura, de forma evasiva. los dos delante de un cuadro nos dejamos absorver por él y nos evadimos de esta realidad por segundos. lo se desde la exposición del MoMA. la vi llorar delante del Pollock. minutos antes yo habia estado llorando delante de "la danza". a la salida tuve que llamar a mi madre y contarle que lo habia visto. "te has emocionado, verdad?". no fue una pregunta. ella sabia de antemano la respuesta.
hoy entro en el blog por primera vez desde hace días. alguien en este tiempo se ha acordado de mi. me he alegrado muchisimo. lo necesitaba mas de lo que imaginaba. por suerte pronto tengo vacaciones, en el panoramabar me di cuenta que por ahora no soporto más berlin. necesito un descanso, necesito dejar de ver ciertas calles por un tiempo a ver si así la lluvia diluye todos los recuerdos que hay impregnadas en ellas. la semana pasada estuve en una fiesta de drumm&base. no se si lo pase bién, habian demasiadas caras conocidas. hoy pienso que me alegro de haber ido. sobretodo despues de leer los comentarios amis posts. me acerca a una persona que cada dia la siento mas cerca. aunque en teoria esta distante, tanto que no se ni su nombre, ni conozco su cara. no importa; se que es mi paellera y me sobra.
en los bolsillos no me quedaba paciencia. por suerte me han regalado hoy una caja llena. si todavia me queda a final de mes la cambiare por valor. sera lo que necesitare esos dias. tengo que enfrentarme otra vez a la calle sueca. estoy neutral, sin sentiemientos en estos dias. algunos dicen que apatico, pero no es esa la palabra, es neutralidad.
el fin de semana que viene voy con Trn a la exposicion de Goya. la semana pasada estuvimos en la del Die Brücke. por suerte alguien vive como yo la pintura, de forma evasiva. los dos delante de un cuadro nos dejamos absorver por él y nos evadimos de esta realidad por segundos. lo se desde la exposición del MoMA. la vi llorar delante del Pollock. minutos antes yo habia estado llorando delante de "la danza". a la salida tuve que llamar a mi madre y contarle que lo habia visto. "te has emocionado, verdad?". no fue una pregunta. ella sabia de antemano la respuesta.
dimarts, de juliol 19, 2005
Alcohol
Vuelvo a ir borracho. No tanto como para no poder escribir, pero tampoco lo suficiente como para dejar de pensar. Parece increible como nos buscamos la manera de hacer dejar de funcionar esa parte del cuerpo tan necesaria para vivir.
Mi paellera hace dias que no visita la cocina. D esta en Argentina. A maria no tengo ganas de llamarla, mi hermana esta embarazada y me vuelven a hacer tio. Me estoy haciendo viejo y solo. En parte porque lo quiero, en parte porque como me toca. Hay partes de la vida que uno no puede elegir. Podria ahora disertar sobre Sartre, toda su teoria del existencialismo se vendria abajo si me pusiera a escribir, y tal vez es lo que deberia hacer, pero no. En vez de eso estoy marcando una y otra vez el fatidico numero de telefono y no atrviendome a apretar el boton de llamar. No debo hacerlo, tengo que ser consecuente, pero es tan dificil en este estado!
Continuare bebiendo, asi por lo menos dormiré hasta mañana. Tal vez mañana, mi paellera me haga el desayuno, eso si ya ha vuelto de Madrid. No me gustan las torrijas.
Mi paellera hace dias que no visita la cocina. D esta en Argentina. A maria no tengo ganas de llamarla, mi hermana esta embarazada y me vuelven a hacer tio. Me estoy haciendo viejo y solo. En parte porque lo quiero, en parte porque como me toca. Hay partes de la vida que uno no puede elegir. Podria ahora disertar sobre Sartre, toda su teoria del existencialismo se vendria abajo si me pusiera a escribir, y tal vez es lo que deberia hacer, pero no. En vez de eso estoy marcando una y otra vez el fatidico numero de telefono y no atrviendome a apretar el boton de llamar. No debo hacerlo, tengo que ser consecuente, pero es tan dificil en este estado!
Continuare bebiendo, asi por lo menos dormiré hasta mañana. Tal vez mañana, mi paellera me haga el desayuno, eso si ya ha vuelto de Madrid. No me gustan las torrijas.
dissabte, de juliol 16, 2005
Dispersiones
Hace mucho que no escribo. me falta el tiempo. llevo dos semanas con la sensacion de que no soy el dueño de mi vida. otros la controlan. primero el trabajo, mientras los teutones estan de vacaciones en mallorca, al oso le toca trabajar y hacer horas extras. por suerte a finales de agosto me venagre. me voy tres semanas a rumania, a pasear por los cárpatos y por transilvania. allí no estara la prohibición total de pensar. solo parcial. solo en algunas cosas. afrontar setiembre puede ser duro.
maria sigue con las mismas. le llame por telefono y hablamos, si se puede decir asi. no me encontre para nada a gusto. colgue con la sensacion de que tenia que haberlo hecho antes.
Mi paellera valenciana se asoma por la cocina. pero no cocina ya ni para mi ni para nadie. pero es buena señal creo. esta contenta, la oigo silbar mientras remueve los cacharros. me alegro por ella aunque me este volviendo anorexico. no como nada. solo me gusta lo que ella cocina. tal vez en setiembre los tres dias que pasare en russafa, pueda degustar otra vez algunos de sus platos. tiene que llegar eso todavia. hurgaré en mis bolsillos, tal vez todavia me quede algo de paciencia.
Mi familia que sigue exigiendo cosas imposibles. me duele decirlo pero me gustaria que me dejasen en paz de una vez. lo necesito.
Alguien dijo que le gustaba leerme, no recuerdo si le dije a esa persona, que a mi no solo me gusta sino que me encanta leerla a ella. espero que no este ignorando mis emails por esto. espero que por ningun motivo los este ignorando.
maria sigue con las mismas. le llame por telefono y hablamos, si se puede decir asi. no me encontre para nada a gusto. colgue con la sensacion de que tenia que haberlo hecho antes.
Mi paellera valenciana se asoma por la cocina. pero no cocina ya ni para mi ni para nadie. pero es buena señal creo. esta contenta, la oigo silbar mientras remueve los cacharros. me alegro por ella aunque me este volviendo anorexico. no como nada. solo me gusta lo que ella cocina. tal vez en setiembre los tres dias que pasare en russafa, pueda degustar otra vez algunos de sus platos. tiene que llegar eso todavia. hurgaré en mis bolsillos, tal vez todavia me quede algo de paciencia.
Mi familia que sigue exigiendo cosas imposibles. me duele decirlo pero me gustaria que me dejasen en paz de una vez. lo necesito.
Alguien dijo que le gustaba leerme, no recuerdo si le dije a esa persona, que a mi no solo me gusta sino que me encanta leerla a ella. espero que no este ignorando mis emails por esto. espero que por ningun motivo los este ignorando.
dilluns, de juliol 04, 2005
A Claire
Hace dias que no tengo tiempo para escribir.
ni siquiera tengo tiempo para ordenar mis pensamientos. estan dispersos por toda la ciudad.
como yo, como mi vida.
si me paro a pensar mas de un segundo en una cosa, me resulta insoportablemente aburrido e insoportable. necesito aire. estoy cambiando. he madurado? no lo se. he cambiado.
hace dos semanas fue san juan. lo celebramos en el Volkspark Friedrichshain. Nunca he creido ni en heroes ni en misticismos. esa noche despues de unos vasos de sangria recorde las mil historias que acompañan a los mitos de las hogueras en nuestra tradicion mediterranea. salte la hoguera y en ella se quedo mi viejo yo. el fuego me purifico. suena extraño viniendo de mi. pero fue asi, tal vez el alcohol ayudo. al dia siguiente desperte nuevo, diferente.
las cosas no han mejorado, simplemente las veo de otra forma. Nada de llamadas, nada de SMS, nada de pensar, simplemente vivir y encontrar por fin mi nuevo sitio.
y eso que Maria ha buscado en mi una cabeza de turco. dice que ya no esta agusto conmigo. el lunes me di cuenta que yo con ella tampoco. pero yo lo puedo explicar, tengo mis motivos y razones, ella no me dio ninguno. solo como excusas problemas viejos que tuve con su novio que por nuestra parte estaban ya mas que hablados y resueltos. parece que el refranero español, incluso con ella (y quien me lo hubiera dicho en enero!) no se equivoca. En fin, todavia es mi amiga y si necesita un culpable para algun problema o por cualquier motivo, aqui estoy yo. algun dia a lo mejor me lo explica. y si no, seguire siendo el injusto culpable. creo que me da lo mismo aunque duela.
y tu que lo estas pasando mal, y yo sin tiempo para escribirte. esto lo tengo que cambiar. te lo prometo. aunque hayan muchos quilometros de por medio. aunque solo nos conozcamos de escribirnos posts. estoy contigo mi paellera.
creo que no tengo derecho a esperar que saltes por mi ventana, mi niña. pero inconscientemente lo espero y se que es un honor.
eres una valiente, eso los dos en secreto lo sabemos.
ni siquiera tengo tiempo para ordenar mis pensamientos. estan dispersos por toda la ciudad.
como yo, como mi vida.
