der weihnachtsmann

no creo en papa noel, ni en el nikolaus.
limpiando la casa he abierto la caja azul.
he encontrado recuerdos. me he encontrado a mi mismo.
me he sentado en el suelo, he esparcido mis recuerdos a mi alrededor.
he encendido un cigarro.
he estado tentado de quemarme. olor a piel quemada para poder saber si es un sueño lo que me esta pasando o la cruda realidad.
no puedo hacerme a la idea. otro, esta ahora en Sachsen.
ocupando mi lugar.
por mi mente solo pasan imagenes de cuchillos. estoy ya llenando la bañera.
no creo en papa noel ni en el nikolaus.
por si acaso, para el proximo año les he pedido suerte.

se que la voy a necesitar.

frohes fest!

que duro que es hacer una llamada no debida.

que duro es hacerla y que responda al otro lado una voz masculina.

mi yo. mejor dicho mi otro yo. mucho mejor expresado, el usurpador.

solo queria desearte unas felices fiestas. frohes fest! ni eso he podido.

pensaba que la navidad ablandaba el corazon. ahora veo que no soy el unico que vive sin él.

voy a volver a los cárpatos y buscaré al osos juguetón. se me olvidó regalarle

la parte estúpida de mi cabeza.

Filosofie Unterricht

me ha llamado Voltaire. mi Voltaire particular. clase de filosofia con comentario incluido solo para mi. Einzelnunterricht. Impagable si lo hubiese pedido. tal vez sea mi regalo de navidad.

me ha preguntado que tal estaba. hacia tiempo que no le daba noticias de mi. se preguntaba si estaba herido por nuestro ultimo encuentro alla por agosto. le he contado. toda la verdad. como ha ido desde que volvi a la jungla. mis pensamientos, mis recuerdos de Nnl, mi visita en vistas a zürich, Tn, firenze y el reencuentro con D, mi resfriado, que lo echo de menos a él, el crujir de mi cabeza... ha escuchado, analizado, pensado y despues como cualquier juez ha dictado sentencia.

"Slvnt, sigue fumando. se que no hay nobel en alemania, pero seguro que tu encuentras un sustituto, ah! y no tomes los antibioticos. eso nunca. con un poco de suerte la pulmonia esta garantizada. cuando esto pase, nada de ir al medico. asi la sepsis sera mas rapida. esnifa valor. mucho valor. como solo tu sabes. como haciamos antes, como hacia yo antes de engancharme a la filosofia. mucho valor destroza el corazon. si! ya se que tu ya no tienes, pero me refiero al corazon como bomba. come amor en forma de cristales. cómelo. que la quimica no te falte. y luego repártelo. abraza a todo el que encuantres. fuerte. muy fuerte. hasta que los brazos llenos de punzadas dolorosas se caigan por si solos. como los leprosos.
ves que facil, ya tenoms tres partes menos. bebe! cada dia. muchas cervezas. muchas. el higado es demasiado importante para dejarlo intacto. y sal! no duermas, conciertos, clubs, bares, no pares! el no dormir ayuda a todo eso.
por lo que cuentas, tienes ya la mente destrozada, pues destruye tu cuerpo de una puta vez! es la unica manera que tu cabeza deje de crujir".

me quedo callado. no pienso. no analizo. no es mi tarea. "tienes un cigarrillo? enviame un nobel por e-mail"

"no Slvnt mejor te envio una acta de defuncion. si me llega una en aleman, no se si sabre que hacer con ella".

respiro

me he tomado unos dias de descanso. necesitaba aire puro y un poco caliente. aproveche el puente en españa y pedi vacaciones. D estaria en firenze y no me lo pense. cinco dias en la capital del renacimiento, en la capital del pensamiento moderno, en la toscana, donde los cipreses ayudan a las almas en pena a alcanzar ese paraiso anhelado.

