Panoramabar

El viernes Miss Kittin estuvo en Berlin. fui a verla al Panoramabar. aguanté una hora de cola bajo la lluvia. merecio la pena? solo puedo decir que conseguí que mi cabeza dejara de funcionar, aunque el sabado a las cuatro de la tarde, se puso por si sola otra vez en marcha. por suerte no llevaba el movil encima. me ahorré disgustos, pero no pude ahorrarme unas lagrimas. camino a casa en el bus quise bajar y buscar una cabina. soy autodestructivo, lo sé. podia haberme quedado. a Rsl le hubiese gustado, me lo dijo mas de una vez y hasta queria venirse a casa conmigo. cuando me vió llorar calló y me dejo tranquilo.

hoy entro en el blog por primera vez desde hace días. alguien en este tiempo se ha acordado de mi. me he alegrado muchisimo. lo necesitaba mas de lo que imaginaba. por suerte pronto tengo vacaciones, en el panoramabar me di cuenta que por ahora no soporto más berlin. necesito un descanso, necesito dejar de ver ciertas calles por un tiempo a ver si así la lluvia diluye todos los recuerdos que hay impregnadas en ellas. la semana pasada estuve en una fiesta de drumm&base. no se si lo pase bién, habian demasiadas caras conocidas. hoy pienso que me alegro de haber ido. sobretodo despues de leer los comentarios amis posts. me acerca a una persona que cada dia la siento mas cerca. aunque en teoria esta distante, tanto que no se ni su nombre, ni conozco su cara. no importa; se que es mi paellera y me sobra.

en los bolsillos no me quedaba paciencia. por suerte me han regalado hoy una caja llena. si todavia me queda a final de mes la cambiare por valor. sera lo que necesitare esos dias. tengo que enfrentarme otra vez a la calle sueca. estoy neutral, sin sentiemientos en estos dias. algunos dicen que apatico, pero no es esa la palabra, es neutralidad.

el fin de semana que viene voy con Trn a la exposicion de Goya. la semana pasada estuvimos en la del Die Brücke. por suerte alguien vive como yo la pintura, de forma evasiva. los dos delante de un cuadro nos dejamos absorver por él y nos evadimos de esta realidad por segundos. lo se desde la exposición del MoMA. la vi llorar delante del Pollock. minutos antes yo habia estado llorando delante de "la danza". a la salida tuve que llamar a mi madre y contarle que lo habia visto. "te has emocionado, verdad?". no fue una pregunta. ella sabia de antemano la respuesta.

Alcohol

Vuelvo a ir borracho. No tanto como para no poder escribir, pero tampoco lo suficiente como para dejar de pensar. Parece increible como nos buscamos la manera de hacer dejar de funcionar esa parte del cuerpo tan necesaria para vivir.

Mi paellera hace dias que no visita la cocina. D esta en Argentina. A maria no tengo ganas de llamarla, mi hermana esta embarazada y me vuelven a hacer tio. Me estoy haciendo viejo y solo. En parte porque lo quiero, en parte porque como me toca. Hay partes de la vida que uno no puede elegir. Podria ahora disertar sobre Sartre, toda su teoria del existencialismo se vendria abajo si me pusiera a escribir, y tal vez es lo que deberia hacer, pero no. En vez de eso estoy marcando una y otra vez el fatidico numero de telefono y no atrviendome a apretar el boton de llamar. No debo hacerlo, tengo que ser consecuente, pero es tan dificil en este estado!

Continuare bebiendo, asi por lo menos dormiré hasta mañana. Tal vez mañana, mi paellera me haga el desayuno, eso si ya ha vuelto de Madrid. No me gustan las torrijas.

Dispersiones

Hace mucho que no escribo. me falta el tiempo. llevo dos semanas con la sensacion de que no soy el dueño de mi vida. otros la controlan. primero el trabajo, mientras los teutones estan de vacaciones en mallorca, al oso le toca trabajar y hacer horas extras. por suerte a finales de agosto me venagre. me voy tres semanas a rumania, a pasear por los cárpatos y por transilvania. allí no estara la prohibición total de pensar. solo parcial. solo en algunas cosas. afrontar setiembre puede ser duro.
maria sigue con las mismas. le llame por telefono y hablamos, si se puede decir asi. no me encontre para nada a gusto. colgue con la sensacion de que tenia que haberlo hecho antes.

Mi paellera valenciana se asoma por la cocina. pero no cocina ya ni para mi ni para nadie. pero es buena señal creo. esta contenta, la oigo silbar mientras remueve los cacharros. me alegro por ella aunque me este volviendo anorexico. no como nada. solo me gusta lo que ella cocina. tal vez en setiembre los tres dias que pasare en russafa, pueda degustar otra vez algunos de sus platos. tiene que llegar eso todavia. hurgaré en mis bolsillos, tal vez todavia me quede algo de paciencia.

Mi familia que sigue exigiendo cosas imposibles. me duele decirlo pero me gustaria que me dejasen en paz de una vez. lo necesito.

Alguien dijo que le gustaba leerme, no recuerdo si le dije a esa persona, que a mi no solo me gusta sino que me encanta leerla a ella. espero que no este ignorando mis emails por esto. espero que por ningun motivo los este ignorando.

A Claire

Hace dias que no tengo tiempo para escribir.
ni siquiera tengo tiempo para ordenar mis pensamientos. estan dispersos por toda la ciudad.
como yo, como mi vida.
si me paro a pensar mas de un segundo en una cosa, me resulta insoportablemente aburrido e insoportable. necesito aire. estoy cambiando. he madurado? no lo se. he cambiado.
hace dos semanas fue san juan. lo celebramos en el Volkspark Friedrichshain. Nunca he creido ni en heroes ni en misticismos. esa noche despues de unos vasos de sangria recorde las mil historias que acompañan a los mitos de las hogueras en nuestra tradicion mediterranea. salte la hoguera y en ella se quedo mi viejo yo. el fuego me purifico. suena extraño viniendo de mi. pero fue asi, tal vez el alcohol ayudo. al dia siguiente desperte nuevo, diferente.
las cosas no han mejorado, simplemente las veo de otra forma. Nada de llamadas, nada de SMS, nada de pensar, simplemente vivir y encontrar por fin mi nuevo sitio.
y eso que Maria ha buscado en mi una cabeza de turco. dice que ya no esta agusto conmigo. el lunes me di cuenta que yo con ella tampoco. pero yo lo puedo explicar, tengo mis motivos y razones, ella no me dio ninguno. solo como excusas problemas viejos que tuve con su novio que por nuestra parte estaban ya mas que hablados y resueltos. parece que el refranero español, incluso con ella (y quien me lo hubiera dicho en enero!) no se equivoca. En fin, todavia es mi amiga y si necesita un culpable para algun problema o por cualquier motivo, aqui estoy yo. algun dia a lo mejor me lo explica. y si no, seguire siendo el injusto culpable. creo que me da lo mismo aunque duela.
y tu que lo estas pasando mal, y yo sin tiempo para escribirte. esto lo tengo que cambiar. te lo prometo. aunque hayan muchos quilometros de por medio. aunque solo nos conozcamos de escribirnos posts. estoy contigo mi paellera.
creo que no tengo derecho a esperar que saltes por mi ventana, mi niña. pero inconscientemente lo espero y se que es un honor.
eres una valiente, eso los dos en secreto lo sabemos.