Dictados del subconsciente

2010-01-18T21:05:00.002+01:00

casi dos años...
ahora se me ocurre tomar un cafe y comer unos muffins y todo me da un vuelco. ya no soy yo el que está tomándolo, ya no estoy en mi casa, ya no hay sol, ya no hay nieve fuera, ya no pasa el tranvia, ya no me escucho el latir del corazón.

tú estas sentada frente a mí en ese sofa blanco inmenso y me sonries. me sonries como hace tiempo lo hacías y tus pies se deslizan rozando los mios debajo de esa inmensa manta. casi tan inmensa como el sofa, casi tan inmensa como la distancia que nos separaba hace ahora sólo unos minutos. esa distancia que se acaba de reducir a la minima expresión.

luego dices del siguiene encuentro, si si si si si, pienso para mi otro de los tantos que nunca se llevaran a cabo. horas más tarde insistes hasta con llamadas y me animas y yo sin quererlo (o sin quererlo reconocer) me animo. y viajo hasta el sur para encontrarte. altas horas de la noche cada una de ellas con sus borrachos incluidos. no pienso simplemente viajo no me atrevo a pensar, se la respuesta, esta mal, no lo debo hacer, pero lo quiero.

y de repente aparece Anna que no es Anna. es como ella pero no es ella. Si fuera ella no me preguntaria por mi nombre y no se presentaria. si fuera ella hablaria de cosas que yo entiendo. quiero que sea ella, quiero engañarme y cierro los ojos apretandolos fuerte para pensar que me pregunta simplemente un que tal. pero ella no es Anna y yo hago el tonto ahi parado sin decir nada. la No-Anna dice que quiere besarme, yo lo digo que no es anna, que me gustaria que lo fuera.

a quien quiero besar es a otra persona. lo se, lo sabe, lo sabemos. sino no estaria aqui parado con los ojos cerrados haciendo el tonto. y de repente caminamos sobre la fría nieve y te acercas y me abrazas. me pides permiso eso si, ya ves que ironia! y me abrazas más fuerte y te digo que es a ti a quien quiero besar, tu intentas decir algo, pero como siempre hacías sigues haciendo y te quedas callada. simplemente me acaricias la cara y me das un beso que como los muffins anulan esa distancia.

te abrazo. me abrazas. viene el tren y tienes que irte pero no me dejas ir. te aviso. me miras y sonries y me plantas otro beso. me suelto de ti con dolor pero no en la mano y te veo bajar las escaleras. yo corro a por un taxi y huyo a mi casa, tentado muchas veces de cambiar las ordenes dadas. ojalá me hubiera atrevido. ojalá tu te hubieras atrevido.

de haber sido así no estaria ahora haciendo el tonto aqui parado sin decir nada.

2008-01-25T20:37:00.001+01:00

tanto tiempo sin escribir porque no había palabras. ahora un pequeño giro en la vida hace que éstas se agolpen en la garganta atropellandose unas a otras sin dejarse paso.

tiempo mucho tiempo. mucho del cual creí ver el amor sin recurrir a quimicas, ahora el EGO hace abrir los ojos y aun resacoso deja entrever lo que se cuece: autoestima, moral, patatas y zanahorias de oferta del Lidl.

pues dejare las antiguas capitales y las tierras comprometidas en luchas de poder valonas y flamencas. un dia me lo dijeron y no lo comprendi, hoy lo utilizo yo: yo me entiendo.

necesito tiempo para pensar.

necesito tiempo para.

necesito tiempo.

necesito tiempo....

dificil

2007-09-18T09:24:00.000+02:00

es dificil decir dos simples palabras, es dificil decirlas a tiempo. siempre se dicen tarde.

por suerte quedan lavabos de sotanos festivos para abrazos y lagrimas. lagrimas que corren el rimel estudiado para la ocasion. y uno sale nuevo y con ojos hinchados y la nariz llena.

a veces uno pierde los amigos en botellines de cerveza dejados encima de altavoces histrionicos.

por suerte siempre hay lavabos de sotanos festivos donde reencontrarlos.

Pedres de foc

2007-04-28T12:32:00.000+02:00

Me la mamaves fins al cep: tenies
tota la boca plena, i amb la llengua
iniciaves moviments, i et vares
posar més blava que altre cop: llavors

te la vaig treure, i respiraves, i altre
cop retornaves i me la mamaves
i, extenuada, desistires: no
podies més; i pel forat darrer,

ben agafada a la barana, et vaig
iniciar la penetració,
que fou penosa, dolorosa i lenta,

fins que va entrar-te per complet, i jo
evoque els pèls de l'entrecuix pegant
cops a les teues rodonors invictes.

V. A. Estellés

y vuelvo a evocar al poeta del pueblo. recuerdos esta vez de la mano de mi madre.
se cumplen trescientos años de la quema de la ciudad y de una batalla perdida. sueños rotos y muchos "que hubiera sido si....."
mi madre como siempre activa. activa en todos los sentidos. hace dias que me llama para contarme todo lo que se cuece. todo lo que se prepara en la terreta. ella por supuesto en el comite organizador. concierto, manifestación y mucha "monjàvena i mistela". tambien de eso se encarga. ella y cinco mujeres mas.
el tiempo que corre y todavia faltan muchas cosas por confirmar. el dia 26 agotada me contaba lo bien que habia ido todo. no habian proclamas en su voz, no habia la fuerza revolucionaria de los últimos dias. le pregunto y me contesta que tiene resaca de nacionalismo, que hay que volver a la realidad, que todo eso esta bien, que tal y que cual.

yo evoco a estellés y pienso que acorde a lo vivido tendria que hablar del "asumiràs la veu del poble".pero no lo hago y eso que no tengo resacas de nacionalismo ni nada por el estilo. debe ser la primavera. lo dijo hace un año: yo en primavera debería hibernar.

novias

2007-03-28T21:48:00.000+02:00

hace unos años no gustaban las que dejaban el cepillo de dientes.

ahora no gustan las que llevan uno desmontable de viaje.

dispersiones III

2007-03-26T22:23:00.000+02:00

de repente estoy en un tren destino a la terreta hablando aleman. bizarro pienso. pero mas bizarras han sido las tres horas de espera en la ciudad condal. visita inesperada que discurre entre lagrimas escurridas donde minutos antes se escurrieron los macarrones a la boloñesa que se me ofrecieron. mudo. no puedo decir nada. esta vez escuchar y secar esa agua que recorre esas mejillas pálidas por lo sufrido. "yo me entiendo" sentencia al final. abrazo. beso y corro hasta el liceo.

despues de tres horas y media vuelvo a abrazar. esta vez mi a mi padre. él como buen castrense se queda quieto. demasiada gente alrededor. aunque hace lo mismo en la intimidad. algun dia hablare de él. se lo debo. me lo debo.

y ya estoy a los pies del viejo turia. y esta vez las ganas no faltan. risas, risas y reencuentros. nos vamos al carmen. la paellera no da señales de vida, pero Maria esta presente. la primera vez. nuestra primera vez. y acabamos sin quererlo en un concurso paellero de reglas nipones. por suerte no faltan las cervezas a ritmo de tango. tampoco el amor plastificado. siempre hay bolsillos llenos. siempre hay lavabos libres para ello.

el latex me lleva a hace un año. eran otros tiempos. todos me notan cambiado. no siento. vivo pero como santa teresa es un sinvivir. que se reparta amor, eso que no falte. y palabra de Dios, te alabamos señor!
despues de tocar el fondo de la trsiteza ya nada puede hacerme estar triste. fortaleza lo llaman unos, pena otros. yo simplemente me rio. y me rio. y me rio. y me rio de todo y de todos.

ahora una semana despues lo recuerdo y solo puedo que reir. es verdad eso de la tristeza. asi me siento. el fin de semana pasado en la fiesta europea lo certifiqué. no solo eso. tambien mi rabia y mi odio infundado hacia europa. como me dijeron al empezar el viaje "yo me entiendo".

aunque hubo una cosa que me tocó un poco. la despedida en Alex. delante de la U8. una mirada bastó para decirmelo todo. tal vez soy una mala persona. demasiado. al menos estoy empezando a creerlo.

2007-03-11T23:46:00.000+01:00

se puede estar tan triste hasta llegar al punto de no poder llorar. se puede.

y las lagrimas ni se prestan ni se pueden comprar.

efimeros y futiles meses

2007-02-26T21:04:00.000+01:00

abriendo

han pasado casi tres meses, efimeros por una parte, futiles por otra.
visita a varsovia, visita de varsovia. dar y recibir. recibir y sentirse bien. sobretodo esto, sentirse bien. hacer confesiones publicas y recibir abrazos, recibir besos, recibir palabras que implican. y no solo las palabras, sino que implican a las personas que las dicen.

abriendo, abriendo

navidades y viajes a la terreta. una odisea amenizada de mensajes a moviles. de berlin a barcelona, de barcelona a valencia y de esta a casa. por el camino se pierden camaras digitales. esa camara que dias antes habia recorrido junto mi lengua todo su cuerpo. centimetro a centimetro. inmortalizando esos empujes salvajes que se convirtieron en movimientos dulces. la estancia se completa con visita a medias. a 400km con mensajes y charlas a las tantas de la noche con moviles prestados por unos momentos. extraños y efimeros complices. como los dias. como los moviles.

abriendo, abriendo, abriendo

llega enero, el año nuevo en barcelona, luego viaje a berlin y su visita que consagra todo lo dicho. todo lo vivido. todo lo que siempre Maria nunca ha dudado. lo que me repite cada vez que pienso. y otra vez a pesar de la enfermedad me siento feliz. me siento bien. volviendo a dar y recibir. y se vuelve a sentir cosquillas en la barriga cada vez que voy al messenger, y empiezo a creer todo lo que se me dice, y empiezo a hacer cosas consecuentes aunque con ellas decepcione a otras personas. y todo va bien y yo me voy abriendo y volviendo ese adolescente ignorante que fui en su dia. y me gusta volver a serlo, y no pienso en lo pasado, simplemente disfruto el momento. como siempre se me aconsejaba, como yo siempre aconsejaba. pero los miedos se han ido. no existen en estos momentos. solo placer de ser y de estar vivo. y sintiendome bien.