si me paro a pensar mas de un segundo en una cosa, me resulta insoportablemente aburrido e insoportable. necesito aire. estoy cambiando. he madurado? no lo se. he cambiado.
hace dos semanas fue san juan. lo celebramos en el Volkspark Friedrichshain. Nunca he creido ni en heroes ni en misticismos. esa noche despues de unos vasos de sangria recorde las mil historias que acompañan a los mitos de las hogueras en nuestra tradicion mediterranea. salte la hoguera y en ella se quedo mi viejo yo. el fuego me purifico. suena extraño viniendo de mi. pero fue asi, tal vez el alcohol ayudo. al dia siguiente desperte nuevo, diferente.
las cosas no han mejorado, simplemente las veo de otra forma. Nada de llamadas, nada de SMS, nada de pensar, simplemente vivir y encontrar por fin mi nuevo sitio.
y eso que Maria ha buscado en mi una cabeza de turco. dice que ya no esta agusto conmigo. el lunes me di cuenta que yo con ella tampoco. pero yo lo puedo explicar, tengo mis motivos y razones, ella no me dio ninguno. solo como excusas problemas viejos que tuve con su novio que por nuestra parte estaban ya mas que hablados y resueltos. parece que el refranero español, incluso con ella (y quien me lo hubiera dicho en enero!) no se equivoca. En fin, todavia es mi amiga y si necesita un culpable para algun problema o por cualquier motivo, aqui estoy yo. algun dia a lo mejor me lo explica. y si no, seguire siendo el injusto culpable. creo que me da lo mismo aunque duela.
y tu que lo estas pasando mal, y yo sin tiempo para escribirte. esto lo tengo que cambiar. te lo prometo. aunque hayan muchos quilometros de por medio. aunque solo nos conozcamos de escribirnos posts. estoy contigo mi paellera.
creo que no tengo derecho a esperar que saltes por mi ventana, mi niña. pero inconscientemente lo espero y se que es un honor.
eres una valiente, eso los dos en secreto lo sabemos.
diumenge, de juny 19, 2005
Mein Kopf Kreis II
Heute du hast mich angerufen. Ich hab mich sehr gefreut. Letztens bin ich immer gewesen, der deine Telefonnummer gewählt hat. Eine Nummer, die von allen meinen Telefonbücher gelöscht habe, aber, die mein Kopf nicht vergessen will. Das Gespräch war nicht besonders. Wie gestern (wir haben uns zufällig getroffen, bevor du Noten von Mozart gesungen hast) haben wir über das Konzert gesprochen. Bevor du aufgelegt hast, hast du das unsagbar gesagt. Alles ist aus. Dieses Mal ist ernst gemeint. Ich versuche nachzudenken, aber ich kann nicht. Nur Vorwürfe kommen zu mir. Immer die gleiche. Mea culpa, mea culpa. Ich höre niemals den anderen zu. Ich meine, wenn sie mir sagen, was ich machen soll. Vielleicht es ist nicht richtig. An diesem Tag habe ich zugehört und habe gemacht was mir empfohlen wurde. Heute kommen die Konsequenzen zu mir durch das Telefon.
Wie die Deutsche sagen, "mein Kopf dreht sich in Kreis". Schöne Sprache, wenn sie nicht deine Sprache wäre. Jetzt hasse ich sie. Ja, ich weiß, alles wird besser, ich werde eine andere Frau kennen lernen und dich vergessen. Das Leben geht weiter etc, etc... Aber jetzt, das einzige das ich im Kopf hören kann sind Vorwürfe. Meine eigene Vorwürfe, die mich nicht weitermachen lassen, die mich nicht weiterleben lassen.
Ich weiß wie ich damit aufhören kann. Ich fahre zum Hades, ich möchte mich neben Cerberus setzen. Wir haben was gemeinsames. Wir leben (wenn so ein Leben, leben ist) so lange zwischen Leichen, dass wir auch schon Leichen sind.
Ich habe einen neuen Freund geschafft, obwohl ich niemals Schlangen gemocht habe. Vielleicht solltest du dich verantwortlich fühlen. Du hast jemandem das Leben genommen. Wir haben jetzt auch was gemeinsames, vielleicht in der Zukunft werden wir noch viel mehr haben.
Wie die Deutsche sagen, "mein Kopf dreht sich in Kreis". Schöne Sprache, wenn sie nicht deine Sprache wäre. Jetzt hasse ich sie. Ja, ich weiß, alles wird besser, ich werde eine andere Frau kennen lernen und dich vergessen. Das Leben geht weiter etc, etc... Aber jetzt, das einzige das ich im Kopf hören kann sind Vorwürfe. Meine eigene Vorwürfe, die mich nicht weitermachen lassen, die mich nicht weiterleben lassen.
Ich weiß wie ich damit aufhören kann. Ich fahre zum Hades, ich möchte mich neben Cerberus setzen. Wir haben was gemeinsames. Wir leben (wenn so ein Leben, leben ist) so lange zwischen Leichen, dass wir auch schon Leichen sind.
Ich habe einen neuen Freund geschafft, obwohl ich niemals Schlangen gemocht habe. Vielleicht solltest du dich verantwortlich fühlen. Du hast jemandem das Leben genommen. Wir haben jetzt auch was gemeinsames, vielleicht in der Zukunft werden wir noch viel mehr haben.
divendres, de juny 17, 2005
Decálogo para suicidas
Hoy no he ido a trabajar. Mala idea. Me encuentro mal. Alma cuerpo subconsciente roto. Me he puesto a ordenar la habitación para no estar divagando. El telefono no existe. Consciente o inconscientemente, no lo sabria explicar, he sacado la caja azul. Lo único verdaderamente mío que me traje a Berlin. Siete años de mi vida en España antes de la huida. Siete años de dolor y desesperanzas. Ahí están. En una caja de cartón medio rota por el tiempo. Rota. Como todo lo que me pertenece o me ha pertenecido en esta vida.
El decálogo lo escribí cuando tenía 17 años. Desde entonces está escondido porque me avergüenzo de ello. Hoy después de tanto tiempo, lo he releído. Me han entrado ganas de terminarlo.
1- Estar bién seguro de que lo quieres hacer. No habrá vuelta atrás. No puede haber remordimiento.
2- Planificación. Como en todas las cosas. No puedes fallar. Si fallas necesitarás mucho tiempo para poder volver a intentarlo y no estes seguro de que puedas. Te van a tener muy vigilado.
3- No se lo cuentes a nadie. Tiene que ser tu mejor secreto.
4- Elige como. Hay muchas posibilidades. Un tiro por ejemplo. En la cabeza. Asegúrate que la trayectoria de la bala destroce la mayor cantidad de masa encéfalica. Así no fallarás. En mi caso este modo seria el más justo.
Colgarse. El proceso es largo hasta la muerte. Puedes llegar a arrepentirte cuando ya sea demasiado tarde.
Gases. Si no tienes gas ciudad, olvidate. Con el butano se enteran antes los vecinos. Creeme. No es una buena idea.
Moto: una avenida, o carrtera. Recta larga. Dale gas. Si no te atreves, no te preocupes, yo conduzco. Tengo la experiencia suficiente y esta vez, con un poco de suerte, yo también lo consigo.
Venas. Para evitar el miedo, prepara un baño de agua caliente. Sumérgete. Una vez dentro un corte limpio y rápido. 9,5mm son suficientes para la arteria cubital. Sumerge los brazos dentro del agua. Te dolerá mucho menos.
Barbituricos. Son dificiles de comprar sin receta, pero no imposibles. Si has tenido un intento fallido son la solución perfecta. Te los van a dar a puñados. Haz como si te los tomaras y guardalos para el momento oportuno. No te fies del prospecto ni del Instituto de Toxicologia. La cantidad mortal es siempre el doble de la que ellos te diran.
5- Pon una fecha para llevarlo a cabo. Alegrate cada día que pase. El día señalado cada vez está más cerca. Además así nadie sospechara nada. Te evitas preguntas. Es importante.....
El decálogo lo escribí cuando tenía 17 años. Desde entonces está escondido porque me avergüenzo de ello. Hoy después de tanto tiempo, lo he releído. Me han entrado ganas de terminarlo.
1- Estar bién seguro de que lo quieres hacer. No habrá vuelta atrás. No puede haber remordimiento.
2- Planificación. Como en todas las cosas. No puedes fallar. Si fallas necesitarás mucho tiempo para poder volver a intentarlo y no estes seguro de que puedas. Te van a tener muy vigilado.
3- No se lo cuentes a nadie. Tiene que ser tu mejor secreto.
4- Elige como. Hay muchas posibilidades. Un tiro por ejemplo. En la cabeza. Asegúrate que la trayectoria de la bala destroce la mayor cantidad de masa encéfalica. Así no fallarás. En mi caso este modo seria el más justo.
Colgarse. El proceso es largo hasta la muerte. Puedes llegar a arrepentirte cuando ya sea demasiado tarde.
Gases. Si no tienes gas ciudad, olvidate. Con el butano se enteran antes los vecinos. Creeme. No es una buena idea.
Moto: una avenida, o carrtera. Recta larga. Dale gas. Si no te atreves, no te preocupes, yo conduzco. Tengo la experiencia suficiente y esta vez, con un poco de suerte, yo también lo consigo.
