a Núria

gràcies Maria. hauria tardat setmanes
en escriure això.

esta vez mi niña no me permito ir a verte. me despido de ti asi. tu sabes bien que no es cobardía. y se que me lo perdonas. como todo. como siempre.

y como tu dices siempre ese no es mi sitio. mi sitio esta en berlin. y aqui me quedo. y tu me miras y me observas y ves y oyes todo lo que hago y todo lo que me pasa, y me ayudas enviandome señales y me orientas y no me abandonas y me esperas. siempre esperando, pobre, mi niña. desde que cristales y metal se cruzaron en nuestras vidas. pero como me decias: todo será como antes. todo volverá a ser lo mismo.

recuerdo aquellos dias como si pasaran ahora mismo. primero los hombres de rojo que me separaron de ti. luego los de verde que me anularon y por fin los de blanco que me volvieron a mi realidad. mi insoportable realidad. mi madre con el alma agolpada en los ojos y conteniendo un llanto como si contuviese una vida. la mia habia estado en juego. tu no pudiste ganar la partida. solo un beso fugaz, mas que un beso un roce y el posterior abrazo mojado en llantos me dieron la noticia. tres dias mas tarde de lo acordado. ni de despedirme en su momento tuve tiempo.

le siguieron los reproches y las ausencias. demasidos dedos señalando y demasiadas caras conocidas. cuando uno es inexperto y no sabe como huir, busca huidas faciles. huidas de mentira. huidas que me llenaron hasta el dia que te eché de menos como debia haber hecho años antes. el dia que te busqué y solo encontre arrugas en las sábanas. arrugas que no queria borrar. y llegaron los meses de cama y de sofá. esta vez fue mi padre el que se preocupó primero. me presentó a un amigo suyo que era capaz de devolverme a la calle, me dijo.

con sus recetas pude ir tirando, pero las noches seguian siendo eternas. entre arrugas un dia escuché tu voz. serena, tranquila, risueña. como antes. como siempre. deseaba cada dia la noche para escucharte. un dia te hablé y me contestastes. a la semana estaba todo planeado. dos visitas al amigo de papá sobraron.

recuerdo que era verano. recuerdo que estaba solo en casa. recuerdo los colores en mis manos. blancas, azules y unas rojas y blancas. una a una. casi siete vasos de agua. recuerdo tu voz llamandome y mi sonrisa en el espejo del baño. y me convertí en ángel. y volé entre las nubes de color fresa que me enviabas y segui volando hasta verte. de otra nube salió mi Voltaire. se empeñaba en que lo acompañara. me empujaba y tu, como las sirenas, con tu voz tambien tirabas. despues todo negro. carbono activo y otros hombres.

en la sala de reconocimiento me sentí estúpido. tenia que contar el porqué delante de mi padre. no pude. se lo debo todavia. el pobre desde entonces se ha resignado a enterarse. me sacó de allí y me llevó a la granja. cinco semanas sin salir de las cuales las tres primeras sin visitas. yo queria seguir volando pero me ataron los pies a la tierra. se consiguen muchas mas cosas, si dices lo que quieren oir. y eso no es dificil. la quinta semana pude dormir ya en casa. esa casa que fue un silencio absoluto. roto solamente por el ruido de la puerta. mi padre dos veces al dia, mi madre mas de diez, mi hermana otras tantas.

y seguí hablando contigo, y seguí haciendo y haciendo hasta empezar con las huidas. hay sitios que de tanta gente conocida apestan. y despues de cada huida tu siempre has estado ahí. en lo bueno y en lo malo. en la salud y en la enfermedad. siempre serena, tranquila, risueña. como siempre. como antes. y asi llegamos a berlin. y decidimos empezar. aqui es dificil que llegue alguien conocido. y la recaida. pero tu siempre a mi lado. siempre escuchandome, siempre hablandome.

a veces he añorado el volver a ser ángel y ir a verte. a veces he visto esas arrugas otra vez en mi cama. a veces he tenido colores en mis manos.
pero lo pienso. y cuando mas lo hago, mas debil escucho tu voz en mi cabeza. la oigo entrecortada. se va. y cuanta mas introspección hago, mejor me siento pero mas distante te oigo, mas te pierdo.y por eso tengo que dejarte. se que ha llegado ya el momento.

aunque no me preocupa. no nos preocupa. siempre dices que entre nosotros no hay presente. nuestra historia esta escrita en pasado y en el futuro que habrá. todo será como antes. todo será como siempre.
pero ese futuro no es todavía. tengo que esperar.
la vida sigue, me siento fuerte y yo voy hacia delante.
y claro estando las cosas así, con los muertos no se puede hablar.

no se puede contar con quien no está

tengo que dejar de hablar con núria. tengo que despedirme definitivamente de ella.
hoy en la torstr. viendo com un tranvia partia de la parada, dejando en ella a una familia, lo he entendido.
el niño se echó a llorar por haber perdido el gran amarillo. a los padres les costó casi diez minutos tranquilizarlo. justo el tiempo que tardó en llegar el siguiente. el niño calló cuando vió las luces del próximo que ya venia.

a mi me ha costado casi trece años. y eso que esta via, hace más de trece que esta muerta.