cerrando

y es la fiesta del invierno la que todo lo cambia. esa visita a su tierra. quiere estar conmigo, somos pareja. pero no hay la implicacion de cuando todo era inseguro. hay sueños y ideas de futuro no compartido, hay dos futuros que no tienen mucho comun, hay ciudades extrañas que uno de los dos tendria que visitar. nunca juntos. eso es lo que se extrae. aunque no en esos dias. las horas en el tren ayudan a pensar. tambien a recordar. no hacia unas horas nos habiamos despedido. los dos medio vestidos, los dos medio desnudos. como a ella le gusta. luego desaparece por un viaje del cual no tengo ni noticias. solo que no está y como me vuelvo loco buscando por el messenger. me asusto de mi mismo y me doy cuenta que eso no puedo ser, que no estoy en la edad y todo eso.

cerrando, cerrando

y me parece estupido sentirme adolescente, y me da miedo volver a pasar lo pasado. no se si seria capaz de volver a ello. pasar por tanto. y me despierto y veo de otra manera, huelo de otra manera, siento de otra manera y me digo que habra tambien que actuar de otra manera. pensar de otra manera hace ya mucho tiempo que lo hago. siempre lo mismo: pensar, pensar, pensar. mi maldita, loca cabecita.

cerrando, cerrando, cerrando

soy un estupido, mas que nada por lo que estoy haciendo. me gustaria poder actuar de otra de forma. lastima que no sepa. tal vez necesito ayuda.

a Núria

2006-11-27T20:05:00.000+01:00

gràcies Maria. hauria tardat setmanes
en escriure això.

esta vez mi niña no me permito ir a verte. me despido de ti asi. tu sabes bien que no es cobardía. y se que me lo perdonas. como todo. como siempre.

y como tu dices siempre ese no es mi sitio. mi sitio esta en berlin. y aqui me quedo. y tu me miras y me observas y ves y oyes todo lo que hago y todo lo que me pasa, y me ayudas enviandome señales y me orientas y no me abandonas y me esperas. siempre esperando, pobre, mi niña. desde que cristales y metal se cruzaron en nuestras vidas. pero como me decias: todo será como antes. todo volverá a ser lo mismo.

recuerdo aquellos dias como si pasaran ahora mismo. primero los hombres de rojo que me separaron de ti. luego los de verde que me anularon y por fin los de blanco que me volvieron a mi realidad. mi insoportable realidad. mi madre con el alma agolpada en los ojos y conteniendo un llanto como si contuviese una vida. la mia habia estado en juego. tu no pudiste ganar la partida. solo un beso fugaz, mas que un beso un roce y el posterior abrazo mojado en llantos me dieron la noticia. tres dias mas tarde de lo acordado. ni de despedirme en su momento tuve tiempo.

le siguieron los reproches y las ausencias. demasidos dedos señalando y demasiadas caras conocidas. cuando uno es inexperto y no sabe como huir, busca huidas faciles. huidas de mentira. huidas que me llenaron hasta el dia que te eché de menos como debia haber hecho años antes. el dia que te busqué y solo encontre arrugas en las sábanas. arrugas que no queria borrar. y llegaron los meses de cama y de sofá. esta vez fue mi padre el que se preocupó primero. me presentó a un amigo suyo que era capaz de devolverme a la calle, me dijo.

con sus recetas pude ir tirando, pero las noches seguian siendo eternas. entre arrugas un dia escuché tu voz. serena, tranquila, risueña. como antes. como siempre. deseaba cada dia la noche para escucharte. un dia te hablé y me contestastes. a la semana estaba todo planeado. dos visitas al amigo de papá sobraron.

recuerdo que era verano. recuerdo que estaba solo en casa. recuerdo los colores en mis manos. blancas, azules y unas rojas y blancas. una a una. casi siete vasos de agua. recuerdo tu voz llamandome y mi sonrisa en el espejo del baño. y me convertí en ángel. y volé entre las nubes de color fresa que me enviabas y segui volando hasta verte. de otra nube salió mi Voltaire. se empeñaba en que lo acompañara. me empujaba y tu, como las sirenas, con tu voz tambien tirabas. despues todo negro. carbono activo y otros hombres.

en la sala de reconocimiento me sentí estúpido. tenia que contar el porqué delante de mi padre. no pude. se lo debo todavia. el pobre desde entonces se ha resignado a enterarse. me sacó de allí y me llevó a la granja. cinco semanas sin salir de las cuales las tres primeras sin visitas. yo queria seguir volando pero me ataron los pies a la tierra. se consiguen muchas mas cosas, si dices lo que quieren oir. y eso no es dificil. la quinta semana pude dormir ya en casa. esa casa que fue un silencio absoluto. roto solamente por el ruido de la puerta. mi padre dos veces al dia, mi madre mas de diez, mi hermana otras tantas.

y seguí hablando contigo, y seguí haciendo y haciendo hasta empezar con las huidas. hay sitios que de tanta gente conocida apestan. y despues de cada huida tu siempre has estado ahí. en lo bueno y en lo malo. en la salud y en la enfermedad. siempre serena, tranquila, risueña. como siempre. como antes. y asi llegamos a berlin. y decidimos empezar. aqui es dificil que llegue alguien conocido. y la recaida. pero tu siempre a mi lado. siempre escuchandome, siempre hablandome.

a veces he añorado el volver a ser ángel y ir a verte. a veces he visto esas arrugas otra vez en mi cama. a veces he tenido colores en mis manos.
pero lo pienso. y cuando mas lo hago, mas debil escucho tu voz en mi cabeza. la oigo entrecortada. se va. y cuanta mas introspección hago, mejor me siento pero mas distante te oigo, mas te pierdo.y por eso tengo que dejarte. se que ha llegado ya el momento.

aunque no me preocupa. no nos preocupa. siempre dices que entre nosotros no hay presente. nuestra historia esta escrita en pasado y en el futuro que habrá. todo será como antes. todo será como siempre.
pero ese futuro no es todavía. tengo que esperar.
la vida sigue, me siento fuerte y yo voy hacia delante.
y claro estando las cosas así, con los muertos no se puede hablar.

no se puede contar con quien no está

2006-11-26T19:36:00.000+01:00

tengo que dejar de hablar con núria. tengo que despedirme definitivamente de ella.
hoy en la torstr. viendo com un tranvia partia de la parada, dejando en ella a una familia, lo he entendido.
el niño se echó a llorar por haber perdido el gran amarillo. a los padres les costó casi diez minutos tranquilizarlo. justo el tiempo que tardó en llegar el siguiente. el niño calló cuando vió las luces del próximo que ya venia.

a mi me ha costado casi trece años. y eso que esta via, hace más de trece que esta muerta.

Dialogos con Núria III

2006-11-24T16:47:00.000+01:00

- hola
- tu otra vez aqui?
- necesitaba verte.
- no slvnt. no lo necesitas, lo quieres.
- es lo mismo.
- no es lo mismo y lo sabes.
- pues esta vez lo necesito de verdad. necesito verte, abrazarte...
- para ya! sabes que no es posible.
- y si voy para allí?
- dejalo! no digas mas esas cosas.
- es que de verdad, que voy en un momento...
- nanana nanan nanananana....
- oh!
- nanana nanan nanananana...
- nanana nanan nanananana...
- que haces?
- tararearla contigo. como haciamos ese verano despues del concierto.
- mi niño eso es imposible.
- pero lo haciamos.
- tu lo has dicho, lo haciamos. ahora haydn nos está prohibido. dejalo y vete. y no vuelvas.
- te quiero.

2006-11-22T22:02:00.000+01:00

que daño pueden hacer unas palabras bonitas y sin estar dichas fuera de tiempo?

o no entiendo el mundo o como dijo mi padre un dia, yo no tengo cabida en él. ese dia no lo olvidaré nunca. dos semanas despues mi madre me acusaba mi forma de ser. era un error segun ella. me gustaria saber que pensaron el dia que les dije que emigraba. me gustaria saber que piensan cuando les diga que vuelvo.

abrazando ausencias

2006-11-22T21:46:00.000+01:00

donde no quiero nada, se me ofrece a montones y donde busco no encuentro nada. solo ranas. al final es en lo que se convierte. voy a dejar de coleccionarlas.
siempre proyectamos en los demas los propios miedos dijo una vez lacan, esta vez me toco escuchar teorias psicoanaliticas sobre un sofa rojo. nada de terciopelo, nada de lamparas sesenteras rozando lo kitsch, nada de glamour. sofa de algodon y lampara de plastico, todo barato, todo de ikea.

se acabo lo que se daba. otra vez que me decido y me lanzo y gana la derrota. al final va a terminar por cansarme.

todavia tengo tiempo de cambiar las sabanas, aunque se que no es bueno intentar anular los recuerdos.

necesito drogas y amor

2006-10-31T20:22:00.000+01:00

otro dia de batallas innombrables y luchas de poder a voces de mando. AR! y eso que no estoy en ningun ejercito, de hecho nunca lo estaria a pesar de mis antepasados.

quiero evadirme y volver a pensar que todo es maravilloso, como las ultimas semanas, sin necesidad de hurgar ni necesidad de vomitar. quiero pensar que todo es como era, que todo sigue igual y que la vida sigue. pero el messenger no para de vomitar malas nuevas y ninguna de ellas, de las personas deseadas.

por eso necesito las drogas, evasion, evasion, evasion, evasion, evasion.
por eso necesito las drogas, no pensar, no pensar, no pensar, no pensar, no pensar.
por eso necesito las drogas, vivir en un mundo rosa, vivir en un mundo blanco, vivir en un mundo rojo, vivir en un mundo verde, vivir en un mundo azul.
por eso necesito las drogas, no sentir, no sentir, no sentir, no sentir, no sentir.

aunque me cueste aceptarlo, por eso necesito tambien el amor. me cuesta entender un mundo asi. tal vez porque es el mio ahora mismo.