Venas. Para evitar el miedo, prepara un baño de agua caliente. Sumérgete. Una vez dentro un corte limpio y rápido. 9,5mm son suficientes para la arteria cubital. Sumerge los brazos dentro del agua. Te dolerá mucho menos.
Barbituricos. Son dificiles de comprar sin receta, pero no imposibles. Si has tenido un intento fallido son la solución perfecta. Te los van a dar a puñados. Haz como si te los tomaras y guardalos para el momento oportuno. No te fies del prospecto ni del Instituto de Toxicologia. La cantidad mortal es siempre el doble de la que ellos te diran.
5- Pon una fecha para llevarlo a cabo. Alegrate cada día que pase. El día señalado cada vez está más cerca. Además así nadie sospechara nada. Te evitas preguntas. Es importante.....
erlaubt vs verboten
Verboten:
Ich darf nicht nachdenken, ich darf nicht mit der S-Bahn zur Arbeit fahren, nicht am Chbg aussteigen, nicht Mrn besuchen, mit der U7 fharen, auf den Pfaunen Insel fahren, in "Erdbeere" reingehen, den Fernsehturm (Mi Alex!) angucken, am Oststrand liegen, in die Ostsee fahren, an dich denken, Paris besuchen, nach Zürich fahren, dich vermissen, an die Schweiz denken, an der Wannsee Akademie einen Kurs besuchen, Van Goughs Bilder angucken, viele CDs nicht mehr hören, an dich denken, die Gebrüder Grimm lesen, Grießbrei essen, dich anrufen, dir SMS schreiben, die Erinnerungskiste aufmachen, Edgar Postkarten sammeln, dich sehen, in der Regio durch Fenster gucken, Filme im Bett sehen, dich vermissen, nach Sevilla fahren, Postkarten schicken, in Berlin weiter wohnen, an Barcelona denken, jeden Tag frisches Brott kaufen (keine wird jetzt es essen), weinen (war mein Schuld), Am Stuttgarter Platz in die Sonne sitzen, Schmerzen haben, dich vermissen, Lucia und der Sex auf Deutsch schauen (obwohl es so lange gedauert hat, bis ich ihn gefunden habe), kitschige Postkarten kaufen, an Esseln denken, an unseren Sex denken (jemand andere hat jetzt meinen Platz), dich vermissen, an dich denken, diese Post weiter schreiben.
Erlaubt:
Gibt es so viele Dinge, die mich an dich erinnern, dass Dinge die erlaubt sind, fallen mir gar nicht ein.
Ich darf nicht nachdenken, ich darf nicht mit der S-Bahn zur Arbeit fahren, nicht am Chbg aussteigen, nicht Mrn besuchen, mit der U7 fharen, auf den Pfaunen Insel fahren, in "Erdbeere" reingehen, den Fernsehturm (Mi Alex!) angucken, am Oststrand liegen, in die Ostsee fahren, an dich denken, Paris besuchen, nach Zürich fahren, dich vermissen, an die Schweiz denken, an der Wannsee Akademie einen Kurs besuchen, Van Goughs Bilder angucken, viele CDs nicht mehr hören, an dich denken, die Gebrüder Grimm lesen, Grießbrei essen, dich anrufen, dir SMS schreiben, die Erinnerungskiste aufmachen, Edgar Postkarten sammeln, dich sehen, in der Regio durch Fenster gucken, Filme im Bett sehen, dich vermissen, nach Sevilla fahren, Postkarten schicken, in Berlin weiter wohnen, an Barcelona denken, jeden Tag frisches Brott kaufen (keine wird jetzt es essen), weinen (war mein Schuld), Am Stuttgarter Platz in die Sonne sitzen, Schmerzen haben, dich vermissen, Lucia und der Sex auf Deutsch schauen (obwohl es so lange gedauert hat, bis ich ihn gefunden habe), kitschige Postkarten kaufen, an Esseln denken, an unseren Sex denken (jemand andere hat jetzt meinen Platz), dich vermissen, an dich denken, diese Post weiter schreiben.
Erlaubt:
Gibt es so viele Dinge, die mich an dich erinnern, dass Dinge die erlaubt sind, fallen mir gar nicht ein.
dijous, de juny 16, 2005
Diálogos con Núria
-Oye rubia. Hablame algo en noruego.
-Sabes dónde estamos? En Hollywood, huevón. En Hollywood. Tengo sed, sabes?
-Hueleme. Sabes a que huelo?
-Donde?
-En general.
-Dejame pensarlo.
-Yo sé a que hueles tú.
-Dí algo poético. Al fin y al cabo estamos en la misma cama.
-No jodas!
-Tu algo estuvistes comiendo, en cambio.
-Caviar.
-Que diria tu mama si te viera? Parece que vinieras saliendo de una película con Sinatra. que edad tienes?
-Diecinueve. Mi mama no diria nada. No la conoces.
-Que edad tiene?
-Veinticinco, creo. Que edad tienes tú?
-Cuarenta y cinco. He tenido una vida muy desgraciada. No sé. Algo anduvo mal conmigo. Sufro de los pulmones, sabes? Además tengo un brazo engangrenado.
-Córtalo.
-Y que dirias de una pierna gangrenosa?
-La pierna está bién. Con eso no se bromea.
---------------
-Que haces?
-Tú lo sabes.
-No lo has dicho.
-Escribo.
-Eres bueno?
-Pasable.
-Quieres champan?
-Beberé del gollete. Me gusta tu frente.
-Hoy tienes suerte. Hoy ando sin los cuernos.
-Tienes novia?
-Hasta anoche me gustaba una cabra. Una tal Ludwig van Beethoven. A lo mejor te suena el nombre.
-Estas enamorado?
-De quién?
-De ella.
-No. Es ese tipo de mujer que quiere casarse. Menos mal que no soy ingeniero. Eso es lo que la Ludwig tiene en la cabeza: Un ingeniero constructor que le construya el futuro. Estoy enamorado de tí.
-Porque?
-Porque eres linda y eres libre. Nadie se casaria contigo. Por eso te amo.
-En serio no te casarias conmigo?
-Quieres que nos casemos?
-No.
-Yo tampoco. Ahora besémonos.
-Te quiero.
-No te creo. Necesito la prueba de amor.
-Al tiro. Desvistete.
-Un momento. Dímelo en noruego.
-Desvistete?
-No. Te amo. Dímelo en noruego.
-Jeg elsker dig.
(Extraído de "Tiro libre" de Antonio Skármeta)
-Sabes dónde estamos? En Hollywood, huevón. En Hollywood. Tengo sed, sabes?
-Hueleme. Sabes a que huelo?
-Donde?
-En general.
-Dejame pensarlo.
-Yo sé a que hueles tú.
-Dí algo poético. Al fin y al cabo estamos en la misma cama.
-No jodas!
-Tu algo estuvistes comiendo, en cambio.
-Caviar.
-Que diria tu mama si te viera? Parece que vinieras saliendo de una película con Sinatra. que edad tienes?
-Diecinueve. Mi mama no diria nada. No la conoces.
-Que edad tiene?
-Veinticinco, creo. Que edad tienes tú?
-Cuarenta y cinco. He tenido una vida muy desgraciada. No sé. Algo anduvo mal conmigo. Sufro de los pulmones, sabes? Además tengo un brazo engangrenado.
-Córtalo.
-Y que dirias de una pierna gangrenosa?
-La pierna está bién. Con eso no se bromea.
---------------
-Que haces?
-Tú lo sabes.
-No lo has dicho.
-Escribo.
-Eres bueno?
-Pasable.
-Quieres champan?
-Beberé del gollete. Me gusta tu frente.
-Hoy tienes suerte. Hoy ando sin los cuernos.
-Tienes novia?
-Hasta anoche me gustaba una cabra. Una tal Ludwig van Beethoven. A lo mejor te suena el nombre.
-Estas enamorado?
-De quién?
-De ella.
-No. Es ese tipo de mujer que quiere casarse. Menos mal que no soy ingeniero. Eso es lo que la Ludwig tiene en la cabeza: Un ingeniero constructor que le construya el futuro. Estoy enamorado de tí.
-Porque?
-Porque eres linda y eres libre. Nadie se casaria contigo. Por eso te amo.
-En serio no te casarias conmigo?
-Quieres que nos casemos?
-No.
-Yo tampoco. Ahora besémonos.
-Te quiero.
-No te creo. Necesito la prueba de amor.
-Al tiro. Desvistete.
-Un momento. Dímelo en noruego.
-Desvistete?
-No. Te amo. Dímelo en noruego.
-Jeg elsker dig.
(Extraído de "Tiro libre" de Antonio Skármeta)
dimecres, de juny 15, 2005
Auf 'ner Serviette geschrieben
Hallo meine Kleine,
das ist nur ein Abschiedsbrief. Am Anfang wollte ich nicht so was schreiben, aber bleibt mir gar nix anders übrig. Du weißt ganz genau dass ich Abschiede hasse. Außerdem in so ein Fall klingt es ein bißchen kitsch. Vielleicht bin ich immer ein Romantiker gewesen, obwohl ich es nicht akzeptieren will.
