no escribo poesía

si fuese poeta te escribiria ahora mismo una oda. recordaria tu pelo dorado, tus ojos azules como el mar, tu piel blanca como la leche, mi leche que tu tan a gusto tragabas en tus entrañas, tu voz capaz de entonar las notas mas dificiles de Mozart o simplemente decir un hallo al telefono, tu mirada que me la ponia dura a la primera, y con un arrebato y olvidando todos nuestros acuerdos castos te tiraba encima de la cama, o del sofa, o del banco de la cocina o de la pica del baño.....
pero no escribo poesía

si fuese poeta te escribiria ahora mismo una égloga. te diria lo tanto que te quiero y lo que me gustaria que me quisieras. lo bonito que es mirarte a traves de la rendija de la puerta de la oficina y lo que me gustaba oirte mientras escuchaba como argumentabas tus rehapläne, o como miraba la forma de encontrarte en el 237 y poder alargar el estar contigo o viajar en trenes hasta medios destinos para poder verte mas tiempo....
pero no escribo poesía

si fuese poeta te escribiria ahora mismo una elegía. sobre nosotros. sobre mi. mas que nada sobre mi.
pero no escribo poesía

o tal vez si, y sólo me falta una buena rima.

te quiero cuando he bebido

y mientras vamos en el U-bahn recuerdo los versos de Schiller y te los recito al oido. tu sin darte cuenta entonas la sinfonia del compositor, mientras mis manos juegan con un pecho tuyo. llegamos a otra parada y suben dos personas en el vagon. me miras sonries y me das un beso apartando disimuladamente mis manos. me rio. te levantas y mueves tus brazos como si fueran una batuta y imitas a tu director. yo rio mas, y rio. llegamos a la siguiente estacion y decides bajarte. yo como no, te sigo y nos metemos en el primer bar abierto. pausa obligada en los lavabos para tomar mas amor del que llevamos en los bolsillos.

seguimos el camino, llegamos a un parque, el sol esta ya alto, debe ser tarde. la ultima parada la hemos hecho en un kiosko, mas cervezas y cigarrillos. amor todavia nos queda, pero pronto va acabarse. la quimica hace efecto y creo que te quiero. me abarazas y me subo a una nube. desde alli miro tu cuerpo, ese cuerpo que pense durante mucho tiempo que era mi casa, pero solo fue una posada de paso. charlatamos y charlatamos. reimos y por un momento me creo que soy feliz. buen viaje llevo. tu no vas de sobras. cuentas y recuentas tus dedos, diciendo que el portero del club se ha quedado el del anillo. ries, ries, ries y tu risa inunda todo el parque de forma que hasta los pajaros la pian. yo dejo de mirarte porque me estoy poniendo. cada vez que te miro noto que mi corazon se me ha caido a la entrepierna y decido tirarme al suelo. tu saltas encima de mi, mientras recitas fragmentos de los Gebrüder Grimm.

lloro, pero digo que es por que se me ha metido arena en los ojos, tu levantas los brazos, y con una musica de fondo, te conviertes en una insecto mas del parque. cierro los ojos fuerte y cuando los abros continuas sin estar.
me levanto y me voy a mi casa que ahora ya no esta en tu cuerpo. dejo de utilizar el plural que usaba para decir yo. me meto las manos en los bolsillos porque ya no tienen ningun pecho con el que jugar, cierro mentalmente mis orejas que ya no escucharan ninguna sinfonia con tu voz, y cierro los ojos para dejar de ver esa esa boca de Dornröschen, o de Froschkönig, o de Schwesterchen und Brüderchen.

llego a casa y delante del espejo miro el poco amor que me quedaba en un bolsillo.
le pregunto porque hace tanto tiempo que nadie me dice que me quiere.

veintiocho tragos de cicuta.....

tic tac, tic tac, tic tac
el tiempo pasa. un año mas. o uno menos segun como se mire.
normalmente es en nochevieja cuando uno hace repaso del año. yo me martirizo hoy. a horas escasas de ser mas viejo. y pienso que va a ser otro dia de junio mas. un viernes mas. donde no pasa nada. tu a lo mejor pensaras en mi. como un simple recuerdo (se que lo haras porque en tu familia este dia se celebra. hasta en eso estamos unidos. o mejor dicho estoy unido a ti, para ti con los años no sera mas que una celebración familiar sin ningun otro tipo de significado, para mi son ya dos cumpleaños). y pienso en los ultimos veintiocho años y pienso en lo hecho.