2006-10-17T19:16:00.000+02:00

two orange
montones y montones de papeles por leer, y teclas del ordenador que van saltando por los golpes que imprimo. tengo que terminar, hoy. mañana todo listo. pero no puedo. a la mente solo palabras, palabras, palabras que antes fueron tecleadas. dolor de cabeza, de ojos, de entendimiento. parar seria lo suyo. razono, debo estar haciendome viejo.

two green
las calles se van quedando vacias y la luz nos abandona. se nota el frio en los dedos y en la cara. el frio no solo la refresca sino que a veces nos despeja. no es el caso. me quedo estancado y parezco no avanzar. es la sensacion de siempre, es la mierda de siempre. envidio las hojas que mañana ya no estaran por los suelos.

two white good nights
creo que es lo que necesito. explotar, explotar, explotar, explotar, explotar, fue todo una mentira lo que vivi aquellos dias, pero era mucho mas soportable.
no se si se puede vivir en una sarta de mentiras, tal vez es cuestion de intentarlo.

now I'm numb
que ni escribir puedo

nach der zwei kommt die drei

2006-10-14T04:16:00.000+02:00

poquememartirizasdeestamanera,
porquecadavezqueintentolevantarcabezamemuerde
sotravezconesalenguaviperina
porque,porque,porque
intentoevadirmeconrecuerdossocialistas
intentorecordartiemposmejores
intentovivir
intentocomenzardenuevo
ynomedejas
quesetepudraelaliento
comomisenciasquenodejandesangrar

un nuevo cerrojo y como a veces me olvido de que sigo vivo

2006-09-15T23:54:00.000+02:00

el lunes, despues de tres semanas vuelta al trabajo. y mucho. muchas horas delante de Berichte y Rehapläne por revisar y firmar. gran responsabilidad a veces tomada a la ligera por unos euros.
el jueves anterior apostaté. ya soy ateo reconocido. al salir del juzgado pensaba que la rabia de Dios caeria en mi cabeza. no sucedió nada. tal vez porque oficialmente ya no creo en él. por eso no puede hacerme nada.
ayer reencuentro con un pasado. todo normal. nada sospechoso. una calle, un semaforo en verde y muchas personas. reconozco a una. solo a una. me dice hallo como si ayer mismo hubiesemos hablado. un nudo no me deja ni respirar y huyo. continuo caminando. ignoro todo. ni siquiera le digo hola. nada. silencio. solo mi nudo en la garganta que hace grug, grug, grug.
el lunes no pude entrar en la oficina. habian puesto un cerrojo nuevo durante mi ausencia por vacaciones. media hora mas tarde encuentro encima de mi mesa una carta que lo anuncia. la llave es la misma que ya tengo. una sola llave. una para todo. menos para este nudo en la garganta que no se me quita.

a la lluna de valència

2006-09-08T17:41:00.000+02:00

antes de mi vuelta a la jungla visita obligada a russafa. en casa de Jn mistela y recibimiento movido de xula. miramos las reformas y por fin esa ventana. la dichosa ventana decia D. tantos inviernos maldiciendola y ahora por fin es nueva. bajamos a la Pacha y estaba cerrado. en el minusculo ascensor D me confiesa que ha llorado en el baño. tampones de otra ocupan ahora la repisa que siempre ha sido suya. duelen los preteritos y decidimos ir a dormir.

dia vago entre arròs al forn y siesta remojada en la piscina. subimos al K y nos vamos al parterre. el centro siempre es bueno para empezar algo. cervezas en les mones y de ahi cena en un tren japonés. entre vagón y vagón llega el empacho de tanto vino. inconscientes del peligro nos vamos al Turmix. Jd viene con nosotros a pesar de que al dia siguiente trabaja. Jfr y la Paya estan como nosotros de vacaciones y se suman. la noche promete. salgo al rio y llamo a gritos a mi paellera, que rauda desde Benimaclet acude a la llamada. la llamada del oso.
reencuentros y de ahi al picadilly, no sin antes pasar a por municiones, esta selva tambien parece peligrosa. en el picadilly compramos risas de talco y nos llenamos los bolsillos de besos y abrazos. vamos repartiendo amor formateado. Jfr esta que se sale, D no para de encontrar a gente y la Paya esta guapisima.
me rio, te ries, se rie, nos reimos, os reis, se rien. es lo bueno de tener los bolsillos llenos. lastima que el picadilly a ciertas horas de la mañana decide hacer pausa. nosotros no. todavia nos quedan cargadores llenos. pasada por el angelus, reencuentro con la paellera que llega acompañada de brazos de la ribera alta. se reparten besos y nos dejan fuera, pero al final se viene con nosotros a casa de la Paya. vuelta a benimaclet, o por lo menos muy cerca.

ahora estoy en berlin de vuelta y echo de menos todo aquello. hace dos noches había una luna llena preciosa. la vi en una terraza con olor a hamburguesa acompañado de principes y poesia barroca castellana.
nos dicen que luna solo hay una para todos los sitios. tengo la sensacion que la luna de aqui no es la misma. a ésta la encuentro un poco desfigurada.

bar fünfundzwanzig

2006-08-06T12:08:00.000+02:00

numeros, datos, estadisticas... me mantienen apartado del mundo real. hay que sumar el mundo mágico construido a raiz de las lecturas de brujas, magos y otras artes.
llamo por telefono para escuchar constantemente la voz ensayada de una señorita. pienso, me agobio y decido salir.

encuentro a mitad camino compañeros prestados para una noche. llevan amor y quieren compartirlo, a cambio venderme como lonely planet. nunca mejor dicho. so lonely.

los llevo al bar fünfundzwanzig, y la quimica como siempre no nos falla. entre besos, risas y abrazos prestados, potencio mi mundo mágico lleno de conjuros. empiezo con lo sencillo: despedirme de mi paellera y llamo a D. se rie de la situacion y medio en broma, medio en serio me reprocha mi comportamiento le digo que estoy lleno, que soy feliz y que no me arrepiento. cuando cuelgo tengo ganas de llorar, pero como todo es mágico se me pasa.

llego a casa y me tumbo desnudo en el sofa. esta vez sólo. esta vez sin ningun cuerpo apetecible a mi lado. otra vez so lonely.

conjuros de nuevo para superar la mañana que me espera. sin saberlo, vendí ayer mi alma al diablo.

love parade

2006-07-19T18:13:00.000+02:00

viernes,
reencuentro con mi paellera, reencuentro con Mrn y reencuentro con mi adolescencia. litros de calimocho bebidos por la calle. pero sin vistas a ninguna ciudad y no teniendo detras ningun castillo. otra vez cambiaron los decorados pero el proposito era el mismo que en aquellos dias. rendir homenaje a Baco como en una version barata de un cuadro Rubens.

sabado,
me levanto con resaca y al lado un cuerpo desnudo, bonito, apetecible. me comporto como un tonto haciendo cosas inutiles mientras ella se ducha. miedo, dudas... no se puede esperar mas despues de una noche en el Watergate viendo un amanecer descafeinado reflejado en el spree. bebemos cafe y salimos en busca de Tn. no funciona. seguimos la misma ruta del dia anterior para terminar en el mismo punto donde todo comienza.
trenes, trenes y mas trenes hasta por fin la llegada al 17 de junio. la quimica falla y amor no nos queda en los bolsillos, al final parece resultar. pero no mucho. y yo sin dejar de tocar mis pantalones despues de horas de distancia por culpa del miedo. se que ese cuerpo no era para mi, aunque la noche anterior lo robe por unos momentos.

ahora nadie coge el telefono. me gustaria recuperar esa sonrisa.

und Berlin bleibt Berlin

2006-07-12T23:03:00.000+02:00

cada noche bajo al infierno y el diablo me lee cuentos para que pueda dormir. me es mas facil darme a sus brazos que a los de morfeo.

es muy duro y a la vez placentero echar de menos a alguien. aunque ahora en este punto vuelvo a darme cuenta de lo duro que es. ya no estamos en el 2005 ni a la que echo de menos es a Tn, ya no estamos en Firenze y me siento mucho mas fuerte. el escenario, los personajes incluso la obra cambia, pero todo vuelve a ser lo mismo, y es que Berlin bleibt Berlin.

evoco sofas de terciopelo rojo, besos y abrazos incluso la lengua de Goethe. evoco esa sonrisa ahora encerrada en bloques de hormigón comunista a mas de mil kilómetros de distancia. y busco otros cuerpos, otros abrazos, otras caras.
firmamos un pacto de no agresion, que esta vez soy yo el que no lo cumplo. pero claro Berlin bleibt Berlin.

y yo a pesar del verano, vuelvo a estar solo y no me queda ginebra en la nevera.

no escribo poesía

2006-06-23T21:28:00.000+02:00

si fuese poeta te escribiria ahora mismo una oda. recordaria tu pelo dorado, tus ojos azules como el mar, tu piel blanca como la leche, mi leche que tu tan a gusto tragabas en tus entrañas, tu voz capaz de entonar las notas mas dificiles de Mozart o simplemente decir un hallo al telefono, tu mirada que me la ponia dura a la primera, y con un arrebato y olvidando todos nuestros acuerdos castos te tiraba encima de la cama, o del sofa, o del banco de la cocina o de la pica del baño.....
pero no escribo poesía

si fuese poeta te escribiria ahora mismo una égloga. te diria lo tanto que te quiero y lo que me gustaria que me quisieras. lo bonito que es mirarte a traves de la rendija de la puerta de la oficina y lo que me gustaba oirte mientras escuchaba como argumentabas tus rehapläne, o como miraba la forma de encontrarte en el 237 y poder alargar el estar contigo o viajar en trenes hasta medios destinos para poder verte mas tiempo....
pero no escribo poesía

si fuese poeta te escribiria ahora mismo una elegía. sobre nosotros. sobre mi. mas que nada sobre mi.
pero no escribo poesía

o tal vez si, y sólo me falta una buena rima.

te quiero cuando he bebido

2006-06-12T20:06:00.000+02:00

y mientras vamos en el U-bahn recuerdo los versos de Schiller y te los recito al oido. tu sin darte cuenta entonas la sinfonia del compositor, mientras mis manos juegan con un pecho tuyo. llegamos a otra parada y suben dos personas en el vagon. me miras sonries y me das un beso apartando disimuladamente mis manos. me rio. te levantas y mueves tus brazos como si fueran una batuta y imitas a tu director. yo rio mas, y rio. llegamos a la siguiente estacion y decides bajarte. yo como no, te sigo y nos metemos en el primer bar abierto. pausa obligada en los lavabos para tomar mas amor del que llevamos en los bolsillos.

