dimarts, de novembre 22, 2005

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dicenquelavidasigue,quetodosearregla,quedespues
delatormentavienelacalma,quenohaymalqueporbiennovenga.....
porquetendriaquecreertodoeso.
acabodehablarcontigoportelefono.
todavianoseelporquemehasllamado
yporquenohesidocapzdeignorareltelefono.
ahoramearrepientoynopuedoordenarmicabeza.
creoquevaaestallar,asisea,porlomenostendrastu"Bocksünde"
ytesentirasbienymedejarasenpaz.
enpaz.
enpaz
en el descanso eterno.

dilluns, de novembre 21, 2005

todo vuelve a empezar

el viernes micha vino a casa y salimos. concierto de moonbotica. el estaba triste y yo por empatia tambien. a pesar de que Tn vino con nosotros, yo y Micha buscamos cariño en forma de polvo de cristales. esa noche no nos falto la quimica y ésta cumplio. el sabado morfeo me acompaño todo el dia y me cuido en sus brazos. me hacia falta despues de tantas horas repartiendo cariño y amor desenfrenado a un mundo que no lo entiende como tal.

ayer domingo, volvi a casa de Tn. vimos una pelicula. en el sofa, abrazados olvidó el pacto de no agresion firmado y me dijo que esta enamorada de mi y que me quiere. no supe reaccionar y dije lo fatal: "das ist gerade zu viel für mich".

podria haber sonreido, podria haberla abrazado, podria simplemente haber continuado mirandola sin decir nada, pero no lo hice. despues intenté dormir y volvi a soñar con Nnl. cuando ella me dijo que me queria, cuando todo era perfecto entre nosotros. tengo que borrarlo de mi mente cadaver.

hoy no se lo que me pasa. me gusta estar con Tn pero no quiero hacerle daño. yo no creo que pueda enamorarme, de hecho y con toda la resignacion del mundo se que no voy a poder volver a enamorarme nunca mas.

nunca me han gustado las serpientes y en los ultimos meses tengo dos amigos entre ellas. uno mi perro fiel, otro el veneno viperino que se resiste a abandonar mi cuerpo.

divendres, de novembre 18, 2005

Zürich

ha llegado una carta. he pasado el primer proceso de seleccion. si estuviera en un concurso, diriamos que he llegado a la final. me van a invitar a una entrevista de trabajo.
sera una buena oportunidad para empezar de nuevo. otra ciudad, otro dialecto (por fin dejare de hablar tu lengua maldita), otra moneda, otra forma de vida.
lastima que tu tambien habitaras esa ciudad. lastima que te visite.
voy a visitar la marktgasse, nuestro refugio, o al menos mi refugio en esa ciudad. donde nos vimos despues de casi dos meses distanciados, donde me dijiste la unica vez que me querias (ich liebe dich Slv, dijiste) donde nos abrazamos, donde pasamos tres dias recluidos antes de ir a navegar, donde.... simplemente la zürcher marktgasse.
luego voy a ir al zürcher see. tal vez no este congelado, y pueda en él ahogar de una puta vez todos estos recuerdos.

dimecres, de novembre 16, 2005

terve

ayer estuvo Micha en casa. lo invite a cenar. el lunes me llamo por la noche. V le ha dejado y el pobre corre con su capucha empapada buscando cobijo.
me parece muy injusto lo que V ha hecho.
me sabe muy mal lo que le esta pasando a Micha. por primera vez en su vida acepta, propone y corrobora un compromiso.
otro compromiso que al final ha salido rana.
ayer me decia que esta bien. sin mirarme a los ojos. incluso rió un rato e hizo bromas.
muchas de ellas macabras. muchas de ellas en primera persona (tanto del singular como del plural). Un plural ya en preterito.
me siento como si fuese yo el dejado. conozco a Micha y esto no acabara aqui.
aun recuerdo sus lloros en suomi.
lloros quemados por el sol de rovaniemi. por sus 24horas de sol.
recuerdo su reclusion en la habitacion durante una semana entera.
aquella vez me dijo, que despues de cinco dias de sol a uno se le acaban las ganas de verlo.