tic tac, tic tac, tic tac

y repaso y repaso mi vida y me llegan recuerdos condales y me abruma un sentimiento de culpabilidad. una culpa condal. me asalta la duda de como seria todo si no hubiese huido. y me vienen recuerdos manchegos y ese maldito viñas. y recuerdo ese dia de junio (tambien casualidad, junio, la puta mitad del año).

tic tac, tic tac, tic tac

yo no soy ni la mitad de una mitad. pero eso si con unos dias mas encima. sigo pegado al mobil y nadie llama. voy a brindar, solo, por mi. solo. como termino siempre. como terminare.

tic tac, tic tac, tic tac

proust

veintiocho motivos para cortarse de un tajo las venas

y vuelvo a ponerme mal, y vuelvo a sentir el vacío que se pone en el estomago. viajo por la ciudad y me cambian los trenes. trenes regionales que me llevan de una parte a otra. de la parte de la vida. donde salgo, donde encuentro a gente, donde compro, donde duermo, donde hago amigos vikingos... hasta la parte de la locura, donde paso muchas horas al dia. trenes que ayudan a atravesar otros vacíos. los vacíos de mi berlin. todas las zonas que la cobardía hizo en su momento que borrara del mapa. hoy todavía no me atrevo a recuperarlos. me gusta asi la jungla, llena de agujeros. como un queso gruyere.

los autobuses que suponen el esfuerzo cuotidiano tambien son nuevos. todo cambia, todo menos yo. yo vuelvo a mis idioteces, vuelvo a mis llamadas estupidas, vuelvo a destruirme. me hago daño y hago daño. y los autobuses que cambian sus paradas y a mi me vuelven loco.

hace unos dias K me dijo que pensaba en mi.

maria esta dispersa. asi la encuentro: haciendo cosas sin sentido que no entiende ni ella. la juzgo sin derecho. es mi deber me digo.

quedan dos dias para celebrar. esta vez sin polvo de amor. habrá que esperar hasta que mi paellera traiga mas existencias. vendran amigos aunque no me gustan ese tipo de celebraciones, en ellas siempre escucho una voz en off que me recuerdan lo que soy. que me dicen que falta alguien, que me dicen que tengo que llamar a quien no debo, que me recuerdan que hoy no esta pensando en mi, que hay otro y que todo vuelve a comenzar otra vez, y que es un circulo vicioso, que es mi circulo vicioso del cual no me voy a librar nunca y tal y tal.....

no se puede escribir en un autobús, ahora releo lo escrito y me doy cuenta que es una mierda. todo es una mierda. solo me gusta el titulo. y ni siquiera es mio.

11/05/06

11/05/06

fünfzigquadratmeter

proceso inverso. Abrir cajas, desempaquetar, limpiar, poner en el sitio que se cree correcto, limpiar, desempaquetar, cambiarlo todo de sitio, limpiar, montar un mueble, volver a cambiar de sitio, limpiar.... menos los cuadros, mudanza completa.

ahora me siento en el suelo de mi nueva wohnzimmer. desnudo sobre la madera y enciendo un cigarrillo. Me pongo a pensar y observar. Veo mi reino. Mis fünfzigquadratmeter para mi solo. en españa no serian mas de doce. Mi casa, mi reino, mein königreich. Y me doy cuenta que tu aqui no pintas nada. Me doy cuenta que esto no es la Simon-Dach. Que tú aquí no has estado, que tu olor no impregna mis recuerdos, que tus pies no han pisado esta madera que tanto costó de lijar. Con ello se fueron todas la huellas. Mas de cien años de historia borrados en tres dias de trabajo. Este no es tu reich y nunca lo será, aunque haya momentos, como ahora, en los que pienso como seria si todavia estuvieses conmigo. Aunque haya momentos que pienso que tal vez este suelo seria nuestro. Pero son solo eso, momentos dispersos. Ya no pienso en ti cuando despierto abrazado a otra persona, ya no pienso en ti cuando el regional me lleva por tus vias, ya no pienso en ti cuando escucho opera, ya no escucho tu voz en las notas de Mozart. Ya no existes solo que en estos momentos, de los que no soy capaz de prescindir porque me recuerdan que estoy vivo. Que hay un despues. Y que yo ya estoy en él. Empaquetando la Simon-Dach tiré todos tus recuerdos. Para ello Maria, no he tenido que hacer ningun tambor con mi escroto.