Dialogos con Núria III

- hola
- tu otra vez aqui?
- necesitaba verte.
- no slvnt. no lo necesitas, lo quieres.
- es lo mismo.
- no es lo mismo y lo sabes.
- pues esta vez lo necesito de verdad. necesito verte, abrazarte...
- para ya! sabes que no es posible.
- y si voy para allí?
- dejalo! no digas mas esas cosas.
- es que de verdad, que voy en un momento...
- nanana nanan nanananana....
- oh!
- nanana nanan nanananana...
- nanana nanan nanananana...
- que haces?
- tararearla contigo. como haciamos ese verano despues del concierto.
- mi niño eso es imposible.
- pero lo haciamos.
- tu lo has dicho, lo haciamos. ahora haydn nos está prohibido. dejalo y vete. y no vuelvas.
- te quiero.

que daño pueden hacer unas palabras bonitas y sin estar dichas fuera de tiempo?

o no entiendo el mundo o como dijo mi padre un dia, yo no tengo cabida en él. ese dia no lo olvidaré nunca. dos semanas despues mi madre me acusaba mi forma de ser. era un error segun ella. me gustaria saber que pensaron el dia que les dije que emigraba. me gustaria saber que piensan cuando les diga que vuelvo.

abrazando ausencias

donde no quiero nada, se me ofrece a montones y donde busco no encuentro nada. solo ranas. al final es en lo que se convierte. voy a dejar de coleccionarlas.
siempre proyectamos en los demas los propios miedos dijo una vez lacan, esta vez me toco escuchar teorias psicoanaliticas sobre un sofa rojo. nada de terciopelo, nada de lamparas sesenteras rozando lo kitsch, nada de glamour. sofa de algodon y lampara de plastico, todo barato, todo de ikea.

se acabo lo que se daba. otra vez que me decido y me lanzo y gana la derrota. al final va a terminar por cansarme.

todavia tengo tiempo de cambiar las sabanas, aunque se que no es bueno intentar anular los recuerdos.

necesito drogas y amor

otro dia de batallas innombrables y luchas de poder a voces de mando. AR! y eso que no estoy en ningun ejercito, de hecho nunca lo estaria a pesar de mis antepasados.

quiero evadirme y volver a pensar que todo es maravilloso, como las ultimas semanas, sin necesidad de hurgar ni necesidad de vomitar. quiero pensar que todo es como era, que todo sigue igual y que la vida sigue. pero el messenger no para de vomitar malas nuevas y ninguna de ellas, de las personas deseadas.

por eso necesito las drogas, evasion, evasion, evasion, evasion, evasion.
por eso necesito las drogas, no pensar, no pensar, no pensar, no pensar, no pensar.
por eso necesito las drogas, vivir en un mundo rosa, vivir en un mundo blanco, vivir en un mundo rojo, vivir en un mundo verde, vivir en un mundo azul.
por eso necesito las drogas, no sentir, no sentir, no sentir, no sentir, no sentir.

aunque me cueste aceptarlo, por eso necesito tambien el amor. me cuesta entender un mundo asi. tal vez porque es el mio ahora mismo.

two orange
montones y montones de papeles por leer, y teclas del ordenador que van saltando por los golpes que imprimo. tengo que terminar, hoy. mañana todo listo. pero no puedo. a la mente solo palabras, palabras, palabras que antes fueron tecleadas. dolor de cabeza, de ojos, de entendimiento. parar seria lo suyo. razono, debo estar haciendome viejo.


two green
las calles se van quedando vacias y la luz nos abandona. se nota el frio en los dedos y en la cara. el frio no solo la refresca sino que a veces nos despeja. no es el caso. me quedo estancado y parezco no avanzar. es la sensacion de siempre, es la mierda de siempre. envidio las hojas que mañana ya no estaran por los suelos.

two white good nights
creo que es lo que necesito. explotar, explotar, explotar, explotar, explotar, fue todo una mentira lo que vivi aquellos dias, pero era mucho mas soportable.
no se si se puede vivir en una sarta de mentiras, tal vez es cuestion de intentarlo.

now I'm numb
que ni escribir puedo

nach der zwei kommt die drei

poquememartirizasdeestamanera,
porquecadavezqueintentolevantarcabezamemuerde
sotravezconesalenguaviperina
porque,porque,porque
intentoevadirmeconrecuerdossocialistas
intentorecordartiemposmejores
intentovivir
intentocomenzardenuevo
ynomedejas
quesetepudraelaliento
comomisenciasquenodejandesangrar

un nuevo cerrojo y como a veces me olvido de que sigo vivo

el lunes, despues de tres semanas vuelta al trabajo. y mucho. muchas horas delante de Berichte y Rehapläne por revisar y firmar. gran responsabilidad a veces tomada a la ligera por unos euros.
el jueves anterior apostaté. ya soy ateo reconocido. al salir del juzgado pensaba que la rabia de Dios caeria en mi cabeza. no sucedió nada. tal vez porque oficialmente ya no creo en él. por eso no puede hacerme nada.
ayer reencuentro con un pasado. todo normal. nada sospechoso. una calle, un semaforo en verde y muchas personas. reconozco a una. solo a una. me dice hallo como si ayer mismo hubiesemos hablado. un nudo no me deja ni respirar y huyo. continuo caminando. ignoro todo. ni siquiera le digo hola. nada. silencio. solo mi nudo en la garganta que hace grug, grug, grug.
el lunes no pude entrar en la oficina. habian puesto un cerrojo nuevo durante mi ausencia por vacaciones. media hora mas tarde encuentro encima de mi mesa una carta que lo anuncia. la llave es la misma que ya tengo. una sola llave. una para todo. menos para este nudo en la garganta que no se me quita.

a la lluna de valència

antes de mi vuelta a la jungla visita obligada a russafa. en casa de Jn mistela y recibimiento movido de xula. miramos las reformas y por fin esa ventana. la dichosa ventana decia D. tantos inviernos maldiciendola y ahora por fin es nueva. bajamos a la Pacha y estaba cerrado. en el minusculo ascensor D me confiesa que ha llorado en el baño. tampones de otra ocupan ahora la repisa que siempre ha sido suya. duelen los preteritos y decidimos ir a dormir.

