casi dos años...
ahora se me ocurre tomar un cafe y comer unos muffins y todo me da un vuelco. ya no soy yo el que está tomándolo, ya no estoy en mi casa, ya no hay sol, ya no hay nieve fuera, ya no pasa el tranvia, ya no me escucho el latir del corazón.

tú estas sentada frente a mí en ese sofa blanco inmenso y me sonries. me sonries como hace tiempo lo hacías y tus pies se deslizan rozando los mios debajo de esa inmensa manta. casi tan inmensa como el sofa, casi tan inmensa como la distancia que nos separaba hace ahora sólo unos minutos. esa distancia que se acaba de reducir a la minima expresión.

luego dices del siguiene encuentro, si si si si si, pienso para mi otro de los tantos que nunca se llevaran a cabo. horas más tarde insistes hasta con llamadas y me animas y yo sin quererlo (o sin quererlo reconocer) me animo. y viajo hasta el sur para encontrarte. altas horas de la noche cada una de ellas con sus borrachos incluidos. no pienso simplemente viajo no me atrevo a pensar, se la respuesta, esta mal, no lo debo hacer, pero lo quiero.

y de repente aparece Anna que no es Anna. es como ella pero no es ella. Si fuera ella no me preguntaria por mi nombre y no se presentaria. si fuera ella hablaria de cosas que yo entiendo. quiero que sea ella, quiero engañarme y cierro los ojos apretandolos fuerte para pensar que me pregunta simplemente un que tal. pero ella no es Anna y yo hago el tonto ahi parado sin decir nada. la No-Anna dice que quiere besarme, yo lo digo que no es anna, que me gustaria que lo fuera.

a quien quiero besar es a otra persona. lo se, lo sabe, lo sabemos. sino no estaria aqui parado con los ojos cerrados haciendo el tonto. y de repente caminamos sobre la fría nieve y te acercas y me abrazas. me pides permiso eso si, ya ves que ironia! y me abrazas más fuerte y te digo que es a ti a quien quiero besar, tu intentas decir algo, pero como siempre hacías sigues haciendo y te quedas callada. simplemente me acaricias la cara y me das un beso que como los muffins anulan esa distancia.

te abrazo. me abrazas. viene el tren y tienes que irte pero no me dejas ir. te aviso. me miras y sonries y me plantas otro beso. me suelto de ti con dolor pero no en la mano y te veo bajar las escaleras. yo corro a por un taxi y huyo a mi casa, tentado muchas veces de cambiar las ordenes dadas. ojalá me hubiera atrevido. ojalá tu te hubieras atrevido.

de haber sido así no estaria ahora haciendo el tonto aqui parado sin decir nada.

tanto tiempo sin escribir porque no había palabras. ahora un pequeño giro en la vida hace que éstas se agolpen en la garganta atropellandose unas a otras sin dejarse paso.

tiempo mucho tiempo. mucho del cual creí ver el amor sin recurrir a quimicas, ahora el EGO hace abrir los ojos y aun resacoso deja entrever lo que se cuece: autoestima, moral, patatas y zanahorias de oferta del Lidl.

pues dejare las antiguas capitales y las tierras comprometidas en luchas de poder valonas y flamencas. un dia me lo dijeron y no lo comprendi, hoy lo utilizo yo: yo me entiendo.

necesito tiempo para pensar.

necesito tiempo para.

necesito tiempo.

necesito tiempo....

dificil

es dificil decir dos simples palabras, es dificil decirlas a tiempo. siempre se dicen tarde.

por suerte quedan lavabos de sotanos festivos para abrazos y lagrimas. lagrimas que corren el rimel estudiado para la ocasion. y uno sale nuevo y con ojos hinchados y la nariz llena.

a veces uno pierde los amigos en botellines de cerveza dejados encima de altavoces histrionicos.

por suerte siempre hay lavabos de sotanos festivos donde reencontrarlos.

Pedres de foc

25

Me la mamaves fins al cep: tenies
tota la boca plena, i amb la llengua
iniciaves moviments, i et vares
posar més blava que altre cop: llavors

te la vaig treure, i respiraves, i altre
cop retornaves i me la mamaves
i, extenuada, desistires: no
podies més; i pel forat darrer,

ben agafada a la barana, et vaig
iniciar la penetració,
que fou penosa, dolorosa i lenta,

fins que va entrar-te per complet, i jo
evoque els pèls de l'entrecuix pegant
cops a les teues rodonors invictes.

V. A. Estellés

y vuelvo a evocar al poeta del pueblo. recuerdos esta vez de la mano de mi madre.
se cumplen trescientos años de la quema de la ciudad y de una batalla perdida. sueños rotos y muchos "que hubiera sido si....."
mi madre como siempre activa. activa en todos los sentidos. hace dias que me llama para contarme todo lo que se cuece. todo lo que se prepara en la terreta. ella por supuesto en el comite organizador. concierto, manifestación y mucha "monjàvena i mistela". tambien de eso se encarga. ella y cinco mujeres mas.
el tiempo que corre y todavia faltan muchas cosas por confirmar. el dia 26 agotada me contaba lo bien que habia ido todo. no habian proclamas en su voz, no habia la fuerza revolucionaria de los últimos dias. le pregunto y me contesta que tiene resaca de nacionalismo, que hay que volver a la realidad, que todo eso esta bien, que tal y que cual.

yo evoco a estellés y pienso que acorde a lo vivido tendria que hablar del "asumiràs la veu del poble".pero no lo hago y eso que no tengo resacas de nacionalismo ni nada por el estilo. debe ser la primavera. lo dijo hace un año: yo en primavera debería hibernar.

novias

hace unos años no gustaban las que dejaban el cepillo de dientes.

ahora no gustan las que llevan uno desmontable de viaje.