me siento raro. me sabe muy mal por él. tengo la mente huidiza y no me puedo concentrar. ni siquiera para escribir este post.

dilluns, de novembre 14, 2005

...an dich nicht mehr denken sollen

el fin de semana ha sido normal.
hoy me he dado cuenta de que ha sido simplemente uno mas en mi larga espera por no poder recordar nunca más.
el sabado comi arroz negro. luego como un niñato idiota me emborraché para terminar a altas horas de la madrugada poniendo de los nervios aMicha en el metro de la jungla. la otra jungla berlinesa, la de kilometros y kilometros de railes y vagones que hacen que nos perdamos o que nos encontremos. es lo que recuerdo de mi llegada aqui, siempre orientandome con el metro y con el s-bahn. ahora hay veces que prefiero el bus. me parece mas perdidizo (si es que existe esa palabra).

ayer Tn estuvo en casa. me gusta su compañia. horas antes en un arrebato de limpieza, habia tirado el último cepillo de dientes que Nnl uso en mi casa. lo tenia todavia guardado como pieza de museo. ahora ha ido a parar a la BSR. como todos mis pensamientos. tal vez lo reciclaran en cuelquier cosa util. asi sea, para mi era ya solo un trozo de plastico con pelos cantante que me recordaba su nombre cada vez que lo miraba.

han dicho que el miercoles empieza a nevar. otra prueba de fuego para la mordedura todavia no sanada. la nieve me recuerda a Grünewald. y a esas horas largas de paseo, y a esas fotos tristes hechas en blanco y negro, y a esos abrazos robados, y a esos besos en medio del frio y, y, y, y, a tantas tantas cosas las cuales no me esta permitido recordar.

ayer por la noche soñe con Nuria. hacia tiempo que no lo hacia. creo que va siendo hora de que me busque un buen psicoanalista.

dijous, de novembre 03, 2005

Lebensmüde

el lunes llego veneno viperino en forma de email.
dolió, pero no fue tan grave como otras veces. en un momento pense que me estaba inmunizando contra él, luego despues de utilizar mis lagrimas para borrarlo de la pantalla, me di cuenta que no era asi.

el martes en un arrebato de valor cocaínico hice una llamada. al principio me temblaba la voz y simplemente escuché. despues pude hablar con soberbia y cálculo. hice daño y disfruté. desfensa propia alegó mi conciencia. soy una mala persona me digo yo.

ayer recapacité hasta los limites. todo el dia mi cerebro estuvo crujiendo: cric, croc, crac, croc, cric, croc, crac, crac, croc....
por la noche hui a calores ajenos acompañados de gemidos y sudor. sudor que acaba helando la piel pero que libera la mente y cansa el cuerpo. en sabanas ajenas y arropado por un brazo alrededor del pecho pude dormir. lo agradecí.

hoy una charla con un cliente me lo ha dejado claro. herr lk me contaba que no tenia ganas de nada. que se habia bebido ya casi toda su vida y que el resto estaba esparcida por estaciones de metro abiertas por las noches y en cajeros automáticos. lustlos? le he preguntado. Lebensmüde mas bien ha contestado.
habia escuchado muchas veces la palabra. cansado de la vida seria la traducción. cansado de su propia vida. pero nunca me habia parado a pensar lo que en verdad significaba.

esta tarde me he permitido mirarme. no me ha gustado nada lo que he visto:
un cadaver sin corazón porque una vibora me lo ha robado.
mi higado esparcido por las esquinas de la simon-dach-straße. restos de mis intentos de olvido. como siempre fallidos.
sin mi cabeza porque se la regalé a un oso juguetón en los cárpatos.
mis pensamientos en un cubo de basura comprado en rebajas del bauhaus.
mi pasado quebrado por un coche, repartido por toda la geografia fruto de mis constantes huidas.
manos frias, sin sentimientos. sin nada. todo frio. mente fria. fria y mala.

he entendido en ese momento mejor que nunca a herr lk. pese a la empatia tendré que cedérselo a mis colegas. no haria un buen trabajo con él. yo también estoy lebensmüde.
de eso no me cabe la menor duda.

y la nariz que no deja de sangrarme.