Poesia para dislexicos II

hace frio
no estoy en una pelicula del
Medem.
no puedo decir que me gusta
.
hoy he tenido un fachtagung de
ergoterapeutas
.
todos como yo.
no me he sentido identificado.
creo que no soy un buen
ergoterapeutas
.
no he sido tampoco
buena persona
.
he escrito SMS y me arrepiento de ello
lastima que no se pueda echar atras.
volveria muy a gusto a febrero.
si por lo menos me estuviese permitido soñar
....

Poesia para dislexicos

nada tiene sentido.
ni siquiera estas palabras.
me gustaria borrarme
y poder empezar de nuevo.
se que esto no es posible,
de momento,
tal vez en un futuro
pero no de momento.
mi vida no es mas que un intento
de poesia dislexica.

que pretendes?

eso es lo unico que me gustaria hacer en estos momentos. poder preguntartelo en la cara sin sentir ningun tipo de aversion. porque la verdad no te entiendo.
que quieres con todos los teatros que montas? todas las personas que estas mezclando para intentar resucitar una historia que ya no es mas que pasado? mi niña, a los muertos se les embalsama, pero no se les intenta revivir. ni tu ni yo entendemos de vudu. dejemos eso a los isleños.
que significan todos esos mensajes? que quieres que te conteste, si es que lo pretendes? que te explique como recuerdo la cantidad de noches que pasamos juntos, que te cuente como pienso en ti, cuando un domingo despierto al lado de un cuerpo innerte por el agotamiento fisico? que te diga como echo de menos las veces que te he mordido el cuello? que recuerdo como me mordias los pezones y en especial el dia que por culpa del piercing me hiciste sangre? de como me gustaba chupar y morder tu vulva hasta notar en ella palpitaciones? de como luego mis dedos se humedecian con los fluidos que ella me regalaba? de como te embestia hasta meterte toda la polla? de como continuabamos ritmicamente ese desenfreno? de como una vez agotados, apoyaba mi cabeza en tus pechos, mientras tu acariaciabas mi pelo? de como nos dormiamos abrazados completamente desnudos?

cuando pienso en ti, solo lo asocio a pensamientos vulgares. eres para mi, no mas que eso.
Odio?
no, ni siquiera en mi propia lengua soy capaz de ello. aunque deseo con todas mis fuerzas, que alguien te haga llegar estos pensamientos. tal vez asi pueda tener mi descanso eterno.

pensamientos impuros

el sabado pasado sali sin ganas.
hoy he estado en casa de Maria ayudandole a montar muebles despues de hacer una mudanza. por suerte no la mia. he hecho tantas a lo largo de mi corta vida, que creo que tengo suficientes. aunque el invierno se acerca, eso significa poseer al mas puro estilo pueblerino contra el cual siempre me he manifestado. pero esta vez hay que hacerlo.

ayer conoci a Tn. estuvimos charlando un rato y hemos quedado esta tarde. me gusta. es una persona completa, no como yo, ningun puzzle al cual le faltan unas piezas. nos hemos despedido y a los cnco minutos me ha llegado un SMS de ella. me he alegrado mucho. lo he dicho ya pero me gusta. aunque esta vez no quiero sexo. llena, pero solo por momentos . solo hasta que me vacio para terminar sudado al lado de un cuerpo que noto cada segundo que pasa mas etereo. asi es la Svnt, tienes que acostumbrarte, aunque me deseo con todas las fuerzas que esta vez sea diferente. nada de telefonos y estupidas esperas. nada de reproches. nada de mals noches en la cama con la unica compañia de mi mala consciencia. nada de nada.

a mi voltaire: tenias razon, al final incluso yo puedo (re)hacer mi vida.

wegen Krankheit geschlossen

lo he leido esta mañana en la ostbahnhof. estaba en la puerta de mi kiosko. digo el mio porque es donde cada mañana compro cafe.

esta semana estoy bien. ha tardado en llegar la mejoria creo que puedo volver a abrir, pero no se porque estoy en blanco. la sensacion de miembro fantasma persiste.

el sabado sali con Trn. como la ultima vez, fuimos a ver a Mrn pinchar. esta vez no fue tan divertido, por desgracia nos faltó la quimica.

el martes fui a la filarmonica, la ocasion lo merecia, la sinfonica de tokio: piezas de beethoven y de schostakowitsch.

hoy he ido al baumarkt y he comprado un basurero. voy a llenarlo con toda la mierda que mi cabeza esta produciendo. quizas una vez lleno, supla mi vacío.

... y los sueños, sueños son.

como cada mañana sonó el despertador y de un salto me levanté de la cama. me quedé de pie desnudo en medio de la habitación.
en la casa sólo se oía mi respiración, tranquila, dormida. era demasiado temprano para escuchar crujidos. esas señales de vida que se transmiten de piso a piso por el suelo de madera.
fui a la ducha.
imágenes que vienen a mi cabeza, inconexas: cuerpos juntos abrazándose, una piel blanca y una voz que pronuncia mi nombre.
que es eso? restos de diversión química de la noche anterior, resaca pienso. la resaca digo en voz alta para autoconvencerme. tomaré un paracetamol.
más imágenes. me reconozco en ellas. la piel blanca otra vez y esa voz la conozco pero no se situarla. Pienso en los flashbacks, pero no puede ser. deformacion profesional me digo.
salgo de la ducha, voy a la cocina. otra vez las imágenes me golpean la cabeza, exactamente en la parte donde están los recuerdos. lo entiendo todo ahora. pienso en Nn, la veo. lo veo más claro he soñado y he soñado con ella.
toda mi bcn me viene de golpe a los ojos. cinco años de exilio en esa ciudad. mi segundo exilio para olvidar lo que pasó. todo por culpa de un sueño. hacía tiempo que no soñaba, no me esta permitido.
como en una reacción en cadena veo el piso de sants. la terraza donde pasábamos horas bebiendo cervezas y jugando con lluna. el piso donde comenzamos juntos una ilusión de estudiantes que yo no supe llevar. la placa lesseps con su constante ruido, el moog donde todo empezó, el discoteque, el piso de la calle sant pau, la calle hospital y mi llegada a sants desde valencia. veo a Nn llorando el dia que dejé el piso y mi móbil sonando constantemente pidiendo en cada tono explicaciones a mi huida pueril.
pienso en ella y en el sueño. nos encontrabamos en bcn despues de cuatro años y charlabamos. ya no vive en sants me cuenta, lluna murió hace dos años me dice, tiene un trabajo muy mal pagado me explica, por fin se matriculó en francés y ha hecho grandes progresos, quiere irse a francia a vivir me dice. me invitaba a desayunar. camino a sagrera con el metro me siento bién, aunque me gustaría preguntarle si es verdad todo lo que me esta contando. que he oído por otras lenguas que las cosas no eran asi y que me alegro de que me hayan mentido y tal y cual. pienso que mejor esperar a estar solos. quiero decirle también que me sigue gustando su compañia y que me alegra muchísimo que pueda volver a hablar conmigo.
pero el metro no llega a su destino. de catalunya a sagrera no hay muchas paradas pero esta vez parecen eternas. no seas impaciente me repito. ella a mi lado no deja de hablar ignorando todo lo que pasa a su alrededor. otra estación y otra y otra y otra y otra....
pero la nuestra nunca llega, siempre juntos, hasta la eternidad como dijo ella el dia que inaguramos el piso de sants.
estando impaciente en el metro sin destino final me desperté y no entendí nada. ahora creo que tampoco.

Tal vez no fui digno de entrar en casa Nn, pero ahora sé que una palabra suya bastaría para sanarme.