Mein Kopf in Kreis

Hoy inesperadamente me has llamado por telefono. Me he alegrado muchisimo pues las últimas veces he sido yo siempre el que he marcado tu numero. Numero borrado de todas mis listas, pero que mi cabeza siga empeñada en recordar. La conversación no ha sido gran cosa. Al igual que ayer (nos vimos por casualidad antes de que tu entonaras notas de Mozart) hemos hablado del concierto. Antes de colgar has dicho lo indecible. Todo ha terminado. Esta vez es en serio. Me paro a pensar y no puedo. Sólo reproches acuden a mi mente. Son siempre los mismos. Mea culpa, mea culpa. Nunca escucho a los demás. Me refiero cuando me dicen lo que debo hacer. Creo que tengo una capacidad de raciocinio autosuficiente. Tal vez erro. Aquel día, no sólo escuché, sino que ademas hice lo que se me aconsejó. Hoy me llegan las consecuencias a traves de impulsos electricos que mi telefono convierten en tu voz. Tu voz tantas veces deseada en estos meses.

Como dicen los alemanes "mi cabeza gira en circulos". Bonito idioma sino fuera el tuyo. Ahora siento como una repulsión/odio hacia él. Sí, lo sé, se me pasará. La vida sigue. Otra vendrá, etc etc. Pero ahora lo unico que escucho dentro de mi cabeza son los reproches. Mis propios reproches que no me dejan avanzar, que no me dejan vivir.

Decido como acabar con ellos. Voy camino del Hades, pienso sentarme al lado de Cérbero. Tenemos algo en común. Vivimos (si a esto se le puede llamar vivir) entre los muertos desde hace tanto tiempo, que ya formamos parte de ellos.

He hecho un nuevo amigo, a pesar de que nunca me han gustado las serpientes.
En cuanto a tí, tal vez deberías sentirte responsable. Tienes una muerte sobre tu conciencia. En eso ya somos un poco iguales. Tal vez en un futuro podamos compartir más cosas.

Pequeñas infamias

Quien no las tiene o no las ha tenido?
Seguro, que igual que Nestor, todo el mundo podria escribir un libro. Tal vez no en una libreta con las tapas de hule y por supuesto que una inmensa mayoria tampoco sobre las pequeñas infamias de los postres propiamente elaborados.

Berlin es una ciudad llena de ellas. Si la ciudad tuviese vida, no podria dedicarse a otra cosa, nada mas que a escribirlas. Por desgracia, no puede. Pero para ello estamos nosotros, cada uno de los habitantes de esta ciudad, que con su dia a dia colabora en mantener que esta ciudad tenga la fama que a pulso se ganó en los ochenta.

A los berlineses ya no les alimentan las migas, piden el pan entero. A mi tampoco. Me he vuelto uno de ellos.

Barbie Superstar

Mientras escucho a Joaquin Sabina espero a que suene el telefono. No es buena idea. Deberia escuchar letras mas alegres. Letras que no me hagan pensar en el pasado. Se me está pasando por la cabeza el hecho de ser yo el que llame. Otra mala idea, esta visto que los domingos no son buenos para mi. No estamos en Vallecas, ni tú has triunfado en la televisión, pero me siento identificado, o mejor dicho, nos veo en esta canción.

Espero que en lo que tarde en publicar este post, no tenga en mis manos el telefono y mis dedos marquen ese numero fatídico, para una vez escuchar tu nombre como un cobarde cuelgue y llore por haber perdido una oportunidad más.

Eso espero, aunque irremediablemente mi mano se dirige ya hacia él. Me deseo suerte, la necesitaré.

Yo tengo 26

Mi madre que voy poco a verla.
Mi padre que no estoy haciendo nada con mi vida estando en el extranjero.
Mi hermana que paso de ella.
Mi hermano que pasa de mi.
Mi cuñado que se hace el sueco.
Mi tio que se esta matando dia dia.
Mi jefe que cada dia me pone al limite, con la excusa de que asi creceré profesionalmente.
Mi soledad insoportable que me lleva por huidas etéreas.
Mis huidas etéreas que tienen como destino la soledad.
Mi nuevo compañero de trabajo al que no entiendo.
Mi (ex?)compañero de piso que ha cambiado tanto, que no lo soporto.
Mis amigos de aqui proponiendo, los de alli proponiendo. No entienden que uno no puede partirse en dos y que en este caso tomar decisiones es una tarea muy dificil.
Mi exnovia que ya no me quiere a pesar que que yo continuo loco por ella.
Mi alemán que por culpa de mis pensamientos dispersos cada vez esta mas encallado.
Mi grabadora de CDs que no funciona y me hace perder tiempo valiosisimo cada vez que intento utilizarla.
Mi telefono que no suena, cuando daría todo lo que tengo para que lo hiciese.
Mis pensamientos contradictorios que me tienen al borde de la bipolaridad.
Mi rodilla que me duele tanto como el alma.
Mis miedos que no dejan ver mas allá del "dentro de un rato".
Mi sensación de falta de planificación, que me hace vivir todo lo que hago como simples chapuzas.
Mi falta de autocontrol.
Mi personalidad soñadora. Serlo no te pone las cosas fáciles en esta vida.
Mi ignorancia.
Mis cigarrillos (y sí, digo míos) que me estan arrancando el aliento cada día que pasa sin que me deshaga de ellos.
Mi corazón, que ya no tengo.
Mis anhelos imposibles.

Tengo 26 años/motivos para sentirme viejo. Por desgracia, el mes que viene me llega el 27. Espero que en alguna parte, el 27 sea ya motivo de jubilación anticipada.