botticelli, caravaggio, tiziano, giotto, raffaello, leonardo da vinci, dürer, rubens, rembrandt, velazquez, altdorfer, cranach, verrochio..... la galeria uffizi. un sinfin de emociones. no entiendo de arte clasico. tan solo un poco de arte moderno pero en la sala botticelli, delante de la primavera primero y delante de la venus no pude reprimir las lagrimas, mientras hordas niponas me rodeaban. D me pregunto si estaba bien cuando me senté a tomar aliento. me han cegado los flashes, le contesté. ya, dijo mirando el enorme cartel de prohibicion de hacer fotos.

en estos dias alejado de la jungla, eché de menos a Tn y me alegré. es dificil echar de menos alguien. y no solo por que se pasa mal, es dificil también echar de menos a laguien y no poder hacerlo. tal vez quiera volver a enamorarme. por eso castigué ya mi maltrecha cuenta bancaria con llamadas desde el mobil. pero me gustó en su momento y creo que hoy volveria hacerlo.

el domingo llegue con retraso a schönefeld. aun asi fui a casa de Tn. era tarde, muy tarde y a pesar de ello nos regalamos abrazos, besos y caricias subidos de tono para acabar sudados y cansados encima de la cama. le dije que la habia echado de menos y se alegró. lo noté en sus ojos y en el beso dulce que me dió. hacia tiempo que nadie me regalaba un beso asi. lleno de cariño.
abrazados y todavia sudados Tn se durmió. yo no podia. mi cabecita empezó a divagar; cric, crac, croc, crac, croc, cric y me trajo recuerdos de Nnl. de mis viajes a zürich, tal vez porque el mio esta ya proximo. enfrentarme a los fantasmas. cosa dura. me puso nervioso.

Tn se dió cuenta, auqnue solo me preguntó; no puedes dormirte? creo que mis sollozos la despertaron, pero ella no pregunta. eso tambien me gusta. siempre me dice "ich mag dich wie du bist, so denn..." nunca acaba la frase, nunca indaga, sé que prefiere quedarse en la oscuridad acariciandome y abrazandome mientras escucha el crujir de mi cabeza.

el clima toscano me ha regalado un buen resfriado, mañana no sé si podre ir a trabajar. ahora mas que nunca deseo ser medusa y que llegue ya mi perseo a decapitarme, a ver si asi de una vez mi cabeza deja ya de crujir.

Streugut, haikus y otras cosas en la cabeza

llevo unos dias fuera de circulacion. buscandome dentro de mi. intentandome encontrarme. llegaron mensajes. agradables todos. ese tipo de mensajes que te enseñan que no estas solo. ayudan.

habria podido contestar cada comentario con otro, pero despues de estar dandole vueltas al asunto, he pensado que no seria justo. lo mas justo es dedicaros a todos vosotros un post entero. este post. vuestro post.
no voy a escribir nombres por si se me olvida alguno. no seria ni es mi intencion.

en un principio la idea del blog fue la de escribir. hace tiempo que i caja azul esta llena y pense que era hora de mostrar mis dotes. podreis comprobar si hurgais en mis cajones que al principio no era mas que eso. se certificó lo que sabia. no fui, ni soy, ni sere un buen escritor.

despues paso con Nnl lo indecible. y me abandone. me deje, me olvide de mi mismo. hasta que D (te quiero un monton de montones, guapa!), cansada de enviar e-mails preguntando como estaba, me dijo que continuara escribiendo. pero que escribiera como si estuviese llenando mas papeles para mi caja azul. es lo que hice y es lo que hago. mente, cuerpo, subconsciente en blanco, manos en el teclado. dejate llevar. todo sale del alma, todo viene desde dentro y me vacia. lastima que vaciar la cabeza no sea tan facil.

pensaba que escribia para mi y para D hasta que un dia llego mi paellera. me entendio, me leyo y me animo a continuar escribiendo. asi es mi paellera (ya te lo he dicho, donde quieras y cuando quieras. somos unos valientes!) otro trozo de mi mismo en mi otra ciudad. fue otro motivo de continuar este blog, otro motivo de poner al buscador mas agudo, o al lector casual trozos y etatos de mi vida. desde el anonimato por ambas partes. desde la mas absoluta indiscreccion y desde el completo respeto.