dia vago entre arròs al forn y siesta remojada en la piscina. subimos al K y nos vamos al parterre. el centro siempre es bueno para empezar algo. cervezas en les mones y de ahi cena en un tren japonés. entre vagón y vagón llega el empacho de tanto vino. inconscientes del peligro nos vamos al Turmix. Jd viene con nosotros a pesar de que al dia siguiente trabaja. Jfr y la Paya estan como nosotros de vacaciones y se suman. la noche promete. salgo al rio y llamo a gritos a mi paellera, que rauda desde Benimaclet acude a la llamada. la llamada del oso.
reencuentros y de ahi al picadilly, no sin antes pasar a por municiones, esta selva tambien parece peligrosa. en el picadilly compramos risas de talco y nos llenamos los bolsillos de besos y abrazos. vamos repartiendo amor formateado. Jfr esta que se sale, D no para de encontrar a gente y la Paya esta guapisima.
me rio, te ries, se rie, nos reimos, os reis, se rien. es lo bueno de tener los bolsillos llenos. lastima que el picadilly a ciertas horas de la mañana decide hacer pausa. nosotros no. todavia nos quedan cargadores llenos. pasada por el angelus, reencuentro con la paellera que llega acompañada de brazos de la ribera alta. se reparten besos y nos dejan fuera, pero al final se viene con nosotros a casa de la Paya. vuelta a benimaclet, o por lo menos muy cerca.

ahora estoy en berlin de vuelta y echo de menos todo aquello. hace dos noches había una luna llena preciosa. la vi en una terraza con olor a hamburguesa acompañado de principes y poesia barroca castellana.
nos dicen que luna solo hay una para todos los sitios. tengo la sensacion que la luna de aqui no es la misma. a ésta la encuentro un poco desfigurada.

bar fünfundzwanzig

numeros, datos, estadisticas... me mantienen apartado del mundo real. hay que sumar el mundo mágico construido a raiz de las lecturas de brujas, magos y otras artes.
llamo por telefono para escuchar constantemente la voz ensayada de una señorita. pienso, me agobio y decido salir.

encuentro a mitad camino compañeros prestados para una noche. llevan amor y quieren compartirlo, a cambio venderme como lonely planet. nunca mejor dicho. so lonely.

los llevo al bar fünfundzwanzig, y la quimica como siempre no nos falla. entre besos, risas y abrazos prestados, potencio mi mundo mágico lleno de conjuros. empiezo con lo sencillo: despedirme de mi paellera y llamo a D. se rie de la situacion y medio en broma, medio en serio me reprocha mi comportamiento le digo que estoy lleno, que soy feliz y que no me arrepiento. cuando cuelgo tengo ganas de llorar, pero como todo es mágico se me pasa.

llego a casa y me tumbo desnudo en el sofa. esta vez sólo. esta vez sin ningun cuerpo apetecible a mi lado. otra vez so lonely.

conjuros de nuevo para superar la mañana que me espera. sin saberlo, vendí ayer mi alma al diablo.

love parade

viernes,
reencuentro con mi paellera, reencuentro con Mrn y reencuentro con mi adolescencia. litros de calimocho bebidos por la calle. pero sin vistas a ninguna ciudad y no teniendo detras ningun castillo. otra vez cambiaron los decorados pero el proposito era el mismo que en aquellos dias. rendir homenaje a Baco como en una version barata de un cuadro Rubens.

sabado,
me levanto con resaca y al lado un cuerpo desnudo, bonito, apetecible. me comporto como un tonto haciendo cosas inutiles mientras ella se ducha. miedo, dudas... no se puede esperar mas despues de una noche en el Watergate viendo un amanecer descafeinado reflejado en el spree. bebemos cafe y salimos en busca de Tn. no funciona. seguimos la misma ruta del dia anterior para terminar en el mismo punto donde todo comienza.
trenes, trenes y mas trenes hasta por fin la llegada al 17 de junio. la quimica falla y amor no nos queda en los bolsillos, al final parece resultar. pero no mucho. y yo sin dejar de tocar mis pantalones despues de horas de distancia por culpa del miedo. se que ese cuerpo no era para mi, aunque la noche anterior lo robe por unos momentos.

ahora nadie coge el telefono. me gustaria recuperar esa sonrisa.

und Berlin bleibt Berlin

cada noche bajo al infierno y el diablo me lee cuentos para que pueda dormir. me es mas facil darme a sus brazos que a los de morfeo.

es muy duro y a la vez placentero echar de menos a alguien. aunque ahora en este punto vuelvo a darme cuenta de lo duro que es. ya no estamos en el 2005 ni a la que echo de menos es a Tn, ya no estamos en Firenze y me siento mucho mas fuerte. el escenario, los personajes incluso la obra cambia, pero todo vuelve a ser lo mismo, y es que Berlin bleibt Berlin.

evoco sofas de terciopelo rojo, besos y abrazos incluso la lengua de Goethe. evoco esa sonrisa ahora encerrada en bloques de hormigón comunista a mas de mil kilómetros de distancia. y busco otros cuerpos, otros abrazos, otras caras.
firmamos un pacto de no agresion, que esta vez soy yo el que no lo cumplo. pero claro Berlin bleibt Berlin.

y yo a pesar del verano, vuelvo a estar solo y no me queda ginebra en la nevera.

no escribo poesía

si fuese poeta te escribiria ahora mismo una oda. recordaria tu pelo dorado, tus ojos azules como el mar, tu piel blanca como la leche, mi leche que tu tan a gusto tragabas en tus entrañas, tu voz capaz de entonar las notas mas dificiles de Mozart o simplemente decir un hallo al telefono, tu mirada que me la ponia dura a la primera, y con un arrebato y olvidando todos nuestros acuerdos castos te tiraba encima de la cama, o del sofa, o del banco de la cocina o de la pica del baño.....
pero no escribo poesía

si fuese poeta te escribiria ahora mismo una égloga. te diria lo tanto que te quiero y lo que me gustaria que me quisieras. lo bonito que es mirarte a traves de la rendija de la puerta de la oficina y lo que me gustaba oirte mientras escuchaba como argumentabas tus rehapläne, o como miraba la forma de encontrarte en el 237 y poder alargar el estar contigo o viajar en trenes hasta medios destinos para poder verte mas tiempo....
pero no escribo poesía

si fuese poeta te escribiria ahora mismo una elegía. sobre nosotros. sobre mi. mas que nada sobre mi.
pero no escribo poesía

o tal vez si, y sólo me falta una buena rima.