Vorwürfe, Vorwürfe, Vorwürfe, Vorwürfe, Vorwürfe, Vorwürfe, Vorwürfe, Vorwürfe..... und so würde ich weiter schreiben bis meine Finger und meinen Kopf kauputt gingen. So kaputt wie mein Herz, es ich nicht mehr besitze. Es wurde für ein Paar schöne Momente verkauft und danach bestimmt in Müll weggeworfen, weil es so kaputt war.
Vorwürfe, Vorwürfe, Vorwürfe, Vorwürfe, Vorwürfe, Vorwürfe, Vorwürfe, Vorwürfe..... und bestimmt Fragst du dich warum. Wir die Träumer können nicht rational sein. Ich hab mich, seit wir uns nach Silvester im Dollinger wieder gesehen haben, rational benommen. Ich habe meine gefühle versteckt. Ich habe auch die Heuchelei entdeckt. Paradoxal oder? Alles wogegen ich war. Natürlich hat nicht geklappt. Natürlich ist alles schiefgelaufen. Ich kann so was nicht. Ich bin nicht heuchlerisch. Aber jetzt sowieso es ist zu spät.
Vorwürfe, Vorwürfe, Vorwürfe, Vorwürfe, Vorwürfe, Vorwürfe, Vorwürfe, Vorwürfe..... und meine Gedanken drehen so im Kreis. Ich bin schuld daran. Hätte ich lieber einfach ich sein sollen. Hätte ich dir lieber die Wahrheit sagen sollen, dass ich dich so vermisst habe, dass ich dich immer noch liebe. Tja aber da sind wieder meine Vorwürfe und daran bin nur ich schuld.
Wie du siehst, jetzt bleibt mir nicht mehr übrig. Jetzt merke ich dass nicht mal diesen Abschiedsbrief mir übrig bleibt.
Wenn du ihn liest, werde ich schon bei Núria sein. Ich freue mich darauf. Wircklich. Ich habe sie (wie ich dich) geliebt und sie mich auch. War perfekt. Leider das Scheißauto musste kommen.
Aber jetzt wird anders. Wo sie ist und wohin ich gehe ist anders. Dort braucht man keine Autos. Nicht mal die Wörter, nur unsere Gefühle zeigen. Das kann ich ganz gut machen, wie du schon weißt.
Dort werde ich auch auf dich warten, wie Núria mit mir gemacht hat. Sie hat es mir am Sonntag gesagt, als ich nach Hause mit der S-bahn fuhr. Ich werde mit ihr auf dich warten. Sie hat unsere ganze Geschichte beobachtet, und sie freut sich schon auf den Tag, an dem wir zu dritt dort sein können.
Pleased to meet you. Ich werde auf dich aufpassen.
Dein SlvVr
das ist nur ein Abschiedsbrief. Am Anfang wollte ich nicht so was schreiben, aber bleibt mir gar nix anders übrig. Du weißt ganz genau dass ich Abschiede hasse. Außerdem in so ein Fall klingt es ein bißchen kitsch. Vielleicht bin ich immer ein Romantiker gewesen, obwohl ich es nicht akzeptieren will.
Vorwürfe, Vorwürfe, Vorwürfe, Vorwürfe, Vorwürfe, Vorwürfe, Vorwürfe, Vorwürfe..... und so würde ich weiter schreiben bis meine Finger und meinen Kopf kauputt gingen. So kaputt wie mein Herz, es ich nicht mehr besitze. Es wurde für ein Paar schöne Momente verkauft und danach bestimmt in Müll weggeworfen, weil es so kaputt war.
Vorwürfe, Vorwürfe, Vorwürfe, Vorwürfe, Vorwürfe, Vorwürfe, Vorwürfe, Vorwürfe..... und bestimmt Fragst du dich warum. Wir die Träumer können nicht rational sein. Ich hab mich, seit wir uns nach Silvester im Dollinger wieder gesehen haben, rational benommen. Ich habe meine gefühle versteckt. Ich habe auch die Heuchelei entdeckt. Paradoxal oder? Alles wogegen ich war. Natürlich hat nicht geklappt. Natürlich ist alles schiefgelaufen. Ich kann so was nicht. Ich bin nicht heuchlerisch. Aber jetzt sowieso es ist zu spät.
Vorwürfe, Vorwürfe, Vorwürfe, Vorwürfe, Vorwürfe, Vorwürfe, Vorwürfe, Vorwürfe..... und meine Gedanken drehen so im Kreis. Ich bin schuld daran. Hätte ich lieber einfach ich sein sollen. Hätte ich dir lieber die Wahrheit sagen sollen, dass ich dich so vermisst habe, dass ich dich immer noch liebe. Tja aber da sind wieder meine Vorwürfe und daran bin nur ich schuld.
Wie du siehst, jetzt bleibt mir nicht mehr übrig. Jetzt merke ich dass nicht mal diesen Abschiedsbrief mir übrig bleibt.
Wenn du ihn liest, werde ich schon bei Núria sein. Ich freue mich darauf. Wircklich. Ich habe sie (wie ich dich) geliebt und sie mich auch. War perfekt. Leider das Scheißauto musste kommen.
Aber jetzt wird anders. Wo sie ist und wohin ich gehe ist anders. Dort braucht man keine Autos. Nicht mal die Wörter, nur unsere Gefühle zeigen. Das kann ich ganz gut machen, wie du schon weißt.
Dort werde ich auch auf dich warten, wie Núria mit mir gemacht hat. Sie hat es mir am Sonntag gesagt, als ich nach Hause mit der S-bahn fuhr. Ich werde mit ihr auf dich warten. Sie hat unsere ganze Geschichte beobachtet, und sie freut sich schon auf den Tag, an dem wir zu dritt dort sein können.
Pleased to meet you. Ich werde auf dich aufpassen.
Dein SlvVr
diumenge, de juny 12, 2005
Alles ist aus
He sido tan estúpido de quedar con ella. Sólo ha servido para ratificar lo que ya sabia. Esta vez por lo menos la he obligado a decirmelo a la cara y no oculta detras de un telefono como siempre había hecho.
Soy un estúpido, soy un estúpido, soy un estúpido y podria estar asi hasta que mis dedos se rompieran de tanto golpear el teclado.
Me ha enviado un SMS diciendome que estaria en casa toda la tarde. Estaba al lado de su casa, asi que no me ha sido dificil encontrar la excusa de llamar a su timbre. Ha bajado enseguida y me ha alegrado. Estúpido de mi simpre viendo el sol donde solo hay nubes y tinieblas. Bonita sensación verla otra vez. Tan guapa ella. Mi niña. Mi todo. Mi ex-novia.
Y siento cosas otra vez en la barriga cuando la vea, y me abraza y el estomago me aprieta siento y la beso en la mejilla y bonito placer notar su piel en mis labios pienso y caminamos y me dan ganas de cogerla de la mano pienso y no me mira a los ojos durante el camino al Cafe, no pasa nada pienso y los niños gritan en el Parque oigo y que que bien quedar con ella le digo y que que bien verla de nuevo le digo y asi conversación trivial hablo. Hasta que ella me mira seria y no sabe si eso me hace bien me dice y me pregunta.
-----------------
Lagrimas en mis ojos. Veo borroso. El viaje más largo que he hecho en mi vida berlinesa y lloro y lloro y lloro y lloro. Escucho la voz de Nuria en mi cabeza y lloro más y más pero de emocion esta vez. Nuria siempre esta conmigo. Desde allí arriba ella me cuida, me vigila sin juzgarme y se alegra y llora conmigo. La primera mujer a la que he querido. A la segunda la acabo de dejar en el Cafe sentada, inmutable y con una factura pendiente en el Cafe. Me pongo poco precio. Lo que vale un Cafe es mi huida y Nuria me consuela, me dice que vaya con ella, y bajo del tren y lo pienso. Ella siempre me quiso, lástima que acabase todo tan pronto. Espero al próximo tren en el anden y pienso que con un simple salto me reuniria con ella y todo seria otra vez perfecto, como antes, sin complicaciones, siempre deciamos que nos teniamos el uno al otro y siempre seria asi pasara lo que pasara y mucho ha pasado desde entonces pero ella sigue ahi conmigo y nunca me abandonará.
Llego a casa roto, alma cuerpo subconsciente roto. La odio pienso aunque no sea lo que mis padres quieren, me educaron para no odiar me dijeron y es simplemente que estoy dolido y la vida ya devolverá a cada uno los golpes que se merece me dijeron. No se que creer, solo los tontos soñadores no tenemos cabida en este mundo pienso.
ahora estoy solo en casa delante del ordenador esperando a una amiga. Me gustaria que mi paellera valenciana me llamara. Dificil, si nunca le he dado mi numero, pero me encantaria una voz amiga. En esta pagina puede encontrar mi e-mail y si lo desea escribirme.
no tengo nada en la nevera, ni siquiera cervezas, nada de nada. Me emborrachare con mis propias lagrimas.
Soy un estúpido, soy un estúpido, soy un estúpido y podria estar asi hasta que mis dedos se rompieran de tanto golpear el teclado.