seguimos el camino, llegamos a un parque, el sol esta ya alto, debe ser tarde. la ultima parada la hemos hecho en un kiosko, mas cervezas y cigarrillos. amor todavia nos queda, pero pronto va acabarse. la quimica hace efecto y creo que te quiero. me abarazas y me subo a una nube. desde alli miro tu cuerpo, ese cuerpo que pense durante mucho tiempo que era mi casa, pero solo fue una posada de paso. charlatamos y charlatamos. reimos y por un momento me creo que soy feliz. buen viaje llevo. tu no vas de sobras. cuentas y recuentas tus dedos, diciendo que el portero del club se ha quedado el del anillo. ries, ries, ries y tu risa inunda todo el parque de forma que hasta los pajaros la pian. yo dejo de mirarte porque me estoy poniendo. cada vez que te miro noto que mi corazon se me ha caido a la entrepierna y decido tirarme al suelo. tu saltas encima de mi, mientras recitas fragmentos de los Gebrüder Grimm.

lloro, pero digo que es por que se me ha metido arena en los ojos, tu levantas los brazos, y con una musica de fondo, te conviertes en una insecto mas del parque. cierro los ojos fuerte y cuando los abros continuas sin estar.
me levanto y me voy a mi casa que ahora ya no esta en tu cuerpo. dejo de utilizar el plural que usaba para decir yo. me meto las manos en los bolsillos porque ya no tienen ningun pecho con el que jugar, cierro mentalmente mis orejas que ya no escucharan ninguna sinfonia con tu voz, y cierro los ojos para dejar de ver esa esa boca de Dornröschen, o de Froschkönig, o de Schwesterchen und Brüderchen.

llego a casa y delante del espejo miro el poco amor que me quedaba en un bolsillo.
le pregunto porque hace tanto tiempo que nadie me dice que me quiere.

veintiocho tragos de cicuta.....

2006-06-01T22:54:00.000+02:00

tic tac, tic tac, tic tac
el tiempo pasa. un año mas. o uno menos segun como se mire.
normalmente es en nochevieja cuando uno hace repaso del año. yo me martirizo hoy. a horas escasas de ser mas viejo. y pienso que va a ser otro dia de junio mas. un viernes mas. donde no pasa nada. tu a lo mejor pensaras en mi. como un simple recuerdo (se que lo haras porque en tu familia este dia se celebra. hasta en eso estamos unidos. o mejor dicho estoy unido a ti, para ti con los años no sera mas que una celebración familiar sin ningun otro tipo de significado, para mi son ya dos cumpleaños). y pienso en los ultimos veintiocho años y pienso en lo hecho.

tic tac, tic tac, tic tac

y repaso y repaso mi vida y me llegan recuerdos condales y me abruma un sentimiento de culpabilidad. una culpa condal. me asalta la duda de como seria todo si no hubiese huido. y me vienen recuerdos manchegos y ese maldito viñas. y recuerdo ese dia de junio (tambien casualidad, junio, la puta mitad del año).

tic tac, tic tac, tic tac

yo no soy ni la mitad de una mitad. pero eso si con unos dias mas encima. sigo pegado al mobil y nadie llama. voy a brindar, solo, por mi. solo. como termino siempre. como terminare.

tic tac, tic tac, tic tac

proust

veintiocho motivos para cortarse de un tajo las venas

2006-05-31T20:26:00.000+02:00

y vuelvo a ponerme mal, y vuelvo a sentir el vacío que se pone en el estomago. viajo por la ciudad y me cambian los trenes. trenes regionales que me llevan de una parte a otra. de la parte de la vida. donde salgo, donde encuentro a gente, donde compro, donde duermo, donde hago amigos vikingos... hasta la parte de la locura, donde paso muchas horas al dia. trenes que ayudan a atravesar otros vacíos. los vacíos de mi berlin. todas las zonas que la cobardía hizo en su momento que borrara del mapa. hoy todavía no me atrevo a recuperarlos. me gusta asi la jungla, llena de agujeros. como un queso gruyere.

los autobuses que suponen el esfuerzo cuotidiano tambien son nuevos. todo cambia, todo menos yo. yo vuelvo a mis idioteces, vuelvo a mis llamadas estupidas, vuelvo a destruirme. me hago daño y hago daño. y los autobuses que cambian sus paradas y a mi me vuelven loco.

hace unos dias K me dijo que pensaba en mi.

maria esta dispersa. asi la encuentro: haciendo cosas sin sentido que no entiende ni ella. la juzgo sin derecho. es mi deber me digo.

quedan dos dias para celebrar. esta vez sin polvo de amor. habrá que esperar hasta que mi paellera traiga mas existencias. vendran amigos aunque no me gustan ese tipo de celebraciones, en ellas siempre escucho una voz en off que me recuerdan lo que soy. que me dicen que falta alguien, que me dicen que tengo que llamar a quien no debo, que me recuerdan que hoy no esta pensando en mi, que hay otro y que todo vuelve a comenzar otra vez, y que es un circulo vicioso, que es mi circulo vicioso del cual no me voy a librar nunca y tal y tal.....

no se puede escribir en un autobús, ahora releo lo escrito y me doy cuenta que es una mierda. todo es una mierda. solo me gusta el titulo. y ni siquiera es mio.

11/05/06

2006-05-29T23:48:00.000+02:00

11/05/06

fünfzigquadratmeter

proceso inverso. Abrir cajas, desempaquetar, limpiar, poner en el sitio que se cree correcto, limpiar, desempaquetar, cambiarlo todo de sitio, limpiar, montar un mueble, volver a cambiar de sitio, limpiar.... menos los cuadros, mudanza completa.

ahora me siento en el suelo de mi nueva wohnzimmer. desnudo sobre la madera y enciendo un cigarrillo. Me pongo a pensar y observar. Veo mi reino. Mis fünfzigquadratmeter para mi solo. en españa no serian mas de doce. Mi casa, mi reino, mein königreich. Y me doy cuenta que tu aqui no pintas nada. Me doy cuenta que esto no es la Simon-Dach. Que tú aquí no has estado, que tu olor no impregna mis recuerdos, que tus pies no han pisado esta madera que tanto costó de lijar. Con ello se fueron todas la huellas. Mas de cien años de historia borrados en tres dias de trabajo. Este no es tu reich y nunca lo será, aunque haya momentos, como ahora, en los que pienso como seria si todavia estuvieses conmigo. Aunque haya momentos que pienso que tal vez este suelo seria nuestro. Pero son solo eso, momentos dispersos. Ya no pienso en ti cuando despierto abrazado a otra persona, ya no pienso en ti cuando el regional me lleva por tus vias, ya no pienso en ti cuando escucho opera, ya no escucho tu voz en las notas de Mozart. Ya no existes solo que en estos momentos, de los que no soy capaz de prescindir porque me recuerdan que estoy vivo. Que hay un despues. Y que yo ya estoy en él. Empaquetando la Simon-Dach tiré todos tus recuerdos. Para ello Maria, no he tenido que hacer ningun tambor con mi escroto.

paredes vacias

2006-04-27T23:15:00.000+02:00

he llenado ocho cajas y por fin la estanteria esta vacia. despues voy a descolgando uno a uno los cuadros. desmonto estanterias. hago una pausa y fumo un cigarrillo y es cuando me doy cuenta. las paredes guardan la sombra de los cuadros colgados, como si se resistieran a aceptar que ya no estan alli. guardando vivo los años que he vivido en esta casa. en la simon-dach. mi simon-dach. se que la voy a echar de menos. me di cuenta ayer en el piso nuevo, mientras comprobaba el suelo. tablon por tablon. de forma metodica. hay que asegurarse antes de empezar a lijar. durante el trabajo no pueden haber imprevistos. me pongo careta de carpintero y tomo tambien ojos de éste prestado. todo esta bien. todo ira bien. Ich schaffe es!
pero vuelvo a la simon-dach-straße. me quedo mirando la silueta de cada cuadro y no quiero recordar. inevitable. Yu, Micha, Nnl, Frz.... me vienen a la cabeza. mucho pasado y lo unico que queda son sombras en la pintura de las paredes, algun agujero y polvo por allá donde estaban los muebles.

que triste que es una casa con las paredes vacias! pero no pasa nada: Ich schaffe es!

der Lenz ist da

2006-04-24T19:07:00.000+02:00

despues de muchos intentos quedamos. esta vez en kreuzberg tu barrio. querias enseñarmelo ya que las ultimas veces que nos vimos, nos encontramos en mi territorio. no es la unica diferencia, esta vez nos vemos solos.
en nuestro viaje a los 80 y perdiendonos por el berlin salvaje, te das cuenta que ni este es tu barrio. no lo conoces, no sabes a donde podemos ir a tomar una cerveza tranquilos. yo propongo y terminamos los dos en un sofa de terciopelo rojo que nos da risa cada vez que conscientemente lo miramos.
hablamos y me cuentas planes que te llevaran este verano a un pais del este que no quiero nombrar. me cuentas tu fin de semana en Freiburg y como todo por fin ha terminado, me cuentas que por fin vuelves a ser y respiras y tocas y hueles y te sientes viva. yo escucho, escucho y me escucho. por alguna razon yo tambien soy, tambien respiro, tambien toco, tambien huelo tambien me siento vivo. aunque no puedo olvidar el sofa de terciopelo rojo en el que estamos sentados y me da la risa. tu me miras y ries conmigo. pedimos otra cerveza.

entre sorbos acercamos nuestras caras y te doy un beso. algo inocente. me miras y te digo que te estoy haciendo el patio. sonries y dices que te encanta que use expresiones antiguas. que le doy a esta lengua una perspectiva que nunca antes ella habia visto. reimos y nos alegramos de que no vaya por ahi encendiendo a la gente. te digo que seria una pena estropear asi la lengua de los ilustrados y volvemos a reir. pedimos otra cerveza

me preguntas como seria todo aquello en español y me asusto por tu interes. me acaricias la mano y me dices que te gusta. que es una de las cosas que te hace sentirte otra vez viva. reimos al descubrir que la lengua de cervantes es bastante brutal. no hacemos patios ni encendemos a la gente. le tiramos cosas a la cabeza. reimos y reimos hasta que otra vez los rostros se juntan.
cierras los ojos con un aire desdeñoso y te pregunto que pasa. piensas en cosas malas me dices, cosas que no se deberian hacer.
estamos en el berlin salvaje te contesto, haz cosas malas. y vas tu y me besas.

otra vez han vuelto mis amigas las hormigas a correr por mi espalda, aunque algo me dice que tengo que ir con cuidado. miro fuera y hay gente bebiendo en la calle, la puerta del bar esta abierta de par en par, los arboles de la calle tienen ya color verde, berlin se ha llenado de musicos, y mis amigas hormigas han vuelto a visitarme.
no hay duda. debo preparame para hibernar y volver cuando el spree sea una masa de hielo.