luego este blog fue creciendo y creciendo, hasta convertirse, al igual que todos vosotros en una parte mas de mi libreta. mi libreta desde los dieciocho años. cuando los cumpli, mi padre se empeño en hacer una fiesta grande. su niñno, su ultimo niño ya era mayor de edad, la pusta de largo reia mi madre. asi se hizo. recibi muchos regalos. muchos de ellos carisimos. asi es la familia. de mis hermanos, solamente una libreta vacía. ni siquiera una cara. solo una libreta vacia.
por la noche y antes de que me durmiera, vinieron los dos a mi habitacion y me contaron un cuento. ese era mi regalo. de la tradicion arabe "el buscador" llego a mis oidos.

El cuento del buscador
hace muchos años habia en una ciudad un buscador. no era una persona que necesariamente encuentra, simplemente busca. ese es su oficio, buscar sin saber exactamente lo que busca, sin saber muchas veces lo que encuentra. un dia el buscador sintio la necesidad de ir a una ciudad, como buen buscador sabia que en ella podria encontrar algo y se echo al camino.

estuvo dias y dias caminando por el desieto. por polvorientos caminos, simplemente con la corazonada en la cabeza de que tenia que llegar a esa ciudad. por fin la diviso, pero antes de llegar a ella, justo al lado del camino, vio una olina llena de flores y llena de piedras al azar rodeada por una verja. tan cansado como estaba y embaucado por la belleza del lugar decidio entrar dentro del recinto y descansar un poco.

se sento, cerro los ojos, descanso y luego con la mirada se puso a buscar. como era un buscador, encontro. vio que en una de las piedras habia una inscripcion. se acerco para poder leerla: A. B. vivió cinco años, seis meses y tres dias. se estremicio y se aparto. busco instintivamente otra piedra; otra inscripcion. S. Z. vivió un año dos mese y treinta dias. se horrorizo y fue buscando piedra a piedra. en todas ellas inscripciones. todas ellas tumbas. estaba en un precioso cementerio. pero lo mas horrible, es que el mas anciano no tenia mas de tres años. preso de tristeza y pena se sento y se puso a llorar.

atraido por sus lloros llego el cuidador del cementerio. no llores le dijo. que no llore, contesto el, que no llore. estoy en un lugar horrible. pense en venir a esta ciudad, pero no es lo que crei. es todo muy triste. que maldicion existe en este lugar que toda lagente muere tan joven. que esta pasando aqui, para que hayais tenido que construir un cementerio solo para niños. explicame por favor, o si no no me pidas que no llore!

el cuidador sonrio. lo volvio a mirar y se echo a reir. no vera usted, creo que no lo a entendido. en efecto esto es un cementerio. pero tiene que saber que es costumbre entre nosostros, que cuando alguien cumple los dieciocho años, sus familiares le regalan una libreta como esta que yo llevo aqui. tambien es constumbre entre nosotros, que a partir de ese momento, anotamos en una parte de la hoja, el momento que nos hace feliz, el primer beso, nuestro primer amor, el dia de nuestra boda, el nacimiento de nuestro hijo, el reencuentro con ese amigo que no hemos visto desde hace muchos años... en la otra parte anotamos el tiempo que ha durado ese momento, un segundo, tal vez tres o cinco, o minutos quizas, el efecto de el primer beso puede incluso durar dias, semanas o el primer amor dura incluso meses, años.. el reencuentro con un amigo puede prolongarse horas, dias....

tambien es costumbre entre nosotros que cuando alguien muere, sus familiares cogen su libreta y suman todo el tiempo que en ella hay escrito. la suma total es la que escribimos en la tumba, porque ese es para nosotros el autentico y verdadero tiempo vivido.

a todos/as gracias por estar ahi, gracias por los animos, y sobretodo gracias por soportarme y hacer que esto sea mas soportable.
por cierto tampoco soy un buen poeta. ni siquiera se escribir haikus.