Me ha enviado un SMS diciendome que estaria en casa toda la tarde. Estaba al lado de su casa, asi que no me ha sido dificil encontrar la excusa de llamar a su timbre. Ha bajado enseguida y me ha alegrado. Estúpido de mi simpre viendo el sol donde solo hay nubes y tinieblas. Bonita sensación verla otra vez. Tan guapa ella. Mi niña. Mi todo. Mi ex-novia.
Y siento cosas otra vez en la barriga cuando la vea, y me abraza y el estomago me aprieta siento y la beso en la mejilla y bonito placer notar su piel en mis labios pienso y caminamos y me dan ganas de cogerla de la mano pienso y no me mira a los ojos durante el camino al Cafe, no pasa nada pienso y los niños gritan en el Parque oigo y que que bien quedar con ella le digo y que que bien verla de nuevo le digo y asi conversación trivial hablo. Hasta que ella me mira seria y no sabe si eso me hace bien me dice y me pregunta.
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Lagrimas en mis ojos. Veo borroso. El viaje más largo que he hecho en mi vida berlinesa y lloro y lloro y lloro y lloro. Escucho la voz de Nuria en mi cabeza y lloro más y más pero de emocion esta vez. Nuria siempre esta conmigo. Desde allí arriba ella me cuida, me vigila sin juzgarme y se alegra y llora conmigo. La primera mujer a la que he querido. A la segunda la acabo de dejar en el Cafe sentada, inmutable y con una factura pendiente en el Cafe. Me pongo poco precio. Lo que vale un Cafe es mi huida y Nuria me consuela, me dice que vaya con ella, y bajo del tren y lo pienso. Ella siempre me quiso, lástima que acabase todo tan pronto. Espero al próximo tren en el anden y pienso que con un simple salto me reuniria con ella y todo seria otra vez perfecto, como antes, sin complicaciones, siempre deciamos que nos teniamos el uno al otro y siempre seria asi pasara lo que pasara y mucho ha pasado desde entonces pero ella sigue ahi conmigo y nunca me abandonará.
Llego a casa roto, alma cuerpo subconsciente roto. La odio pienso aunque no sea lo que mis padres quieren, me educaron para no odiar me dijeron y es simplemente que estoy dolido y la vida ya devolverá a cada uno los golpes que se merece me dijeron. No se que creer, solo los tontos soñadores no tenemos cabida en este mundo pienso.
ahora estoy solo en casa delante del ordenador esperando a una amiga. Me gustaria que mi paellera valenciana me llamara. Dificil, si nunca le he dado mi numero, pero me encantaria una voz amiga. En esta pagina puede encontrar mi e-mail y si lo desea escribirme.
no tengo nada en la nevera, ni siquiera cervezas, nada de nada. Me emborrachare con mis propias lagrimas.
dilluns, de juny 06, 2005
El Café Cinema
Aqui empezó todo con Jth. Mi primera distracción. Estuvimos primero en Club Apollo Saal, en la Staatsoper. Ella me invitó. Genial el concierto. Perfecta noche. Todo menos Ivan. Me reconició mientras los dos pediamos cerveza en la barra. Me trajo esa parte de mí ya olvidada: Russafa, el Godwana, la calle Alta en el Carme, el Revolver, la calle Sueca esquina Germaníes, la Pachamama y ese fatidico "Viñas Rock" al cual me empeñé en ir a pesar que no debía. No le reprocho nada a Ivan. Él simplemente se alegró de ver una cara conocida en la Jungla berlinesa. Después fui con Jth al Café Cinema. Pedimos dos Flens. Era su cerveza favorita. Con los dos pulgares y "plfschschsch". Era tarde y querian cerrar, pero aún nos sirvieron la última ronda. Mientras terminabamos la cerveza y ésta acababa con mis fuerzas (los viernes no suelo salir), Jth me besó. Caminamos juntos hasta el S-Bahn. Jth vino a casa esa noche. allí ocupo tu lugar, pero sólo en la cama. en mi cabeza estaba claro que era un intento para olvidarte. Mi primer intento. no funcionó. De esto hace más de un año, Ablenkung, Ablenkung, Ablenkung, Ablenkung, Ablenkung, Ablenkung, Ablenkung....
Este pretendió ser en un primer momento mi regalo a claire.
La valenciana que aunque no la haya encontrado en una isla la noche de mi cumpleaños, me hace regalos preciosos llamandome oso (sí, también me gusta Julio Medem. Lo reconocí en un post tuyo cuando dijiste que i ya no saltaría por tu ventana).
Siento haberte robado el regalo con palabrerias. Pero te prometo publicar una imagen cuando mi subconsciente me lo permita.
Este pretendió ser en un primer momento mi regalo a claire.
La valenciana que aunque no la haya encontrado en una isla la noche de mi cumpleaños, me hace regalos preciosos llamandome oso (sí, también me gusta Julio Medem. Lo reconocí en un post tuyo cuando dijiste que i ya no saltaría por tu ventana).
Siento haberte robado el regalo con palabrerias. Pero te prometo publicar una imagen cuando mi subconsciente me lo permita.
diumenge, de juny 05, 2005
No existe el gerundio
A pesar de la lluvia, he salido de casa. Los domingos son de por si tristes y apagados, si ademas llueve se convierten en demasiado para mi. Después de un corto paseo ha llegado el tranvia. He subido. Direccion: Prenzlauer Berg. Llego a la Eberswalder Str. Fin de estación. Decido pasear por la Kastanienallee. Con lluvia la encuentro bonita. El Prater queda a mi derecha. Maravilloso lugar cuando el sol da vida a su patio interior.
Despues de un par de minutos, estoy lo suficientemente mojado para desistir en mi empeño. Entro en un Kiosk. No me acabo de decidir. algo caliente me sentaria bién. Instintivamente voy a la nevera. Una Becks. Instintivamente. Deben ser restos de mis salidas nocturnas. Decido deshacer camino. Ha parado de llover. Cambio de opinion y bajo hacia Mitte. El Fernsehturm me guia. "Mi Alex", era como la llamábamos. Senefelder Platz. Sigo hasta la Torstraße. Me subo otra vez al tranvia. Dirección: Este. Da igual dónde me lleve. Sé lo que estoy haciendo, o almenos eso me digo.
A la Landsberger Allee, me bajo. Un paseo por el S-Bahn me irá bién. Vuelve a llover. Bajo las escaleras y unos Vietnamitas me ofrecen cigarrillos de contrabando. El jueves dejé de fumar. Eran restos de mi adolescencia ya tan lejana. Subo al Ring. Asi puedo dar vueltas y vueltas por la ciudad. Non-stop. Me bajo a la tercera estación. Otra vez estoy en mi barrio. Ha parado de llover. Decido volver caminando a mi punto de partida. Sonntagstraße y giro en la Wühlischstraße. Empieza otra vez a llover. Llego a la Simon-Dach-Str. empapado. No pasa nada, ya estoy en casa, pienso. Entro antes en el Kiosk de al lado de mi portal. Otra Becks me vendra bién para después de la ducha.
Estoy todo el dia intentando no pensar en tí. Estoy olvidandote todo el día. Estoy pensando en otras cosas durante todo el domingo. Que bonito suena en español. Lástima que no lo entiendas, y lástima que en aleman no exista el gerundio. Así todo seria más fácil. Vivo en Berlin. Vivo en aleman. Me doy cuenta que olvidarte, no lo estoy consiguiendo.
Despues de un par de minutos, estoy lo suficientemente mojado para desistir en mi empeño. Entro en un Kiosk. No me acabo de decidir. algo caliente me sentaria bién. Instintivamente voy a la nevera. Una Becks. Instintivamente. Deben ser restos de mis salidas nocturnas. Decido deshacer camino. Ha parado de llover. Cambio de opinion y bajo hacia Mitte. El Fernsehturm me guia. "Mi Alex", era como la llamábamos. Senefelder Platz. Sigo hasta la Torstraße. Me subo otra vez al tranvia. Dirección: Este. Da igual dónde me lleve. Sé lo que estoy haciendo, o almenos eso me digo.
A la Landsberger Allee, me bajo. Un paseo por el S-Bahn me irá bién. Vuelve a llover. Bajo las escaleras y unos Vietnamitas me ofrecen cigarrillos de contrabando. El jueves dejé de fumar. Eran restos de mi adolescencia ya tan lejana. Subo al Ring. Asi puedo dar vueltas y vueltas por la ciudad. Non-stop. Me bajo a la tercera estación. Otra vez estoy en mi barrio. Ha parado de llover. Decido volver caminando a mi punto de partida. Sonntagstraße y giro en la Wühlischstraße. Empieza otra vez a llover. Llego a la Simon-Dach-Str. empapado. No pasa nada, ya estoy en casa, pienso. Entro antes en el Kiosk de al lado de mi portal. Otra Becks me vendra bién para después de la ducha.
Estoy todo el dia intentando no pensar en tí. Estoy olvidandote todo el día. Estoy pensando en otras cosas durante todo el domingo. Que bonito suena en español. Lástima que no lo entiendas, y lástima que en aleman no exista el gerundio. Así todo seria más fácil. Vivo en Berlin. Vivo en aleman. Me doy cuenta que olvidarte, no lo estoy consiguiendo.
divendres, de juny 03, 2005
No hay amor
Me gustaria empezar este escrito como un cuento de hadas, dónde se pudieran contar aventuras y historias en las cuales a pesar de que se pasen mil penurias, al final y de forma inexplicable todo se arregla y no se sufre.