...endlich vergessen kann...

2006-04-20T17:16:00.000+02:00

Heut morgen hab ich angerufen bei dir
ich wollte einfach nur fragen wie´s geht und was du machst
sofort hab ich gemerkt du bist nicht alleine
du hast so komisch geredet
da war irgendwas neues und ich dachte ich sterbe das war völlig klar
da lag jemand neben dir!
ich weiss nicht ist es meine schuld vielleicht
ich wünsche mir das ich dich endlich vergessen kann
wir beide wollten immer zusammen sein
vorn paar wochen haben wir gemerkt irgendwie geht das nicht mehr
es sollte ohne streit und eifersucht laufen
wir wollten richtige freunde sein
ich fühl mich aber so verlassen
da von den jahren nur so wenig übrig blieb
ich hab dich immer noch so lieb
und jetzt bist du weg, du kommst nicht mehr
und freunde sein fällt uns so schwerer, was solls?
was kann ich tun? soll ich dir aus dem weg gehen?
und jetzt bist du weg
ich weiss nicht ist es meine schuld vielleicht
ich wünsche mir das ich dich endlich vergessen kann

---

2006-04-15T07:54:00.000+02:00

Si véns amb mi,
no demanis un camí planer,
ni estels d'argent,
ni un demà ple de promeses, sols
un poc de sort,
i que la vida ens doni un camí
ben llarg.

2006-04-12T23:47:00.000+02:00

tengo que cerrar por hastio. no hastio por el blog, ni por la gente que lo lee. hastio de mi vida, hastio de mi.

la primavera, aunque el frio berlines no lo permita, ha llegado. tal vez ella me traiga las ganas y las fuerzas para seguir adelante. cada vez veo mas cerca esa bañera llena con cuchillos en el borde.

espero volver pronto, lo espero.

gintonics en Xberg o como llegó la primavera

2006-04-04T18:39:00.000+02:00

hace unas semanas fui a una vernissage. ambiente teutoespañol en vanagloria de algunos pintores amateurs todos presentes.
despues de unas cervezas en la calle, en un bar llegó la primavera de golpe, y como siempre a mi me pilló en calzoncillos....

la semana pasada, me llegó a mi la primavera. a pesar de los tiempos tristes de despedidas y otros males menores, me alegré por una caricia. luego una sonrisa y despues el miedo.

y es que la primavera cuando llega, siempre me pilla indispuesto.

tal vez sea solo un sueño, y al despertar se habrá acabado. pero yo no repetiré un sabado cualquiera.

120 quilos de pólvora

2006-03-23T20:49:00.000+01:00

... i de sobte el terratrèmol final!

es lo que se necesita para hacer una mascletà. no sólo la polvora, tambien ingenio y imaginacion.
he pasado una semana en casa. me ha hecho bien. igual que siempre. ver amigos, repartir besos y sentir abrazos. abrazos necesitados y que por la distancia muchas veces (mas de las que me gustaria) se transforman en impulsos electricos que nos conforman. nos tienen que conformar, otra cosa no es posible.
nada mas aterrizar, el sol. el viento con olor a salitre, el paisaje seco, y D esperandome con una sonrisa y un beso preparado y ensayado desde hace meses. alegra saber de esos ensayos. uno se siente querido.
las fallas como cada año. a excepcion de Micha. tuve que hacer horas extras no remuneradas de traductor. valieron la pena. ademas, orgullo de enseñar mi pequeño pais y sus costumbres ancestrales tantas veces criticadas incluso por mi. desde la distancia las perspectivas cambian. uno ve el floklore de otra manera. lo hace suyo y se alegra. no voy a explicar teorias de Durkheim.
despues de las visitas obligadas, las cervecitas al sol, las noches animadas a base de polvo de cristales y de reparto de amor, termino en sabanas ajenas con brazos desconocidos que me abrazan. eso no cambia. da igual donde, siempre las mismas añoranzas.
a pesar de todo, aire fresco y fuerzas para afrontar estos restos de invierno berlines que se resiste para dar paso a la primavera.

la polvora no la permiten en los aviones, mi mascletà particular tendrá que esperar.

4x4x4x4x4x4

2006-03-08T19:32:00.000+01:00

He sido elegido por Susui para este juego, asi que aqui esta

Cuatro Trabajos que he tenido:
1. coordinador de un proyecto de cooperacion en las Comunidades de Poblacion en Resistencia de Primavera del Ixcan, guatemala.
2. educador en un Programa de Intercambio de Jeringuillas.
3. terapeuta en un Centro de Dia para heroinomanos seropositivos.
4. terapeuta/educador (Einzellfalhelfer) a domicilio de un niño autista.

Cuatro películas que puedo ver una y otra vez:
1. lucia y el sexo
2. lola rennt/corre lola, corre
3. vértigo
4. cualquiera de kubrik, o de winterbottom, o de..... en realidad veo casi todas las peliculas que me gustan, un monton de veces.

Cuatro lugares donde he vivido:
1. primavera del ixcan
2. barcelona
3. londres
4. valencia

Cuatro programas de TV que me gusta mirar:
no tengo televisor. hay veces que miro las noticias y algun que otro documental y alguna que otra pelicula. si puedo decir que los programas que solia mirar a menudo eran, por aquellos tiempos remotos:
- version española (por la pelicula)
- south park (me encantan esos dulces niños)
- carambolage (un programa de ARTE que explica el origen de una palabra en todas las lenguas europeas y las anecdotas que la rodean)

Cuatro lugares donde he vacacionado:
1. tikal (ruinas mayas)
2. transilvania y los cárpatos
3. san petersburgo
4. el alentejo portugues

Cuatro de mis platillos preferidos:
1. arròs al forn (el hecho por mi madre sobretodo!)
2. por supuesto la paella
3. el entenbraten mit klöße und bratensoße (pato al horno con bolas de patata y salsa)

4. el grießbrei con rote grütze (semola de maiz con frutas del bosque)

Cuatro sitios que visito a diario:
son muchos mas que cuatro.

Cuatro lugares donde preferiría estar ahora:
creo que estoy bien donde estoy

Cuatro personas que tienen que hacer esto:
1. castor y pollux
2. winston
3. julia
4. puck73 (a ver si asi haciendo esto se anima un poco)

dos mas dos, pueden ser cinco

2006-03-04T13:37:00.000+01:00

la excepcion no confirma para nada la regla, sino que la destruye.

un grupo de compañeros de trabajo que toman una copa juntos despues de su jornada laboral, mientras no paran de hablar de él.
dos mujeres que toman cafe, a su lado dos niños comen un pastel.
la camarera que se pasea histriónicamente entre las mesas.
un señor en la calle con una caja de Pfand camino del supermercado.
dos amigos que van llamandose por el movil hasta que uno de ellos levanta la mano y es visto por el otro, entonces cuelgan y caminan para encontrarse.
un señor que no para de pedir y beber cerveza.
el S-bahn que no deja de pasar con su caracteristico ruido, haciendo de todas estas imagenes su banda sonora.
mi movil que va perdiendo la cobertura y volviendola a encontrar.
un cigarrillo humeante en el cenicero.
una taza medio llena de cafe frío.
una mujer que abraza a un bebé , mientras éste duerme en sus brazos.
los coches que se hacen presentes al pasar por el adoquinado.
por la calle, bicicletas gongorianas, llevando a quevedos involuntarios.

he decidido que a partir de hoy me voy a sentir bién.

harzerbahn

2006-02-27T21:08:00.000+01:00

a pesar de un fin de semana en las montañas en el corazón de alemania, a maria y a mi se nos acabó la esperanza.....

que hace vivo hoy el recuerdo que matamos ayer?

tareas pendientes

2006-02-27T20:56:00.000+01:00

allá por agosto

anoche sali por valencia. no me atrevi a ir a russafa, me quedé en benimaclet a dormir y sali por el carme. Siempre me sorprende este barrio: edificios retrógrados y idealistas: gentes y decorados parecidos a mi jungla y a sus osos. vómitos que se mezclan con bares abiertos veinticuatro horas vendiendo distintos grados de alcohol a gargantas extranjeras. el carme: lugar del Zirkus, del Pinball y del Turmix en la calle baixa. Laberinto de calles que me trajo recuerdos a russafa.

ahora estoy en el bus con destino a barcelona. anoche con D lo pasé genial, hacia meses que no reia tanto. Al llegar a casa recibí SMS. cinco de una tirada. todos de Nnl. No entendia que pasaba y el alcohol y las drogas no me ayudaban a aclarar la mente. decidí llamar y terminamos a gritos. como siempre. hay cosas que a pesar del decorado no cambian.

siempre es lo mismo. da igual donde se escenifiquen: valencia, barcelona, berlin....

tengo que aprender. nos queda todavia mucho que aprender.

no hi havia a berlin dos amants com nosaltres

2006-02-10T01:19:00.000+01:00

feroçment ens amàvem des del matí a la nit.
Tot ho recorde mentre vas estenent la roba.

y todo esto te lo tengo que recordar en mis sueños, te lo tengo que decir en sueños. mi realidad es tan insoportable de momentos que es lo unico que me queda. soñar que vivo en otro mundo. hacer, construirme una realidad paralela. una realidad soportable.

el domingo fue tu cumpleaños. contra todo pronóstico no te llamé. de hecho aunque lo deseo con todas mis ganas, todavia no lo he hecho. tal vez los examens me han ayudado a no pensar, aunque maldita paradoja, mientras estudiaba no podia dejar de pensar en ti.

tal vez es éste mi regalo. un regalo que esta vez me reservo o mejor dicho me dedico. momentos en los que te niego. momentos en los que te rechazo. como en marzo del año pasado. como aquel dia, mientras estabas de pie en la puerta de mi habitación. te fuistes llorando. yo me quede bien. descansado, tranquilo. tres meses mas tarde, lloré, lloré y lloré por ese dia. hoy sin saberlo me viene a la mente esta poesia del Estellès, esta poesia que no tiene nada que ver contigo. poesia que me trae recuerdos de barcelona y de Nn. Ella si supo quererme. de hecho lo hizo, no como tú.

me deseo un buen año y me deseo poder olvidarte mas pronto de lo que seré capaz. a ti te deseo mucha suerte, la vida te va a devolver algun dia todo el daño que has hecho.

este es mi regalo de cumpleaños.

me siento otra vez medusa. espero que no tarde en llegar mi perseo.

bajo los efectos.....