te quiero cuando he bebido

y mientras vamos en el U-bahn recuerdo los versos de Schiller y te los recito al oido. tu sin darte cuenta entonas la sinfonia del compositor, mientras mis manos juegan con un pecho tuyo. llegamos a otra parada y suben dos personas en el vagon. me miras sonries y me das un beso apartando disimuladamente mis manos. me rio. te levantas y mueves tus brazos como si fueran una batuta y imitas a tu director. yo rio mas, y rio. llegamos a la siguiente estacion y decides bajarte. yo como no, te sigo y nos metemos en el primer bar abierto. pausa obligada en los lavabos para tomar mas amor del que llevamos en los bolsillos.

seguimos el camino, llegamos a un parque, el sol esta ya alto, debe ser tarde. la ultima parada la hemos hecho en un kiosko, mas cervezas y cigarrillos. amor todavia nos queda, pero pronto va acabarse. la quimica hace efecto y creo que te quiero. me abarazas y me subo a una nube. desde alli miro tu cuerpo, ese cuerpo que pense durante mucho tiempo que era mi casa, pero solo fue una posada de paso. charlatamos y charlatamos. reimos y por un momento me creo que soy feliz. buen viaje llevo. tu no vas de sobras. cuentas y recuentas tus dedos, diciendo que el portero del club se ha quedado el del anillo. ries, ries, ries y tu risa inunda todo el parque de forma que hasta los pajaros la pian. yo dejo de mirarte porque me estoy poniendo. cada vez que te miro noto que mi corazon se me ha caido a la entrepierna y decido tirarme al suelo. tu saltas encima de mi, mientras recitas fragmentos de los Gebrüder Grimm.

lloro, pero digo que es por que se me ha metido arena en los ojos, tu levantas los brazos, y con una musica de fondo, te conviertes en una insecto mas del parque. cierro los ojos fuerte y cuando los abros continuas sin estar.
me levanto y me voy a mi casa que ahora ya no esta en tu cuerpo. dejo de utilizar el plural que usaba para decir yo. me meto las manos en los bolsillos porque ya no tienen ningun pecho con el que jugar, cierro mentalmente mis orejas que ya no escucharan ninguna sinfonia con tu voz, y cierro los ojos para dejar de ver esa esa boca de Dornröschen, o de Froschkönig, o de Schwesterchen und Brüderchen.

llego a casa y delante del espejo miro el poco amor que me quedaba en un bolsillo.
le pregunto porque hace tanto tiempo que nadie me dice que me quiere.

veintiocho tragos de cicuta.....

tic tac, tic tac, tic tac
el tiempo pasa. un año mas. o uno menos segun como se mire.
normalmente es en nochevieja cuando uno hace repaso del año. yo me martirizo hoy. a horas escasas de ser mas viejo. y pienso que va a ser otro dia de junio mas. un viernes mas. donde no pasa nada. tu a lo mejor pensaras en mi. como un simple recuerdo (se que lo haras porque en tu familia este dia se celebra. hasta en eso estamos unidos. o mejor dicho estoy unido a ti, para ti con los años no sera mas que una celebración familiar sin ningun otro tipo de significado, para mi son ya dos cumpleaños). y pienso en los ultimos veintiocho años y pienso en lo hecho.

tic tac, tic tac, tic tac

y repaso y repaso mi vida y me llegan recuerdos condales y me abruma un sentimiento de culpabilidad. una culpa condal. me asalta la duda de como seria todo si no hubiese huido. y me vienen recuerdos manchegos y ese maldito viñas. y recuerdo ese dia de junio (tambien casualidad, junio, la puta mitad del año).

tic tac, tic tac, tic tac

yo no soy ni la mitad de una mitad. pero eso si con unos dias mas encima. sigo pegado al mobil y nadie llama. voy a brindar, solo, por mi. solo. como termino siempre. como terminare.

tic tac, tic tac, tic tac

proust

veintiocho motivos para cortarse de un tajo las venas

y vuelvo a ponerme mal, y vuelvo a sentir el vacío que se pone en el estomago. viajo por la ciudad y me cambian los trenes. trenes regionales que me llevan de una parte a otra. de la parte de la vida. donde salgo, donde encuentro a gente, donde compro, donde duermo, donde hago amigos vikingos... hasta la parte de la locura, donde paso muchas horas al dia. trenes que ayudan a atravesar otros vacíos. los vacíos de mi berlin. todas las zonas que la cobardía hizo en su momento que borrara del mapa. hoy todavía no me atrevo a recuperarlos. me gusta asi la jungla, llena de agujeros. como un queso gruyere.

los autobuses que suponen el esfuerzo cuotidiano tambien son nuevos. todo cambia, todo menos yo. yo vuelvo a mis idioteces, vuelvo a mis llamadas estupidas, vuelvo a destruirme. me hago daño y hago daño. y los autobuses que cambian sus paradas y a mi me vuelven loco.

hace unos dias K me dijo que pensaba en mi.

maria esta dispersa. asi la encuentro: haciendo cosas sin sentido que no entiende ni ella. la juzgo sin derecho. es mi deber me digo.

quedan dos dias para celebrar. esta vez sin polvo de amor. habrá que esperar hasta que mi paellera traiga mas existencias. vendran amigos aunque no me gustan ese tipo de celebraciones, en ellas siempre escucho una voz en off que me recuerdan lo que soy. que me dicen que falta alguien, que me dicen que tengo que llamar a quien no debo, que me recuerdan que hoy no esta pensando en mi, que hay otro y que todo vuelve a comenzar otra vez, y que es un circulo vicioso, que es mi circulo vicioso del cual no me voy a librar nunca y tal y tal.....

no se puede escribir en un autobús, ahora releo lo escrito y me doy cuenta que es una mierda. todo es una mierda. solo me gusta el titulo. y ni siquiera es mio.