Me gustaria ademas que asi fuese mi historia.
Por desgracia no puedo. Nunca he tenido una hada madrina que se ocupe de mi. De hecho no creo en ellas.
En el mundo ya no hay amor. Eso es lo que nos falta. Pienso que además es mucho mas importante que cualquier historia fantástica de hadas.
Me gustaria ademas que asi fuese mi historia.
Por desgracia no puedo. Nunca he tenido una hada madrina que se ocupe de mi. De hecho no creo en ellas.
En el mundo ya no hay amor. Eso es lo que nos falta. Pienso que además es mucho mas importante que cualquier historia fantástica de hadas.
dilluns, de maig 23, 2005
Mein Kopf in Kreis
Hoy inesperadamente me has llamado por telefono. Me he alegrado muchisimo pues las últimas veces he sido yo siempre el que he marcado tu numero. Numero borrado de todas mis listas, pero que mi cabeza siga empeñada en recordar. La conversación no ha sido gran cosa. Al igual que ayer (nos vimos por casualidad antes de que tu entonaras notas de Mozart) hemos hablado del concierto. Antes de colgar has dicho lo indecible. Todo ha terminado. Esta vez es en serio. Me paro a pensar y no puedo. Sólo reproches acuden a mi mente. Son siempre los mismos. Mea culpa, mea culpa. Nunca escucho a los demás. Me refiero cuando me dicen lo que debo hacer. Creo que tengo una capacidad de raciocinio autosuficiente. Tal vez erro. Aquel día, no sólo escuché, sino que ademas hice lo que se me aconsejó. Hoy me llegan las consecuencias a traves de impulsos electricos que mi telefono convierten en tu voz. Tu voz tantas veces deseada en estos meses.
Como dicen los alemanes "mi cabeza gira en circulos". Bonito idioma sino fuera el tuyo. Ahora siento como una repulsión/odio hacia él. Sí, lo sé, se me pasará. La vida sigue. Otra vendrá, etc etc. Pero ahora lo unico que escucho dentro de mi cabeza son los reproches. Mis propios reproches que no me dejan avanzar, que no me dejan vivir.
Decido como acabar con ellos. Voy camino del Hades, pienso sentarme al lado de Cérbero. Tenemos algo en común. Vivimos (si a esto se le puede llamar vivir) entre los muertos desde hace tanto tiempo, que ya formamos parte de ellos.
He hecho un nuevo amigo, a pesar de que nunca me han gustado las serpientes.
En cuanto a tí, tal vez deberías sentirte responsable. Tienes una muerte sobre tu conciencia. En eso ya somos un poco iguales. Tal vez en un futuro podamos compartir más cosas.
Como dicen los alemanes "mi cabeza gira en circulos". Bonito idioma sino fuera el tuyo. Ahora siento como una repulsión/odio hacia él. Sí, lo sé, se me pasará. La vida sigue. Otra vendrá, etc etc. Pero ahora lo unico que escucho dentro de mi cabeza son los reproches. Mis propios reproches que no me dejan avanzar, que no me dejan vivir.
Decido como acabar con ellos. Voy camino del Hades, pienso sentarme al lado de Cérbero. Tenemos algo en común. Vivimos (si a esto se le puede llamar vivir) entre los muertos desde hace tanto tiempo, que ya formamos parte de ellos.
He hecho un nuevo amigo, a pesar de que nunca me han gustado las serpientes.
En cuanto a tí, tal vez deberías sentirte responsable. Tienes una muerte sobre tu conciencia. En eso ya somos un poco iguales. Tal vez en un futuro podamos compartir más cosas.
dijous, de maig 19, 2005
Pequeñas infamias
Quien no las tiene o no las ha tenido?
Seguro, que igual que Nestor, todo el mundo podria escribir un libro. Tal vez no en una libreta con las tapas de hule y por supuesto que una inmensa mayoria tampoco sobre las pequeñas infamias de los postres propiamente elaborados.
Berlin es una ciudad llena de ellas. Si la ciudad tuviese vida, no podria dedicarse a otra cosa, nada mas que a escribirlas. Por desgracia, no puede. Pero para ello estamos nosotros, cada uno de los habitantes de esta ciudad, que con su dia a dia colabora en mantener que esta ciudad tenga la fama que a pulso se ganó en los ochenta.
A los berlineses ya no les alimentan las migas, piden el pan entero. A mi tampoco. Me he vuelto uno de ellos.
Seguro, que igual que Nestor, todo el mundo podria escribir un libro. Tal vez no en una libreta con las tapas de hule y por supuesto que una inmensa mayoria tampoco sobre las pequeñas infamias de los postres propiamente elaborados.
Berlin es una ciudad llena de ellas. Si la ciudad tuviese vida, no podria dedicarse a otra cosa, nada mas que a escribirlas. Por desgracia, no puede. Pero para ello estamos nosotros, cada uno de los habitantes de esta ciudad, que con su dia a dia colabora en mantener que esta ciudad tenga la fama que a pulso se ganó en los ochenta.
A los berlineses ya no les alimentan las migas, piden el pan entero. A mi tampoco. Me he vuelto uno de ellos.
diumenge, de maig 08, 2005
Barbie Superstar
Mientras escucho a Joaquin Sabina espero a que suene el telefono. No es buena idea. Deberia escuchar letras mas alegres. Letras que no me hagan pensar en el pasado. Se me está pasando por la cabeza el hecho de ser yo el que llame. Otra mala idea, esta visto que los domingos no son buenos para mi. No estamos en Vallecas, ni tú has triunfado en la televisión, pero me siento identificado, o mejor dicho, nos veo en esta canción.
Espero que en lo que tarde en publicar este post, no tenga en mis manos el telefono y mis dedos marquen ese numero fatídico, para una vez escuchar tu nombre como un cobarde cuelgue y llore por haber perdido una oportunidad más.
Eso espero, aunque irremediablemente mi mano se dirige ya hacia él. Me deseo suerte, la necesitaré.
Espero que en lo que tarde en publicar este post, no tenga en mis manos el telefono y mis dedos marquen ese numero fatídico, para una vez escuchar tu nombre como un cobarde cuelgue y llore por haber perdido una oportunidad más.
Eso espero, aunque irremediablemente mi mano se dirige ya hacia él. Me deseo suerte, la necesitaré.
dijous, de maig 05, 2005
Yo tengo 26
Mi madre que voy poco a verla.
Mi padre que no estoy haciendo nada con mi vida estando en el extranjero.
Mi hermana que paso de ella.
Mi hermano que pasa de mi.
Mi cuñado que se hace el sueco.
Mi tio que se esta matando dia dia.
Mi jefe que cada dia me pone al limite, con la excusa de que asi creceré profesionalmente.
Mi soledad insoportable que me lleva por huidas etéreas.
Mis huidas etéreas que tienen como destino la soledad.
Mi nuevo compañero de trabajo al que no entiendo.
Mi (ex?)compañero de piso que ha cambiado tanto, que no lo soporto.
Mis amigos de aqui proponiendo, los de alli proponiendo. No entienden que uno no puede partirse en dos y que en este caso tomar decisiones es una tarea muy dificil.
Mi exnovia que ya no me quiere a pesar que que yo continuo loco por ella.
Mi alemán que por culpa de mis pensamientos dispersos cada vez esta mas encallado.
Mi grabadora de CDs que no funciona y me hace perder tiempo valiosisimo cada vez que intento utilizarla.
Mi telefono que no suena, cuando daría todo lo que tengo para que lo hiciese.
Mis pensamientos contradictorios que me tienen al borde de la bipolaridad.
Mi rodilla que me duele tanto como el alma.
Mis miedos que no dejan ver mas allá del "dentro de un rato".
Mi sensación de falta de planificación, que me hace vivir todo lo que hago como simples chapuzas.
Mi falta de autocontrol.
Mi personalidad soñadora. Serlo no te pone las cosas fáciles en esta vida.
Mi ignorancia.
Mis cigarrillos (y sí, digo míos) que me estan arrancando el aliento cada día que pasa sin que me deshaga de ellos.
Mi corazón, que ya no tengo.
Mis anhelos imposibles.
Tengo 26 años/motivos para sentirme viejo. Por desgracia, el mes que viene me llega el 27. Espero que en alguna parte, el 27 sea ya motivo de jubilación anticipada.
Mi padre que no estoy haciendo nada con mi vida estando en el extranjero.
Mi hermana que paso de ella.
Mi hermano que pasa de mi.
Mi cuñado que se hace el sueco.
Mi tio que se esta matando dia dia.
Mi jefe que cada dia me pone al limite, con la excusa de que asi creceré profesionalmente.
Mi soledad insoportable que me lleva por huidas etéreas.
Mis huidas etéreas que tienen como destino la soledad.
Mi nuevo compañero de trabajo al que no entiendo.
Mi (ex?)compañero de piso que ha cambiado tanto, que no lo soporto.
Mis amigos de aqui proponiendo, los de alli proponiendo. No entienden que uno no puede partirse en dos y que en este caso tomar decisiones es una tarea muy dificil.
Mi exnovia que ya no me quiere a pesar que que yo continuo loco por ella.