2006-01-28T00:55:00.000+01:00

kreuzberg / neukölln a la 18h

una botella de prosecco y algunas de cerveza ya vacías.

en un arrebato de fanfarronismo he preguntado a una persona si vive berlin o por el contrario vive en berlin.

me doy lastima porque ahora mismo yo no se mi propia respuesta!

frio siberiano

2006-01-25T20:23:00.000+01:00

hace dias que no escribo. dias llenos de ajetreo y de frio. mucho frio. me ha servido. me gusta caminar bajo el frio y notarlo. notar como voy dejando de sentir algunas partes de mi cuerpo: los pies, los dedos, las orejas, la cara, cric..crac...croc.....crac.........cric..............crac......... cada vez mas lento. mi cabeza.

hace una semana me llego sorpresa alpina rellena de meeretich. Wll estuvo de visita y se le recibió como tal. me hizo bien. dormimos juntos abrazados. yo por falta de compañia perpetua lo necesitaba, él por falta de compañia transitoria. hoy estara ya en la pérfida albión en brazos de su compañia habitual. nos ayudamos mutuamente y charlamos, nos reimos, recordamos viejos tiempos.....

el viernes salimos. Maria y Micha se unieron. la ocasion lo merecia. buena sesion en el 103 y Wll otra vez en berlin. arrasamos; primero en el kaufbar (donde todo tiene precio. absolutamente todo) y despues en el club. compramos quimica y no nos falló. estuvimos repartiendo amor toda la noche. Maria y Micha se retiraron antes, no tiraron la toalla sino que prefirieron repartirse el amor mutuamente. reconozco que es cansino darlo todo a desconocidos.

el domingo Jdt vino a casa de sorpresa. mas dosis de veneno viperino esta vez en manos de una autentica Mata Hari. su enviada. monte mentiras, muchas mentiras e incertidumbres. Si Nnl quiere saber de mi que me pregunte. no me gustan las cosas por medio de terceros. el domingo no dolió. estoy esperando mi verdadera dosis. la mensual, la que se encarga de que no levante cabeza. se que llegara pronto y que por mucho que me esfuerce no me va a encontrar preparado.

la semana ya esta en su cenit y menos ayer que sufri un arrebato de locura temporal, esta siendo una mierda. no estoy en mi oficina habitual y me paso horas delante de ese idiota con poder adquirido pero no reconocido que es mi jefe. quiere que me vaya. esta haciendo lo posible para ello. yo quiero irme, pero me quedaria solo por darme un gustazo.

releo lo que he escrito y me doy cuenta de mi improductividad. todo es una mierda. empezando por este post que acabo de publicar. el frio siberiano me ha congelado las ideas.

el juego de los 5 extraños habitos

2006-01-17T20:31:00.000+01:00

he sido elegido por katsu y po Poca Sangre para jugar a este juego:

Reglamento:El primer jugador de este juego inicia su mensaje con el título "5 extraños hábitos tuyos". Las personas que son invitadas a escribir un mensaje en su respectivo blog, a propósito de sus extraños hábitos, deben también indicar claramente este reglamento. Al final, debéis escoger 5 nuevas personas a indicar y añadir el link de su blog o diario web. No olvidéis dejar un comentario en su blog o diario web diciendo "Has sido elegido" y pidiendo que lean el vuestro.

pues la verdad que no tengo habitos extraños, yo mismo soy un habito extraño y como algunas personas piensan, no tengo cabida en este mundo. de todas formas lo intento:

1 colecciono ranas. de todos los materiales posibles: de plastico, papel, en foto, postales, de tela, de peluche..... tiene que ver con una historia de mi pasado, aunque tambien reconozco que no soporto la vivas. me recuerdan a las serpientes y me dan asco.

2 no me gusta tomar decisiones. cuando tengo que hacerlo, sigo un ritual: me desnudo completamente, en el centro de mi habitacion pongo un candelabro y enciendo dos velas, un cenicero, apago las luces y me siento justo al lado del candelabro. enciendo un cigarrillo despues de otro. me encanta pensar cuando fumo. de hecho solo puedo pensar cuando fumo.

3 siempre que hablo con alguien, me gusta mirarlo fijamente a los ojos. esto me ha traido muchos problemas y la verdad que me he desacostumbrado un poco a hacerlo. en el trabajo por ejemplo solo lo hago con mis compañeros, con los clientes esta prohibido. me he llevado algun que otro susto al entrevistar a algun psicótico mirandole directamente a los ojos!

4 en los andenes del tren, metro o del S-bahn siempre camino por el centro de ellos. solo me acerco a las vias cuando el tren esta ya en la estación. creo que esto lo hago por miedo.

5 cuando hablando con mis amigos nos viene una duda y existe la posibilidad, busco la información de inmediato. no me gustan las informaciones a medias. si se puede llegar a saber/aprender algo nuevo, porque dejar escapar la oportunidad? este habito se ha acentuado desde que conozco a Trn. los dos si volviesemos a nacer nos gustaria reencarnarnos en unos sabelotodos.

como veis nada espectacular, todo muy predecible.

a los que reto son los siguientes:

puck73
castor y pollux
oria
suchen
clara (que aunque no tengas blog publico, lo puedes contestar.)

Nur nicht

2006-01-12T00:24:00.001+01:00

Nur nicht Das Leben wäre vielleicht einfacher wenn ich dich gar nicht getroffen hätte Weniger Trauer jedes Mal wenn wir uns trennen müssen weniger Angst vor der nächsten und übernächsten Trennung Und auch nicht soviel von dieser machtlosen Sehnsucht wenn du nicht da bist die nur das Unmögliche will und das sofort im nächsten Augenblick und die dann weil es nicht sein kann betroffen ist und schwer atmet Das Leben wäre vielleicht einfacher wenn ich dich nicht getroffen hätte Es wäre nur nicht mein Leben

quien me ha robado el mes de abril?

2006-01-11T23:37:00.000+01:00

al infierno se va va por atajos...

enfermo

2006-01-08T22:46:00.000+01:00

he estado enfermo. nada grave por desgracia, solo una gripe que me ha tenido unos dias fuera de circulacion. y es en estos dias que te da por pensar. pensar, pensar, pensar: cric, crac, croc, croc cric..... otra vez el crujir de la cabeza.

en estos dias que te das cuenta de la insoportable que es vivir y de lo misera que es tu vida desde hace ya un año. tengo telefono mobil, pero llevarlo encima deberia estar prohibido en segun que ocasiones.

el fin de año ya ha pasado. para eso necesite gramos y gramos de amor, despues de un sms seguido de una llamada cargada como no de veneno viperino. el remate vino dos dias despues en forma de email. no he levantado cabeza desde entonces. se le suma el malestar de la gripe y el echar de menos a personas sin derecho ninguno. yo las rechazo, yo me aguanto. un filosofo dijo que somos la consecuencia de la suma de nuestros actos. va a ser eso. aunque me resisto a creerlo por una parte y por otra me resulta insoportable.

estoy cansado, harto, hastiado. el año empieza como termino el otro; con dosis de veneno, que por mucho que lo desee no llegan a ser letales. si! lo deseo. estoy cansado y tengo sueño. pero no del sueño diario. esta vez quiero el eterno. quiero irme para siempre. no volver. dejar todo y quedarme con los recuerdos. los buenos y los malos. al fin y al cabo son mios. son mi yo.

creo que ya me merezco el descanso eterno. espero no tardar mucho en encontrarlo ya que si tarda mucho en llegar, ni su ilusion me va a quedar.

ya tienes lo que tienes. mi rendicion. has ganado la plaza. te lo van a traducir, lo se. me he encargado de ello. dijiste que eras feliz. felicidad a costa de otros. espero que mi muerte, la alimente hasta el fin de los tiempos. al fin y al cabo es lo que me dijiste que querias.

aqui lo tienes!

der weihnachtsmann

2005-12-24T11:33:00.000+01:00

no creo en papa noel, ni en el nikolaus.
limpiando la casa he abierto la caja azul.
he encontrado recuerdos. me he encontrado a mi mismo.
me he sentado en el suelo, he esparcido mis recuerdos a mi alrededor.
he encendido un cigarro.
he estado tentado de quemarme. olor a piel quemada para poder saber si es un sueño lo que me esta pasando o la cruda realidad.
no puedo hacerme a la idea. otro, esta ahora en Sachsen.
ocupando mi lugar.
por mi mente solo pasan imagenes de cuchillos. estoy ya llenando la bañera.
no creo en papa noel ni en el nikolaus.
por si acaso, para el proximo año les he pedido suerte.

se que la voy a necesitar.

frohes fest!

2005-12-23T16:34:00.000+01:00

que duro que es hacer una llamada no debida.

que duro es hacerla y que responda al otro lado una voz masculina.

mi yo. mejor dicho mi otro yo. mucho mejor expresado, el usurpador.

solo queria desearte unas felices fiestas. frohes fest! ni eso he podido.

pensaba que la navidad ablandaba el corazon. ahora veo que no soy el unico que vive sin él.

voy a volver a los cárpatos y buscaré al osos juguetón. se me olvidó regalarle

la parte estúpida de mi cabeza.