11/05/06

11/05/06

fünfzigquadratmeter

proceso inverso. Abrir cajas, desempaquetar, limpiar, poner en el sitio que se cree correcto, limpiar, desempaquetar, cambiarlo todo de sitio, limpiar, montar un mueble, volver a cambiar de sitio, limpiar.... menos los cuadros, mudanza completa.

ahora me siento en el suelo de mi nueva wohnzimmer. desnudo sobre la madera y enciendo un cigarrillo. Me pongo a pensar y observar. Veo mi reino. Mis fünfzigquadratmeter para mi solo. en españa no serian mas de doce. Mi casa, mi reino, mein königreich. Y me doy cuenta que tu aqui no pintas nada. Me doy cuenta que esto no es la Simon-Dach. Que tú aquí no has estado, que tu olor no impregna mis recuerdos, que tus pies no han pisado esta madera que tanto costó de lijar. Con ello se fueron todas la huellas. Mas de cien años de historia borrados en tres dias de trabajo. Este no es tu reich y nunca lo será, aunque haya momentos, como ahora, en los que pienso como seria si todavia estuvieses conmigo. Aunque haya momentos que pienso que tal vez este suelo seria nuestro. Pero son solo eso, momentos dispersos. Ya no pienso en ti cuando despierto abrazado a otra persona, ya no pienso en ti cuando el regional me lleva por tus vias, ya no pienso en ti cuando escucho opera, ya no escucho tu voz en las notas de Mozart. Ya no existes solo que en estos momentos, de los que no soy capaz de prescindir porque me recuerdan que estoy vivo. Que hay un despues. Y que yo ya estoy en él. Empaquetando la Simon-Dach tiré todos tus recuerdos. Para ello Maria, no he tenido que hacer ningun tambor con mi escroto.

paredes vacias

he llenado ocho cajas y por fin la estanteria esta vacia. despues voy a descolgando uno a uno los cuadros. desmonto estanterias. hago una pausa y fumo un cigarrillo y es cuando me doy cuenta. las paredes guardan la sombra de los cuadros colgados, como si se resistieran a aceptar que ya no estan alli. guardando vivo los años que he vivido en esta casa. en la simon-dach. mi simon-dach. se que la voy a echar de menos. me di cuenta ayer en el piso nuevo, mientras comprobaba el suelo. tablon por tablon. de forma metodica. hay que asegurarse antes de empezar a lijar. durante el trabajo no pueden haber imprevistos. me pongo careta de carpintero y tomo tambien ojos de éste prestado. todo esta bien. todo ira bien. Ich schaffe es!
pero vuelvo a la simon-dach-straße. me quedo mirando la silueta de cada cuadro y no quiero recordar. inevitable. Yu, Micha, Nnl, Frz.... me vienen a la cabeza. mucho pasado y lo unico que queda son sombras en la pintura de las paredes, algun agujero y polvo por allá donde estaban los muebles.

que triste que es una casa con las paredes vacias! pero no pasa nada: Ich schaffe es!

der Lenz ist da

despues de muchos intentos quedamos. esta vez en kreuzberg tu barrio. querias enseñarmelo ya que las ultimas veces que nos vimos, nos encontramos en mi territorio. no es la unica diferencia, esta vez nos vemos solos.
en nuestro viaje a los 80 y perdiendonos por el berlin salvaje, te das cuenta que ni este es tu barrio. no lo conoces, no sabes a donde podemos ir a tomar una cerveza tranquilos. yo propongo y terminamos los dos en un sofa de terciopelo rojo que nos da risa cada vez que conscientemente lo miramos.
hablamos y me cuentas planes que te llevaran este verano a un pais del este que no quiero nombrar. me cuentas tu fin de semana en Freiburg y como todo por fin ha terminado, me cuentas que por fin vuelves a ser y respiras y tocas y hueles y te sientes viva. yo escucho, escucho y me escucho. por alguna razon yo tambien soy, tambien respiro, tambien toco, tambien huelo tambien me siento vivo. aunque no puedo olvidar el sofa de terciopelo rojo en el que estamos sentados y me da la risa. tu me miras y ries conmigo. pedimos otra cerveza.

entre sorbos acercamos nuestras caras y te doy un beso. algo inocente. me miras y te digo que te estoy haciendo el patio. sonries y dices que te encanta que use expresiones antiguas. que le doy a esta lengua una perspectiva que nunca antes ella habia visto. reimos y nos alegramos de que no vaya por ahi encendiendo a la gente. te digo que seria una pena estropear asi la lengua de los ilustrados y volvemos a reir. pedimos otra cerveza

me preguntas como seria todo aquello en español y me asusto por tu interes. me acaricias la mano y me dices que te gusta. que es una de las cosas que te hace sentirte otra vez viva. reimos al descubrir que la lengua de cervantes es bastante brutal. no hacemos patios ni encendemos a la gente. le tiramos cosas a la cabeza. reimos y reimos hasta que otra vez los rostros se juntan.
cierras los ojos con un aire desdeñoso y te pregunto que pasa. piensas en cosas malas me dices, cosas que no se deberian hacer.
estamos en el berlin salvaje te contesto, haz cosas malas. y vas tu y me besas.

otra vez han vuelto mis amigas las hormigas a correr por mi espalda, aunque algo me dice que tengo que ir con cuidado. miro fuera y hay gente bebiendo en la calle, la puerta del bar esta abierta de par en par, los arboles de la calle tienen ya color verde, berlin se ha llenado de musicos, y mis amigas hormigas han vuelto a visitarme.
no hay duda. debo preparame para hibernar y volver cuando el spree sea una masa de hielo.

...endlich vergessen kann...

