dificil

es dificil decir dos simples palabras, es dificil decirlas a tiempo. siempre se dicen tarde.

por suerte quedan lavabos de sotanos festivos para abrazos y lagrimas. lagrimas que corren el rimel estudiado para la ocasion. y uno sale nuevo y con ojos hinchados y la nariz llena.

a veces uno pierde los amigos en botellines de cerveza dejados encima de altavoces histrionicos.

por suerte siempre hay lavabos de sotanos festivos donde reencontrarlos.

Pedres de foc

25

Me la mamaves fins al cep: tenies
tota la boca plena, i amb la llengua
iniciaves moviments, i et vares
posar més blava que altre cop: llavors

te la vaig treure, i respiraves, i altre
cop retornaves i me la mamaves
i, extenuada, desistires: no
podies més; i pel forat darrer,

ben agafada a la barana, et vaig
iniciar la penetració,
que fou penosa, dolorosa i lenta,

fins que va entrar-te per complet, i jo
evoque els pèls de l'entrecuix pegant
cops a les teues rodonors invictes.

V. A. Estellés

y vuelvo a evocar al poeta del pueblo. recuerdos esta vez de la mano de mi madre.
se cumplen trescientos años de la quema de la ciudad y de una batalla perdida. sueños rotos y muchos "que hubiera sido si....."
mi madre como siempre activa. activa en todos los sentidos. hace dias que me llama para contarme todo lo que se cuece. todo lo que se prepara en la terreta. ella por supuesto en el comite organizador. concierto, manifestación y mucha "monjàvena i mistela". tambien de eso se encarga. ella y cinco mujeres mas.
el tiempo que corre y todavia faltan muchas cosas por confirmar. el dia 26 agotada me contaba lo bien que habia ido todo. no habian proclamas en su voz, no habia la fuerza revolucionaria de los últimos dias. le pregunto y me contesta que tiene resaca de nacionalismo, que hay que volver a la realidad, que todo eso esta bien, que tal y que cual.

yo evoco a estellés y pienso que acorde a lo vivido tendria que hablar del "asumiràs la veu del poble".pero no lo hago y eso que no tengo resacas de nacionalismo ni nada por el estilo. debe ser la primavera. lo dijo hace un año: yo en primavera debería hibernar.

novias

hace unos años no gustaban las que dejaban el cepillo de dientes.

ahora no gustan las que llevan uno desmontable de viaje.

dispersiones III

de repente estoy en un tren destino a la terreta hablando aleman. bizarro pienso. pero mas bizarras han sido las tres horas de espera en la ciudad condal. visita inesperada que discurre entre lagrimas escurridas donde minutos antes se escurrieron los macarrones a la boloñesa que se me ofrecieron. mudo. no puedo decir nada. esta vez escuchar y secar esa agua que recorre esas mejillas pálidas por lo sufrido. "yo me entiendo" sentencia al final. abrazo. beso y corro hasta el liceo.

despues de tres horas y media vuelvo a abrazar. esta vez mi a mi padre. él como buen castrense se queda quieto. demasiada gente alrededor. aunque hace lo mismo en la intimidad. algun dia hablare de él. se lo debo. me lo debo.

y ya estoy a los pies del viejo turia. y esta vez las ganas no faltan. risas, risas y reencuentros. nos vamos al carmen. la paellera no da señales de vida, pero Maria esta presente. la primera vez. nuestra primera vez. y acabamos sin quererlo en un concurso paellero de reglas nipones. por suerte no faltan las cervezas a ritmo de tango. tampoco el amor plastificado. siempre hay bolsillos llenos. siempre hay lavabos libres para ello.

el latex me lleva a hace un año. eran otros tiempos. todos me notan cambiado. no siento. vivo pero como santa teresa es un sinvivir. que se reparta amor, eso que no falte. y palabra de Dios, te alabamos señor!
despues de tocar el fondo de la trsiteza ya nada puede hacerme estar triste. fortaleza lo llaman unos, pena otros. yo simplemente me rio. y me rio. y me rio. y me rio de todo y de todos.