Mi alemán que por culpa de mis pensamientos dispersos cada vez esta mas encallado.
Mi grabadora de CDs que no funciona y me hace perder tiempo valiosisimo cada vez que intento utilizarla.
Mi telefono que no suena, cuando daría todo lo que tengo para que lo hiciese.
Mis pensamientos contradictorios que me tienen al borde de la bipolaridad.
Mi rodilla que me duele tanto como el alma.
Mis miedos que no dejan ver mas allá del "dentro de un rato".
Mi sensación de falta de planificación, que me hace vivir todo lo que hago como simples chapuzas.
Mi falta de autocontrol.
Mi personalidad soñadora. Serlo no te pone las cosas fáciles en esta vida.
Mi ignorancia.
Mis cigarrillos (y sí, digo míos) que me estan arrancando el aliento cada día que pasa sin que me deshaga de ellos.
Mi corazón, que ya no tengo.
Mis anhelos imposibles.
Tengo 26 años/motivos para sentirme viejo. Por desgracia, el mes que viene me llega el 27. Espero que en alguna parte, el 27 sea ya motivo de jubilación anticipada.
dissabte, d’abril 30, 2005
Fa (només) tres anys III
Como cada mañana en Ostbahnhof esperé al Regional. Éste es el medio de transporte más rápido para "cruzar" desde el Berlin Oriental al Occidental. Como fumador empedernido que soy, estaba en el area de fumadores de la estación, saboreando un buén café acompañandolo de mis dosis de humo. En el tren sin embargo, pocas veces voy al departamento de fumadores. Por media hora de viaje aguanto sin fumar.
Los motivos por el que no suelo ir a fumadores son: primero porque es impredecible, a que altura del tren se encontrará el vagon de fumadores. Segundo porque este departamento es el más sucio de todo el tren, lleno de botellas de cerveza vacías por todas partes. Ese día el vagón de fumadores paró delante de mis narices, y por supuesto no dejé pasar la ocasión.
Era un departamento de fumadores con ocho asientos encarados. En los de enfrente se sentaron tres jóvenes, que por su apariencia diría que eran todavia "Schüler". El tren arrancó y los jóvenes ajenos a las intempestivas horas de la mañana empezaron a jugar con sus móviles. La siguiente parada: Alexander Platz. Allí subió una mujer que se senmtó a mi lado. Llevaba una mochila enorme y un fajo de ejemplares del "Straßenfeger".
No pude evitar echarlee un vistazo de reojo. No me gusta inmiscuirme en la privacidad de las personas. La mujer una vez acomodada, dejó la mochila a mi lado y empezó a urgar en ella. He de reconocer que me puse nervioso, la mujer mientras urgaba no dejaba de murmurar frases indescifrables para mí. Ví como sacó unas botellas de cerveza. Cerveza barata en botella de plastico y tapón de rosca.
Llegamos a Zoologischer Garten. La mujer se dirigé a los jóvenes y les dice que si pueden dejar ya de jugar con sus móviles. La música la esta molestando. Le mire a los ojos y le sonreí, era mi manera de darle las gracias. Ella ni me miró. Los jovenes empezaron a insultar a la mujer a gritos de Penner. Le decian que era ella la que molestaba con su alcohol y sus periodicos.
Busco unos segundos en mi dormido cerebro las palabras adecuadas. Adecuadas me refiero gramaticalmente correctas, porque lo que queria decir lo tenia muy claro. Con el mejor aleman posible, que a las 7 de la mañana mi cerebro pudo procesar, les dije que dejaran en paz a la mujer. Que si no se habían dado cuenta, que lo que ellos criticaban era una enfermedad.
Los jovenes me insultaron a mi diciéndome que me callara. En ese momento la mujer gritó: "Schnauze ihr Schweine!" A lo que los jovenes callaron de inmediato. Los últimos minutos de mi trayecto transcurrieron en silencio. En cuanto la parada de Spandau fue anunciada, los jóvenes se levantaron y esperaron delante de la puerta. Yo me rezagué un poco. Cuando el tren empezó a frenar, me levante lentamente, miré a la mujer fijamente y esperé que me mirara. Esta vez nuestros ojos se encontraron, yo me limité a sonreir.
Entonces entendí que en el "ihr" estaba yo también incluido y descubrí el porqué en el fondo de su mirada. Esta mujer no estaba enferma porque hacía ya mucho tiempo que había muerto.
Los motivos por el que no suelo ir a fumadores son: primero porque es impredecible, a que altura del tren se encontrará el vagon de fumadores. Segundo porque este departamento es el más sucio de todo el tren, lleno de botellas de cerveza vacías por todas partes. Ese día el vagón de fumadores paró delante de mis narices, y por supuesto no dejé pasar la ocasión.
Era un departamento de fumadores con ocho asientos encarados. En los de enfrente se sentaron tres jóvenes, que por su apariencia diría que eran todavia "Schüler". El tren arrancó y los jóvenes ajenos a las intempestivas horas de la mañana empezaron a jugar con sus móviles. La siguiente parada: Alexander Platz. Allí subió una mujer que se senmtó a mi lado. Llevaba una mochila enorme y un fajo de ejemplares del "Straßenfeger".
No pude evitar echarlee un vistazo de reojo. No me gusta inmiscuirme en la privacidad de las personas. La mujer una vez acomodada, dejó la mochila a mi lado y empezó a urgar en ella. He de reconocer que me puse nervioso, la mujer mientras urgaba no dejaba de murmurar frases indescifrables para mí. Ví como sacó unas botellas de cerveza. Cerveza barata en botella de plastico y tapón de rosca.
Llegamos a Zoologischer Garten. La mujer se dirigé a los jóvenes y les dice que si pueden dejar ya de jugar con sus móviles. La música la esta molestando. Le mire a los ojos y le sonreí, era mi manera de darle las gracias. Ella ni me miró. Los jovenes empezaron a insultar a la mujer a gritos de Penner. Le decian que era ella la que molestaba con su alcohol y sus periodicos.
Busco unos segundos en mi dormido cerebro las palabras adecuadas. Adecuadas me refiero gramaticalmente correctas, porque lo que queria decir lo tenia muy claro. Con el mejor aleman posible, que a las 7 de la mañana mi cerebro pudo procesar, les dije que dejaran en paz a la mujer. Que si no se habían dado cuenta, que lo que ellos criticaban era una enfermedad.
Los jovenes me insultaron a mi diciéndome que me callara. En ese momento la mujer gritó: "Schnauze ihr Schweine!" A lo que los jovenes callaron de inmediato. Los últimos minutos de mi trayecto transcurrieron en silencio. En cuanto la parada de Spandau fue anunciada, los jóvenes se levantaron y esperaron delante de la puerta. Yo me rezagué un poco. Cuando el tren empezó a frenar, me levante lentamente, miré a la mujer fijamente y esperé que me mirara. Esta vez nuestros ojos se encontraron, yo me limité a sonreir.
Entonces entendí que en el "ihr" estaba yo también incluido y descubrí el porqué en el fondo de su mirada. Esta mujer no estaba enferma porque hacía ya mucho tiempo que había muerto.
divendres, d’abril 29, 2005
Errores
He cometido un error. De hecho, en mi vida, he cometido muchos errores. Si me paro a pensar podría contar mi vida como una sucesión de errores. Sí, errores encadenados y huídas para no enfrentarme.
Recuerdo que de pequeño, cansado de escuchar las mismas historias por parte de mi abuelo materno, pregunté porque siempre hablaba de la guerra.
Me contestaron: Tu abuelo siempre habla de la guerra porque estuvo en el bando de los perdedores. Los ganadores nunca hablan de ella. Mira a tu abuelo paterno.
Ahora sé porque escribo tanto sobre mi vida.
Tendré que dejarlo y hacer algo útil: escribiré mis propias elegías.
Recuerdo que de pequeño, cansado de escuchar las mismas historias por parte de mi abuelo materno, pregunté porque siempre hablaba de la guerra.
Me contestaron: Tu abuelo siempre habla de la guerra porque estuvo en el bando de los perdedores. Los ganadores nunca hablan de ella. Mira a tu abuelo paterno.
Ahora sé porque escribo tanto sobre mi vida.
Tendré que dejarlo y hacer algo útil: escribiré mis propias elegías.
dilluns, d’abril 25, 2005
Fa (només?) tres anys II
La Boxhagener Platz es para mi uno de los puntos neurálgicos de mi barrio: Friedrichshain. Por el dia y cuando hace buén tiempo niños gritones se apoderan de su centro, convirtiendose en un improvisado parque, muy parecido a los derroches de hormigón de mi ciudad, y que poco tiene que ver con la idea de parque berlinés. Por la tarde, y antes de que se vaya el sol, hordas de gentes cansadas de la jornada laboral (eso siempre, si el clima lo permite) se sientan en las terrazas de los innumerables bares que la rodean. De noche, y sobretodo el fin de semana, está llena de jovenes, que entre cerveza y cerveza, se escapan a aliviar sus necesidades básicas. Bién solos o acompañados, pero siempre buscando el alivio.
El domingo de 10 a 16 horas, esta plaza téstigo de los numerosos inreveses que la historia berlinesa le habrá obsequiado, se convierte, y al mejor postor en un Flohmarkt. Éste es para mí, uno de sus momentos más álgidos.