Heut morgen hab ich angerufen bei dir
ich wollte einfach nur fragen wie´s geht und was du machst
sofort hab ich gemerkt du bist nicht alleine
du hast so komisch geredet
da war irgendwas neues und ich dachte ich sterbe das war völlig klar
da lag jemand neben dir!
ich weiss nicht ist es meine schuld vielleicht
ich wünsche mir das ich dich endlich vergessen kann
wir beide wollten immer zusammen sein
vorn paar wochen haben wir gemerkt irgendwie geht das nicht mehr
es sollte ohne streit und eifersucht laufen
wir wollten richtige freunde sein
ich fühl mich aber so verlassen
da von den jahren nur so wenig übrig blieb
ich hab dich immer noch so lieb
und jetzt bist du weg, du kommst nicht mehr
und freunde sein fällt uns so schwerer, was solls?
was kann ich tun? soll ich dir aus dem weg gehen?
und jetzt bist du weg
ich weiss nicht ist es meine schuld vielleicht
ich wünsche mir das ich dich endlich vergessen kann

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Si véns amb mi,
no demanis un camí planer,
ni estels d'argent,
ni un demà ple de promeses, sols
un poc de sort,
i que la vida ens doni un camí
ben llarg.

tengo que cerrar por hastio. no hastio por el blog, ni por la gente que lo lee. hastio de mi vida, hastio de mi.

la primavera, aunque el frio berlines no lo permita, ha llegado. tal vez ella me traiga las ganas y las fuerzas para seguir adelante. cada vez veo mas cerca esa bañera llena con cuchillos en el borde.

espero volver pronto, lo espero.

gintonics en Xberg o como llegó la primavera

hace unas semanas fui a una vernissage. ambiente teutoespañol en vanagloria de algunos pintores amateurs todos presentes.
despues de unas cervezas en la calle, en un bar llegó la primavera de golpe, y como siempre a mi me pilló en calzoncillos....

la semana pasada, me llegó a mi la primavera. a pesar de los tiempos tristes de despedidas y otros males menores, me alegré por una caricia. luego una sonrisa y despues el miedo.

y es que la primavera cuando llega, siempre me pilla indispuesto.

tal vez sea solo un sueño, y al despertar se habrá acabado. pero yo no repetiré un sabado cualquiera.

120 quilos de pólvora

... i de sobte el terratrèmol final!

es lo que se necesita para hacer una mascletà. no sólo la polvora, tambien ingenio y imaginacion.
he pasado una semana en casa. me ha hecho bien. igual que siempre. ver amigos, repartir besos y sentir abrazos. abrazos necesitados y que por la distancia muchas veces (mas de las que me gustaria) se transforman en impulsos electricos que nos conforman. nos tienen que conformar, otra cosa no es posible.
nada mas aterrizar, el sol. el viento con olor a salitre, el paisaje seco, y D esperandome con una sonrisa y un beso preparado y ensayado desde hace meses. alegra saber de esos ensayos. uno se siente querido.
las fallas como cada año. a excepcion de Micha. tuve que hacer horas extras no remuneradas de traductor. valieron la pena. ademas, orgullo de enseñar mi pequeño pais y sus costumbres ancestrales tantas veces criticadas incluso por mi. desde la distancia las perspectivas cambian. uno ve el floklore de otra manera. lo hace suyo y se alegra. no voy a explicar teorias de Durkheim.
despues de las visitas obligadas, las cervecitas al sol, las noches animadas a base de polvo de cristales y de reparto de amor, termino en sabanas ajenas con brazos desconocidos que me abrazan. eso no cambia. da igual donde, siempre las mismas añoranzas.
a pesar de todo, aire fresco y fuerzas para afrontar estos restos de invierno berlines que se resiste para dar paso a la primavera.

la polvora no la permiten en los aviones, mi mascletà particular tendrá que esperar.

4x4x4x4x4x4

He sido elegido por Susui para este juego, asi que aqui esta


Cuatro Trabajos que he tenido:
1. coordinador de un proyecto de cooperacion en las Comunidades de Poblacion en Resistencia de Primavera del Ixcan, guatemala.
2. educador en un Programa de Intercambio de Jeringuillas.
3. terapeuta en un Centro de Dia para heroinomanos seropositivos.
4. terapeuta/educador (Einzellfalhelfer) a domicilio de un niño autista.

Cuatro películas que puedo ver una y otra vez:
1. lucia y el sexo
2. lola rennt/corre lola, corre
3. vértigo
4. cualquiera de kubrik, o de winterbottom, o de..... en realidad veo casi todas las peliculas que me gustan, un monton de veces.

Cuatro lugares donde he vivido:
1. primavera del ixcan
2. barcelona
3. londres
4. valencia

Cuatro programas de TV que me gusta mirar:
no tengo televisor. hay veces que miro las noticias y algun que otro documental y alguna que otra pelicula. si puedo decir que los programas que solia mirar a menudo eran, por aquellos tiempos remotos:
- version española (por la pelicula)
- south park (me encantan esos dulces niños)
- carambolage (un programa de ARTE que explica el origen de una palabra en todas las lenguas europeas y las anecdotas que la rodean)

Cuatro lugares donde he vacacionado:
1. tikal (ruinas mayas)
2. transilvania y los cárpatos
3. san petersburgo
4. el alentejo portugues

Cuatro de mis platillos preferidos:
1. arròs al forn (el hecho por mi madre sobretodo!)
2. por supuesto la paella
3. el entenbraten mit klöße und bratensoße (pato al horno con bolas de patata y salsa)

4. el grießbrei con rote grütze (semola de maiz con frutas del bosque)

Cuatro sitios que visito a diario:
son muchos mas que cuatro.