ahora una semana despues lo recuerdo y solo puedo que reir. es verdad eso de la tristeza. asi me siento. el fin de semana pasado en la fiesta europea lo certifiqué. no solo eso. tambien mi rabia y mi odio infundado hacia europa. como me dijeron al empezar el viaje "yo me entiendo".

aunque hubo una cosa que me tocó un poco. la despedida en Alex. delante de la U8. una mirada bastó para decirmelo todo. tal vez soy una mala persona. demasiado. al menos estoy empezando a creerlo.

se puede estar tan triste hasta llegar al punto de no poder llorar. se puede.


y las lagrimas ni se prestan ni se pueden comprar.

efimeros y futiles meses

abriendo

han pasado casi tres meses, efimeros por una parte, futiles por otra.
visita a varsovia, visita de varsovia. dar y recibir. recibir y sentirse bien. sobretodo esto, sentirse bien. hacer confesiones publicas y recibir abrazos, recibir besos, recibir palabras que implican. y no solo las palabras, sino que implican a las personas que las dicen.

abriendo, abriendo

navidades y viajes a la terreta. una odisea amenizada de mensajes a moviles. de berlin a barcelona, de barcelona a valencia y de esta a casa. por el camino se pierden camaras digitales. esa camara que dias antes habia recorrido junto mi lengua todo su cuerpo. centimetro a centimetro. inmortalizando esos empujes salvajes que se convirtieron en movimientos dulces. la estancia se completa con visita a medias. a 400km con mensajes y charlas a las tantas de la noche con moviles prestados por unos momentos. extraños y efimeros complices. como los dias. como los moviles.

abriendo, abriendo, abriendo

llega enero, el año nuevo en barcelona, luego viaje a berlin y su visita que consagra todo lo dicho. todo lo vivido. todo lo que siempre Maria nunca ha dudado. lo que me repite cada vez que pienso. y otra vez a pesar de la enfermedad me siento feliz. me siento bien. volviendo a dar y recibir. y se vuelve a sentir cosquillas en la barriga cada vez que voy al messenger, y empiezo a creer todo lo que se me dice, y empiezo a hacer cosas consecuentes aunque con ellas decepcione a otras personas. y todo va bien y yo me voy abriendo y volviendo ese adolescente ignorante que fui en su dia. y me gusta volver a serlo, y no pienso en lo pasado, simplemente disfruto el momento. como siempre se me aconsejaba, como yo siempre aconsejaba. pero los miedos se han ido. no existen en estos momentos. solo placer de ser y de estar vivo. y sintiendome bien.

cerrando

y es la fiesta del invierno la que todo lo cambia. esa visita a su tierra. quiere estar conmigo, somos pareja. pero no hay la implicacion de cuando todo era inseguro. hay sueños y ideas de futuro no compartido, hay dos futuros que no tienen mucho comun, hay ciudades extrañas que uno de los dos tendria que visitar. nunca juntos. eso es lo que se extrae. aunque no en esos dias. las horas en el tren ayudan a pensar. tambien a recordar. no hacia unas horas nos habiamos despedido. los dos medio vestidos, los dos medio desnudos. como a ella le gusta. luego desaparece por un viaje del cual no tengo ni noticias. solo que no está y como me vuelvo loco buscando por el messenger. me asusto de mi mismo y me doy cuenta que eso no puedo ser, que no estoy en la edad y todo eso.

cerrando, cerrando

y me parece estupido sentirme adolescente, y me da miedo volver a pasar lo pasado. no se si seria capaz de volver a ello. pasar por tanto. y me despierto y veo de otra manera, huelo de otra manera, siento de otra manera y me digo que habra tambien que actuar de otra manera. pensar de otra manera hace ya mucho tiempo que lo hago. siempre lo mismo: pensar, pensar, pensar. mi maldita, loca cabecita.

cerrando, cerrando, cerrando

soy un estupido, mas que nada por lo que estoy haciendo. me gustaria poder actuar de otra de forma. lastima que no sepa. tal vez necesito ayuda.