Filosofie Unterricht

2005-12-15T19:06:00.000+01:00

me ha llamado Voltaire. mi Voltaire particular. clase de filosofia con comentario incluido solo para mi. Einzelnunterricht. Impagable si lo hubiese pedido. tal vez sea mi regalo de navidad.

me ha preguntado que tal estaba. hacia tiempo que no le daba noticias de mi. se preguntaba si estaba herido por nuestro ultimo encuentro alla por agosto. le he contado. toda la verdad. como ha ido desde que volvi a la jungla. mis pensamientos, mis recuerdos de Nnl, mi visita en vistas a zürich, Tn, firenze y el reencuentro con D, mi resfriado, que lo echo de menos a él, el crujir de mi cabeza... ha escuchado, analizado, pensado y despues como cualquier juez ha dictado sentencia.

"Slvnt, sigue fumando. se que no hay nobel en alemania, pero seguro que tu encuentras un sustituto, ah! y no tomes los antibioticos. eso nunca. con un poco de suerte la pulmonia esta garantizada. cuando esto pase, nada de ir al medico. asi la sepsis sera mas rapida. esnifa valor. mucho valor. como solo tu sabes. como haciamos antes, como hacia yo antes de engancharme a la filosofia. mucho valor destroza el corazon. si! ya se que tu ya no tienes, pero me refiero al corazon como bomba. come amor en forma de cristales. cómelo. que la quimica no te falte. y luego repártelo. abraza a todo el que encuantres. fuerte. muy fuerte. hasta que los brazos llenos de punzadas dolorosas se caigan por si solos. como los leprosos.
ves que facil, ya tenoms tres partes menos. bebe! cada dia. muchas cervezas. muchas. el higado es demasiado importante para dejarlo intacto. y sal! no duermas, conciertos, clubs, bares, no pares! el no dormir ayuda a todo eso.
por lo que cuentas, tienes ya la mente destrozada, pues destruye tu cuerpo de una puta vez! es la unica manera que tu cabeza deje de crujir".

me quedo callado. no pienso. no analizo. no es mi tarea. "tienes un cigarrillo? enviame un nobel por e-mail"

"no Slvnt mejor te envio una acta de defuncion. si me llega una en aleman, no se si sabre que hacer con ella".

respiro

2005-12-12T21:54:00.000+01:00

me he tomado unos dias de descanso. necesitaba aire puro y un poco caliente. aproveche el puente en españa y pedi vacaciones. D estaria en firenze y no me lo pense. cinco dias en la capital del renacimiento, en la capital del pensamiento moderno, en la toscana, donde los cipreses ayudan a las almas en pena a alcanzar ese paraiso anhelado.

botticelli, caravaggio, tiziano, giotto, raffaello, leonardo da vinci, dürer, rubens, rembrandt, velazquez, altdorfer, cranach, verrochio..... la galeria uffizi. un sinfin de emociones. no entiendo de arte clasico. tan solo un poco de arte moderno pero en la sala botticelli, delante de la primavera primero y delante de la venus no pude reprimir las lagrimas, mientras hordas niponas me rodeaban. D me pregunto si estaba bien cuando me senté a tomar aliento. me han cegado los flashes, le contesté. ya, dijo mirando el enorme cartel de prohibicion de hacer fotos.

en estos dias alejado de la jungla, eché de menos a Tn y me alegré. es dificil echar de menos alguien. y no solo por que se pasa mal, es dificil también echar de menos a laguien y no poder hacerlo. tal vez quiera volver a enamorarme. por eso castigué ya mi maltrecha cuenta bancaria con llamadas desde el mobil. pero me gustó en su momento y creo que hoy volveria hacerlo.

el domingo llegue con retraso a schönefeld. aun asi fui a casa de Tn. era tarde, muy tarde y a pesar de ello nos regalamos abrazos, besos y caricias subidos de tono para acabar sudados y cansados encima de la cama. le dije que la habia echado de menos y se alegró. lo noté en sus ojos y en el beso dulce que me dió. hacia tiempo que nadie me regalaba un beso asi. lleno de cariño.
abrazados y todavia sudados Tn se durmió. yo no podia. mi cabecita empezó a divagar; cric, crac, croc, crac, croc, cric y me trajo recuerdos de Nnl. de mis viajes a zürich, tal vez porque el mio esta ya proximo. enfrentarme a los fantasmas. cosa dura. me puso nervioso.

Tn se dió cuenta, auqnue solo me preguntó; no puedes dormirte? creo que mis sollozos la despertaron, pero ella no pregunta. eso tambien me gusta. siempre me dice "ich mag dich wie du bist, so denn..." nunca acaba la frase, nunca indaga, sé que prefiere quedarse en la oscuridad acariciandome y abrazandome mientras escucha el crujir de mi cabeza.

el clima toscano me ha regalado un buen resfriado, mañana no sé si podre ir a trabajar. ahora mas que nunca deseo ser medusa y que llegue ya mi perseo a decapitarme, a ver si asi de una vez mi cabeza deja ya de crujir.

Streugut, haikus y otras cosas en la cabeza

2005-12-01T23:24:00.000+01:00

llevo unos dias fuera de circulacion. buscandome dentro de mi. intentandome encontrarme. llegaron mensajes. agradables todos. ese tipo de mensajes que te enseñan que no estas solo. ayudan.

habria podido contestar cada comentario con otro, pero despues de estar dandole vueltas al asunto, he pensado que no seria justo. lo mas justo es dedicaros a todos vosotros un post entero. este post. vuestro post.
no voy a escribir nombres por si se me olvida alguno. no seria ni es mi intencion.

en un principio la idea del blog fue la de escribir. hace tiempo que i caja azul esta llena y pense que era hora de mostrar mis dotes. podreis comprobar si hurgais en mis cajones que al principio no era mas que eso. se certificó lo que sabia. no fui, ni soy, ni sere un buen escritor.

despues paso con Nnl lo indecible. y me abandone. me deje, me olvide de mi mismo. hasta que D (te quiero un monton de montones, guapa!), cansada de enviar e-mails preguntando como estaba, me dijo que continuara escribiendo. pero que escribiera como si estuviese llenando mas papeles para mi caja azul. es lo que hice y es lo que hago. mente, cuerpo, subconsciente en blanco, manos en el teclado. dejate llevar. todo sale del alma, todo viene desde dentro y me vacia. lastima que vaciar la cabeza no sea tan facil.

pensaba que escribia para mi y para D hasta que un dia llego mi paellera. me entendio, me leyo y me animo a continuar escribiendo. asi es mi paellera (ya te lo he dicho, donde quieras y cuando quieras. somos unos valientes!) otro trozo de mi mismo en mi otra ciudad. fue otro motivo de continuar este blog, otro motivo de poner al buscador mas agudo, o al lector casual trozos y etatos de mi vida. desde el anonimato por ambas partes. desde la mas absoluta indiscreccion y desde el completo respeto.

luego este blog fue creciendo y creciendo, hasta convertirse, al igual que todos vosotros en una parte mas de mi libreta. mi libreta desde los dieciocho años. cuando los cumpli, mi padre se empeño en hacer una fiesta grande. su niñno, su ultimo niño ya era mayor de edad, la pusta de largo reia mi madre. asi se hizo. recibi muchos regalos. muchos de ellos carisimos. asi es la familia. de mis hermanos, solamente una libreta vacía. ni siquiera una cara. solo una libreta vacia.
por la noche y antes de que me durmiera, vinieron los dos a mi habitacion y me contaron un cuento. ese era mi regalo. de la tradicion arabe "el buscador" llego a mis oidos.

El cuento del buscador
hace muchos años habia en una ciudad un buscador. no era una persona que necesariamente encuentra, simplemente busca. ese es su oficio, buscar sin saber exactamente lo que busca, sin saber muchas veces lo que encuentra. un dia el buscador sintio la necesidad de ir a una ciudad, como buen buscador sabia que en ella podria encontrar algo y se echo al camino.

estuvo dias y dias caminando por el desieto. por polvorientos caminos, simplemente con la corazonada en la cabeza de que tenia que llegar a esa ciudad. por fin la diviso, pero antes de llegar a ella, justo al lado del camino, vio una olina llena de flores y llena de piedras al azar rodeada por una verja. tan cansado como estaba y embaucado por la belleza del lugar decidio entrar dentro del recinto y descansar un poco.

se sento, cerro los ojos, descanso y luego con la mirada se puso a buscar. como era un buscador, encontro. vio que en una de las piedras habia una inscripcion. se acerco para poder leerla: A. B. vivió cinco años, seis meses y tres dias. se estremicio y se aparto. busco instintivamente otra piedra; otra inscripcion. S. Z. vivió un año dos mese y treinta dias. se horrorizo y fue buscando piedra a piedra. en todas ellas inscripciones. todas ellas tumbas. estaba en un precioso cementerio. pero lo mas horrible, es que el mas anciano no tenia mas de tres años. preso de tristeza y pena se sento y se puso a llorar.

atraido por sus lloros llego el cuidador del cementerio. no llores le dijo. que no llore, contesto el, que no llore. estoy en un lugar horrible. pense en venir a esta ciudad, pero no es lo que crei. es todo muy triste. que maldicion existe en este lugar que toda lagente muere tan joven. que esta pasando aqui, para que hayais tenido que construir un cementerio solo para niños. explicame por favor, o si no no me pidas que no llore!

el cuidador sonrio. lo volvio a mirar y se echo a reir. no vera usted, creo que no lo a entendido. en efecto esto es un cementerio. pero tiene que saber que es costumbre entre nosostros, que cuando alguien cumple los dieciocho años, sus familiares le regalan una libreta como esta que yo llevo aqui. tambien es constumbre entre nosotros, que a partir de ese momento, anotamos en una parte de la hoja, el momento que nos hace feliz, el primer beso, nuestro primer amor, el dia de nuestra boda, el nacimiento de nuestro hijo, el reencuentro con ese amigo que no hemos visto desde hace muchos años... en la otra parte anotamos el tiempo que ha durado ese momento, un segundo, tal vez tres o cinco, o minutos quizas, el efecto de el primer beso puede incluso durar dias, semanas o el primer amor dura incluso meses, años.. el reencuentro con un amigo puede prolongarse horas, dias....

tambien es costumbre entre nosotros que cuando alguien muere, sus familiares cogen su libreta y suman todo el tiempo que en ella hay escrito. la suma total es la que escribimos en la tumba, porque ese es para nosotros el autentico y verdadero tiempo vivido.

a todos/as gracias por estar ahi, gracias por los animos, y sobretodo gracias por soportarme y hacer que esto sea mas soportable.
por cierto tampoco soy un buen poeta. ni siquiera se escribir haikus.