Cuatro lugares donde preferiría estar ahora:
creo que estoy bien donde estoy

Cuatro personas que tienen que hacer esto:
1. castor y pollux
2. winston
3. julia
4. puck73 (a ver si asi haciendo esto se anima un poco)

dos mas dos, pueden ser cinco

la excepcion no confirma para nada la regla, sino que la destruye.

un grupo de compañeros de trabajo que toman una copa juntos despues de su jornada laboral, mientras no paran de hablar de él.
dos mujeres que toman cafe, a su lado dos niños comen un pastel.
la camarera que se pasea histriónicamente entre las mesas.
un señor en la calle con una caja de Pfand camino del supermercado.
dos amigos que van llamandose por el movil hasta que uno de ellos levanta la mano y es visto por el otro, entonces cuelgan y caminan para encontrarse.
un señor que no para de pedir y beber cerveza.
el S-bahn que no deja de pasar con su caracteristico ruido, haciendo de todas estas imagenes su banda sonora.
mi movil que va perdiendo la cobertura y volviendola a encontrar.
un cigarrillo humeante en el cenicero.
una taza medio llena de cafe frío.
una mujer que abraza a un bebé , mientras éste duerme en sus brazos.
los coches que se hacen presentes al pasar por el adoquinado.
por la calle, bicicletas gongorianas, llevando a quevedos involuntarios.

he decidido que a partir de hoy me voy a sentir bién.

harzerbahn

a pesar de un fin de semana en las montañas en el corazón de alemania, a maria y a mi se nos acabó la esperanza.....

que hace vivo hoy el recuerdo que matamos ayer?

tareas pendientes

allá por agosto

anoche sali por valencia. no me atrevi a ir a russafa, me quedé en benimaclet a dormir y sali por el carme. Siempre me sorprende este barrio: edificios retrógrados y idealistas: gentes y decorados parecidos a mi jungla y a sus osos. vómitos que se mezclan con bares abiertos veinticuatro horas vendiendo distintos grados de alcohol a gargantas extranjeras. el carme: lugar del Zirkus, del Pinball y del Turmix en la calle baixa. Laberinto de calles que me trajo recuerdos a russafa.

ahora estoy en el bus con destino a barcelona. anoche con D lo pasé genial, hacia meses que no reia tanto. Al llegar a casa recibí SMS. cinco de una tirada. todos de Nnl. No entendia que pasaba y el alcohol y las drogas no me ayudaban a aclarar la mente. decidí llamar y terminamos a gritos. como siempre. hay cosas que a pesar del decorado no cambian.

siempre es lo mismo. da igual donde se escenifiquen: valencia, barcelona, berlin....

tengo que aprender. nos queda todavia mucho que aprender.

no hi havia a berlin dos amants com nosaltres

feroçment ens amàvem des del matí a la nit.
Tot ho recorde mentre vas estenent la roba.

y todo esto te lo tengo que recordar en mis sueños, te lo tengo que decir en sueños. mi realidad es tan insoportable de momentos que es lo unico que me queda. soñar que vivo en otro mundo. hacer, construirme una realidad paralela. una realidad soportable.

el domingo fue tu cumpleaños. contra todo pronóstico no te llamé. de hecho aunque lo deseo con todas mis ganas, todavia no lo he hecho. tal vez los examens me han ayudado a no pensar, aunque maldita paradoja, mientras estudiaba no podia dejar de pensar en ti.

tal vez es éste mi regalo. un regalo que esta vez me reservo o mejor dicho me dedico. momentos en los que te niego. momentos en los que te rechazo. como en marzo del año pasado. como aquel dia, mientras estabas de pie en la puerta de mi habitación. te fuistes llorando. yo me quede bien. descansado, tranquilo. tres meses mas tarde, lloré, lloré y lloré por ese dia. hoy sin saberlo me viene a la mente esta poesia del Estellès, esta poesia que no tiene nada que ver contigo. poesia que me trae recuerdos de barcelona y de Nn. Ella si supo quererme. de hecho lo hizo, no como tú.

me deseo un buen año y me deseo poder olvidarte mas pronto de lo que seré capaz. a ti te deseo mucha suerte, la vida te va a devolver algun dia todo el daño que has hecho.

este es mi regalo de cumpleaños.


me siento otra vez medusa. espero que no tarde en llegar mi perseo.

bajo los efectos.....

kreuzberg / neukölln a la 18h

una botella de prosecco y algunas de cerveza ya vacías.

en un arrebato de fanfarronismo he preguntado a una persona si vive berlin o por el contrario vive en berlin.

me doy lastima porque ahora mismo yo no se mi propia respuesta!

frio siberiano

hace dias que no escribo. dias llenos de ajetreo y de frio. mucho frio. me ha servido. me gusta caminar bajo el frio y notarlo. notar como voy dejando de sentir algunas partes de mi cuerpo: los pies, los dedos, las orejas, la cara, cric..crac...croc.....crac.........cric..............crac......... cada vez mas lento. mi cabeza.

hace una semana me llego sorpresa alpina rellena de meeretich. Wll estuvo de visita y se le recibió como tal. me hizo bien. dormimos juntos abrazados. yo por falta de compañia perpetua lo necesitaba, él por falta de compañia transitoria. hoy estara ya en la pérfida albión en brazos de su compañia habitual. nos ayudamos mutuamente y charlamos, nos reimos, recordamos viejos tiempos.....

el viernes salimos. Maria y Micha se unieron. la ocasion lo merecia. buena sesion en el 103 y Wll otra vez en berlin. arrasamos; primero en el kaufbar (donde todo tiene precio. absolutamente todo) y despues en el club. compramos quimica y no nos falló. estuvimos repartiendo amor toda la noche. Maria y Micha se retiraron antes, no tiraron la toalla sino que prefirieron repartirse el amor mutuamente. reconozco que es cansino darlo todo a desconocidos.