Llena de cajas sucias y viejas, a su vez llenas de trastos inútiles, a su vez envueltos en periódicos amarilentos y a su vez, éstos rodeados de libros y desechos sin fecha legible de fabricación que se exponen al capricho de los visitantes. Está permitido comparar, esta permitido regatear y por supuesto se compra todo. Porque en la Boxhagener Platz, los domingos, hasta su nombre se pone en venta.
Cuando paseo por este mercadillo, me gusta ponerme a pensar en la cantidad de recuerdos que hay asociados a los objetos amontonados. A veces, cuando cojo uno de ellos en mis manos, me gusta imaginarme la historia del mismo. Pensando en la gente a quien habrá pertenecido y lo que habrán podido vivir. Cuando me pasa esto, me entran ganas de vomitar. Me cuesta entender, el negocio montado a partir de recuerdos que no nos pertenecen.
Decido en esos momentos, ir a casa y con un cuchillo trocear mis entrañas y ponerlas a quí mismo a la venta. Seguro que en la Boxhagener Platz no es dificil encontrar coleccionistas de malos recuerdos.
El domingo de 10 a 16 horas, esta plaza téstigo de los numerosos inreveses que la historia berlinesa le habrá obsequiado, se convierte, y al mejor postor en un Flohmarkt. Éste es para mí, uno de sus momentos más álgidos.
Llena de cajas sucias y viejas, a su vez llenas de trastos inútiles, a su vez envueltos en periódicos amarilentos y a su vez, éstos rodeados de libros y desechos sin fecha legible de fabricación que se exponen al capricho de los visitantes. Está permitido comparar, esta permitido regatear y por supuesto se compra todo. Porque en la Boxhagener Platz, los domingos, hasta su nombre se pone en venta.
Cuando paseo por este mercadillo, me gusta ponerme a pensar en la cantidad de recuerdos que hay asociados a los objetos amontonados. A veces, cuando cojo uno de ellos en mis manos, me gusta imaginarme la historia del mismo. Pensando en la gente a quien habrá pertenecido y lo que habrán podido vivir. Cuando me pasa esto, me entran ganas de vomitar. Me cuesta entender, el negocio montado a partir de recuerdos que no nos pertenecen.
Decido en esos momentos, ir a casa y con un cuchillo trocear mis entrañas y ponerlas a quí mismo a la venta. Seguro que en la Boxhagener Platz no es dificil encontrar coleccionistas de malos recuerdos.
diumenge, d’abril 24, 2005
Fa (només?) tres anys I
Fa tres anys que visc a Berlin. Millor dit el diumenge va fer tres anys que visc a Berlin. M'en vaig adonar xarrant el diumenge anterior amb una amiga que al mateix moment es l' "amiga" d'un dels meus primers amics ací. Escric "amiga" perque encara no entenc (i crec que mai no podré entendre) perque els alemans no diferencien entre amic/novio sino que la diferencia està amb el possesiu que utilitzen. Per a ells és molt diferent dir "el meu amic" o "un amic meu". Per a mí em crea molta confusió. M'he acostumat a escoltar aquestes coses pero he de reconeixer que encara no les domine.
Ho vaig celebrar amb un Brunch amb els amics meus alemans a casa i a pesar de que tu no hi eres amb mi, em vaig sentir content.
Ho vaig celebrar amb un Brunch amb els amics meus alemans a casa i a pesar de que tu no hi eres amb mi, em vaig sentir content.
Pluja
Era una persona de color. Ho sé gràcies a aquestos records que em venen al cap. En ells tinc els ulls verds. No son visions ni somnis, d'això n'estic segur. Ara em mire a l'espill i em veig gris. He perdut el color, sóc una persona en blanc i negre. Com tot el que m'envolta.
Fa tres setmanes que plou. Fa tres setmanes que no he eixit de casa per a res. No m'ha fet falta. Durant aquestes tres setmanes he estat alimentant-me amb els meus records "bunt" com diuen els alemans. Necessitava més alimentar l'ànima que no pas el còs i ho he aconseguit, tot i que m'haja costat més d'una llagrima als ulls. Però hui he d'eixir. El meu cos desnutrit m'està demanant una miqueta d'aire fresc, que la meua habitació-cuina no em pot donar. A més m'atrau la idea de passejar sota la pluja i sentir-me una altra vegada viu. Si, ara em mateix em sent mort, un mort exiliat en una ciutat grisa i plujosa, lluny dels seus i lluny de tot.
Baixe les escales. Em fan mal les cames de tant d'exercici, és clar amb els 20 metres quadrats de pis no es pot fer gaire exercici, i tres semanes és molt de temps per als meus músculs grisos fosc.
Sóc al carrer i decideixo no obrir el paraigües. Preferisc notar la pluja que va mullant-me. Dono una voltada ràpida amb la mirada. Tot el que m'envolta, és també gris i moll. Només un cotxe a l'altra banda del carrer té color. Pero un color roig ja foscolit, deu ser dels nous veins que es mudaren el mes passat. Ja s'estan fent a la ciutat. Perd com tot ací, el color.
Passege i arribe a la cantonoda. Vaig a creuar i de sobte veig per la canalera de la vorera un fil de colors, que es arrossegat per l'aigua! Em sorprenc, ja que soc l'unica persona que hi ha al carrer per això no puc entendre d'on ve aquest color que embruta el paissatge gris. Mire al darrere i descobrisc encara un restes damunt de la vorera. Aquestes rerstes, venen de mi. Em mire les mans i veig, com les gotes de pluja que em rellisquen pel cos, s'estan emportant les restes de color que em quedaven. Això, pense era la poca vida que em quedava, la vida que ara corre amb la brutícia del carrer cap a les clavegueres, on unes rates grosses atretes pel seu color acabaran menjant-se-la.
Sóc ja un habitant més d'aquesta ciutat. Ja sense res a perdre, decidisc quedar-me a viure ací.
Fa tres setmanes que plou. Fa tres setmanes que no he eixit de casa per a res. No m'ha fet falta. Durant aquestes tres setmanes he estat alimentant-me amb els meus records "bunt" com diuen els alemans. Necessitava més alimentar l'ànima que no pas el còs i ho he aconseguit, tot i que m'haja costat més d'una llagrima als ulls. Però hui he d'eixir. El meu cos desnutrit m'està demanant una miqueta d'aire fresc, que la meua habitació-cuina no em pot donar. A més m'atrau la idea de passejar sota la pluja i sentir-me una altra vegada viu. Si, ara em mateix em sent mort, un mort exiliat en una ciutat grisa i plujosa, lluny dels seus i lluny de tot.
Baixe les escales. Em fan mal les cames de tant d'exercici, és clar amb els 20 metres quadrats de pis no es pot fer gaire exercici, i tres semanes és molt de temps per als meus músculs grisos fosc.
Sóc al carrer i decideixo no obrir el paraigües. Preferisc notar la pluja que va mullant-me. Dono una voltada ràpida amb la mirada. Tot el que m'envolta, és també gris i moll. Només un cotxe a l'altra banda del carrer té color. Pero un color roig ja foscolit, deu ser dels nous veins que es mudaren el mes passat. Ja s'estan fent a la ciutat. Perd com tot ací, el color.
Passege i arribe a la cantonoda. Vaig a creuar i de sobte veig per la canalera de la vorera un fil de colors, que es arrossegat per l'aigua! Em sorprenc, ja que soc l'unica persona que hi ha al carrer per això no puc entendre d'on ve aquest color que embruta el paissatge gris. Mire al darrere i descobrisc encara un restes damunt de la vorera. Aquestes rerstes, venen de mi. Em mire les mans i veig, com les gotes de pluja que em rellisquen pel cos, s'estan emportant les restes de color que em quedaven. Això, pense era la poca vida que em quedava, la vida que ara corre amb la brutícia del carrer cap a les clavegueres, on unes rates grosses atretes pel seu color acabaran menjant-se-la.
Sóc ja un habitant més d'aquesta ciutat. Ja sense res a perdre, decidisc quedar-me a viure ací.
divendres, d’abril 22, 2005
Maria
Berlin
Charlottenburg
El Mc Donalds de la Wilmersdorfer Str.
La U7
El Lipton Ice Tee
Die Schweiz (o die Schweizer)
Euzkadi
Neukölln
El jamón seco y cortado fino
El valencià
Stralsund
El Mittwochsclub
Italia (La Pulla)
DJ Pepe (de Salamanca)
La BecksGold
Campanar
La Paul-Lincker-Ufer
Qui té por del Roig?
La Neon
X'berg
Los cruasanes no hojaldrados
El Diamonds de yahoo
Unas risas
Dos coletas y sobretodo
Una amiga.
Charlottenburg
El Mc Donalds de la Wilmersdorfer Str.
La U7
El Lipton Ice Tee
Die Schweiz (o die Schweizer)
Euzkadi
Neukölln
El jamón seco y cortado fino
El valencià
Stralsund
El Mittwochsclub
Italia (La Pulla)
DJ Pepe (de Salamanca)
La BecksGold
Campanar
La Paul-Lincker-Ufer
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La Neon
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Dos coletas y sobretodo
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