el domingo Jdt vino a casa de sorpresa. mas dosis de veneno viperino esta vez en manos de una autentica Mata Hari. su enviada. monte mentiras, muchas mentiras e incertidumbres. Si Nnl quiere saber de mi que me pregunte. no me gustan las cosas por medio de terceros. el domingo no dolió. estoy esperando mi verdadera dosis. la mensual, la que se encarga de que no levante cabeza. se que llegara pronto y que por mucho que me esfuerce no me va a encontrar preparado.

la semana ya esta en su cenit y menos ayer que sufri un arrebato de locura temporal, esta siendo una mierda. no estoy en mi oficina habitual y me paso horas delante de ese idiota con poder adquirido pero no reconocido que es mi jefe. quiere que me vaya. esta haciendo lo posible para ello. yo quiero irme, pero me quedaria solo por darme un gustazo.

releo lo que he escrito y me doy cuenta de mi improductividad. todo es una mierda. empezando por este post que acabo de publicar. el frio siberiano me ha congelado las ideas.

el juego de los 5 extraños habitos

he sido elegido por katsu y po Poca Sangre para jugar a este juego:

Reglamento:El primer jugador de este juego inicia su mensaje con el título "5 extraños hábitos tuyos". Las personas que son invitadas a escribir un mensaje en su respectivo blog, a propósito de sus extraños hábitos, deben también indicar claramente este reglamento. Al final, debéis escoger 5 nuevas personas a indicar y añadir el link de su blog o diario web. No olvidéis dejar un comentario en su blog o diario web diciendo "Has sido elegido" y pidiendo que lean el vuestro.

pues la verdad que no tengo habitos extraños, yo mismo soy un habito extraño y como algunas personas piensan, no tengo cabida en este mundo. de todas formas lo intento:

1 colecciono ranas. de todos los materiales posibles: de plastico, papel, en foto, postales, de tela, de peluche..... tiene que ver con una historia de mi pasado, aunque tambien reconozco que no soporto la vivas. me recuerdan a las serpientes y me dan asco.

2 no me gusta tomar decisiones. cuando tengo que hacerlo, sigo un ritual: me desnudo completamente, en el centro de mi habitacion pongo un candelabro y enciendo dos velas, un cenicero, apago las luces y me siento justo al lado del candelabro. enciendo un cigarrillo despues de otro. me encanta pensar cuando fumo. de hecho solo puedo pensar cuando fumo.

3 siempre que hablo con alguien, me gusta mirarlo fijamente a los ojos. esto me ha traido muchos problemas y la verdad que me he desacostumbrado un poco a hacerlo. en el trabajo por ejemplo solo lo hago con mis compañeros, con los clientes esta prohibido. me he llevado algun que otro susto al entrevistar a algun psicótico mirandole directamente a los ojos!

4 en los andenes del tren, metro o del S-bahn siempre camino por el centro de ellos. solo me acerco a las vias cuando el tren esta ya en la estación. creo que esto lo hago por miedo.

5 cuando hablando con mis amigos nos viene una duda y existe la posibilidad, busco la información de inmediato. no me gustan las informaciones a medias. si se puede llegar a saber/aprender algo nuevo, porque dejar escapar la oportunidad? este habito se ha acentuado desde que conozco a Trn. los dos si volviesemos a nacer nos gustaria reencarnarnos en unos sabelotodos.

como veis nada espectacular, todo muy predecible.

a los que reto son los siguientes:

puck73
castor y pollux
oria
suchen
clara (que aunque no tengas blog publico, lo puedes contestar.)

Nur nicht

Nur nicht Das Leben wäre vielleicht einfacher wenn ich dich gar nicht getroffen hätte Weniger Trauer jedes Mal wenn wir uns trennen müssen weniger Angst vor der nächsten und übernächsten Trennung Und auch nicht soviel von dieser machtlosen Sehnsucht wenn du nicht da bist die nur das Unmögliche will und das sofort im nächsten Augenblick und die dann weil es nicht sein kann betroffen ist und schwer atmet Das Leben wäre vielleicht einfacher wenn ich dich nicht getroffen hätte Es wäre nur nicht mein Leben

quien me ha robado el mes de abril?

al infierno se va va por atajos...

enfermo

he estado enfermo. nada grave por desgracia, solo una gripe que me ha tenido unos dias fuera de circulacion. y es en estos dias que te da por pensar. pensar, pensar, pensar: cric, crac, croc, croc cric..... otra vez el crujir de la cabeza.

en estos dias que te das cuenta de la insoportable que es vivir y de lo misera que es tu vida desde hace ya un año. tengo telefono mobil, pero llevarlo encima deberia estar prohibido en segun que ocasiones.

el fin de año ya ha pasado. para eso necesite gramos y gramos de amor, despues de un sms seguido de una llamada cargada como no de veneno viperino. el remate vino dos dias despues en forma de email. no he levantado cabeza desde entonces. se le suma el malestar de la gripe y el echar de menos a personas sin derecho ninguno. yo las rechazo, yo me aguanto. un filosofo dijo que somos la consecuencia de la suma de nuestros actos. va a ser eso. aunque me resisto a creerlo por una parte y por otra me resulta insoportable.

estoy cansado, harto, hastiado. el año empieza como termino el otro; con dosis de veneno, que por mucho que lo desee no llegan a ser letales. si! lo deseo. estoy cansado y tengo sueño. pero no del sueño diario. esta vez quiero el eterno. quiero irme para siempre. no volver. dejar todo y quedarme con los recuerdos. los buenos y los malos. al fin y al cabo son mios. son mi yo.

creo que ya me merezco el descanso eterno. espero no tardar mucho en encontrarlo ya que si tarda mucho en llegar, ni su ilusion me va a quedar.

ya tienes lo que tienes. mi rendicion. has ganado la plaza. te lo van a traducir, lo se. me he encargado de ello. dijiste que eras feliz. felicidad a costa de otros. espero que mi muerte, la alimente hasta el fin de los tiempos. al fin y al cabo es lo que me dijiste que querias.

aqui lo tienes!