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2005-11-22T23:10:00.000+01:00

dicenquelavidasigue,quetodosearregla,quedespues
delatormentavienelacalma,quenohaymalqueporbiennovenga.....
porquetendriaquecreertodoeso.
acabodehablarcontigoportelefono.
todavianoseelporquemehasllamado
yporquenohesidocapzdeignorareltelefono.
ahoramearrepientoynopuedoordenarmicabeza.
creoquevaaestallar,asisea,porlomenostendrastu"Bocksünde"
ytesentirasbienymedejarasenpaz.
enpaz.
enpaz
en el descanso eterno.

todo vuelve a empezar

2005-11-21T19:09:00.000+01:00

el viernes micha vino a casa y salimos. concierto de moonbotica. el estaba triste y yo por empatia tambien. a pesar de que Tn vino con nosotros, yo y Micha buscamos cariño en forma de polvo de cristales. esa noche no nos falto la quimica y ésta cumplio. el sabado morfeo me acompaño todo el dia y me cuido en sus brazos. me hacia falta despues de tantas horas repartiendo cariño y amor desenfrenado a un mundo que no lo entiende como tal.

ayer domingo, volvi a casa de Tn. vimos una pelicula. en el sofa, abrazados olvidó el pacto de no agresion firmado y me dijo que esta enamorada de mi y que me quiere. no supe reaccionar y dije lo fatal: "das ist gerade zu viel für mich".

podria haber sonreido, podria haberla abrazado, podria simplemente haber continuado mirandola sin decir nada, pero no lo hice. despues intenté dormir y volvi a soñar con Nnl. cuando ella me dijo que me queria, cuando todo era perfecto entre nosotros. tengo que borrarlo de mi mente cadaver.

hoy no se lo que me pasa. me gusta estar con Tn pero no quiero hacerle daño. yo no creo que pueda enamorarme, de hecho y con toda la resignacion del mundo se que no voy a poder volver a enamorarme nunca mas.

nunca me han gustado las serpientes y en los ultimos meses tengo dos amigos entre ellas. uno mi perro fiel, otro el veneno viperino que se resiste a abandonar mi cuerpo.

Zürich

2005-11-18T17:27:00.000+01:00

ha llegado una carta. he pasado el primer proceso de seleccion. si estuviera en un concurso, diriamos que he llegado a la final. me van a invitar a una entrevista de trabajo.
sera una buena oportunidad para empezar de nuevo. otra ciudad, otro dialecto (por fin dejare de hablar tu lengua maldita), otra moneda, otra forma de vida.
lastima que tu tambien habitaras esa ciudad. lastima que te visite.
voy a visitar la marktgasse, nuestro refugio, o al menos mi refugio en esa ciudad. donde nos vimos despues de casi dos meses distanciados, donde me dijiste la unica vez que me querias (ich liebe dich Slv, dijiste) donde nos abrazamos, donde pasamos tres dias recluidos antes de ir a navegar, donde.... simplemente la zürcher marktgasse.
luego voy a ir al zürcher see. tal vez no este congelado, y pueda en él ahogar de una puta vez todos estos recuerdos.

terve

2005-11-16T06:06:00.000+01:00

ayer estuvo Micha en casa. lo invite a cenar. el lunes me llamo por la noche. V le ha dejado y el pobre corre con su capucha empapada buscando cobijo.
me parece muy injusto lo que V ha hecho.
me sabe muy mal lo que le esta pasando a Micha. por primera vez en su vida acepta, propone y corrobora un compromiso.
otro compromiso que al final ha salido rana.
ayer me decia que esta bien. sin mirarme a los ojos. incluso rió un rato e hizo bromas.
muchas de ellas macabras. muchas de ellas en primera persona (tanto del singular como del plural). Un plural ya en preterito.
me siento como si fuese yo el dejado. conozco a Micha y esto no acabara aqui.
aun recuerdo sus lloros en suomi.
lloros quemados por el sol de rovaniemi. por sus 24horas de sol.
recuerdo su reclusion en la habitacion durante una semana entera.
aquella vez me dijo, que despues de cinco dias de sol a uno se le acaban las ganas de verlo.

me siento raro. me sabe muy mal por él. tengo la mente huidiza y no me puedo concentrar. ni siquiera para escribir este post.

...an dich nicht mehr denken sollen

2005-11-14T06:15:00.000+01:00

el fin de semana ha sido normal.
hoy me he dado cuenta de que ha sido simplemente uno mas en mi larga espera por no poder recordar nunca más.
el sabado comi arroz negro. luego como un niñato idiota me emborraché para terminar a altas horas de la madrugada poniendo de los nervios aMicha en el metro de la jungla. la otra jungla berlinesa, la de kilometros y kilometros de railes y vagones que hacen que nos perdamos o que nos encontremos. es lo que recuerdo de mi llegada aqui, siempre orientandome con el metro y con el s-bahn. ahora hay veces que prefiero el bus. me parece mas perdidizo (si es que existe esa palabra).

ayer Tn estuvo en casa. me gusta su compañia. horas antes en un arrebato de limpieza, habia tirado el último cepillo de dientes que Nnl uso en mi casa. lo tenia todavia guardado como pieza de museo. ahora ha ido a parar a la BSR. como todos mis pensamientos. tal vez lo reciclaran en cuelquier cosa util. asi sea, para mi era ya solo un trozo de plastico con pelos cantante que me recordaba su nombre cada vez que lo miraba.

han dicho que el miercoles empieza a nevar. otra prueba de fuego para la mordedura todavia no sanada. la nieve me recuerda a Grünewald. y a esas horas largas de paseo, y a esas fotos tristes hechas en blanco y negro, y a esos abrazos robados, y a esos besos en medio del frio y, y, y, y, a tantas tantas cosas las cuales no me esta permitido recordar.

ayer por la noche soñe con Nuria. hacia tiempo que no lo hacia. creo que va siendo hora de que me busque un buen psicoanalista.

Lebensmüde

2005-11-03T20:22:00.001+01:00

el lunes llego veneno viperino en forma de email.
dolió, pero no fue tan grave como otras veces. en un momento pense que me estaba inmunizando contra él, luego despues de utilizar mis lagrimas para borrarlo de la pantalla, me di cuenta que no era asi.

el martes en un arrebato de valor cocaínico hice una llamada. al principio me temblaba la voz y simplemente escuché. despues pude hablar con soberbia y cálculo. hice daño y disfruté. desfensa propia alegó mi conciencia. soy una mala persona me digo yo.

ayer recapacité hasta los limites. todo el dia mi cerebro estuvo crujiendo: cric, croc, crac, croc, cric, croc, crac, crac, croc....
por la noche hui a calores ajenos acompañados de gemidos y sudor. sudor que acaba helando la piel pero que libera la mente y cansa el cuerpo. en sabanas ajenas y arropado por un brazo alrededor del pecho pude dormir. lo agradecí.

hoy una charla con un cliente me lo ha dejado claro. herr lk me contaba que no tenia ganas de nada. que se habia bebido ya casi toda su vida y que el resto estaba esparcida por estaciones de metro abiertas por las noches y en cajeros automáticos. lustlos? le he preguntado. Lebensmüde mas bien ha contestado.
habia escuchado muchas veces la palabra. cansado de la vida seria la traducción. cansado de su propia vida. pero nunca me habia parado a pensar lo que en verdad significaba.

esta tarde me he permitido mirarme. no me ha gustado nada lo que he visto:
un cadaver sin corazón porque una vibora me lo ha robado.
mi higado esparcido por las esquinas de la simon-dach-straße. restos de mis intentos de olvido. como siempre fallidos.
sin mi cabeza porque se la regalé a un oso juguetón en los cárpatos.
mis pensamientos en un cubo de basura comprado en rebajas del bauhaus.
mi pasado quebrado por un coche, repartido por toda la geografia fruto de mis constantes huidas.
manos frias, sin sentimientos. sin nada. todo frio. mente fria. fria y mala.

he entendido en ese momento mejor que nunca a herr lk. pese a la empatia tendré que cedérselo a mis colegas. no haria un buen trabajo con él. yo también estoy lebensmüde.
de eso no me cabe la menor duda.

y la nariz que no deja de sangrarme.

Poesia para dislexicos II

2005-10-29T21:17:00.000+02:00

hace frio
no estoy en una pelicula del
Medem.
no puedo decir que me gusta
.
hoy he tenido un fachtagung de
ergoterapeutas
.
todos como yo.
no me he sentido identificado.
creo que no soy un buen
ergoterapeutas
.
no he sido tampoco
buena persona
.
he escrito SMS y me arrepiento de ello
lastima que no se pueda echar atras.
volveria muy a gusto a febrero.
si por lo menos me estuviese permitido soñar
....

Poesia para dislexicos

2005-10-29T17:44:00.000+02:00

nada tiene sentido.
ni siquiera estas palabras.
me gustaria borrarme
y poder empezar de nuevo.
se que esto no es posible,
de momento,
tal vez en un futuro
pero no de momento.
mi vida no es mas que un intento
de poesia dislexica.

que pretendes?

2005-10-25T21:58:00.000+02:00

eso es lo unico que me gustaria hacer en estos momentos. poder preguntartelo en la cara sin sentir ningun tipo de aversion. porque la verdad no te entiendo.
que quieres con todos los teatros que montas? todas las personas que estas mezclando para intentar resucitar una historia que ya no es mas que pasado? mi niña, a los muertos se les embalsama, pero no se les intenta revivir. ni tu ni yo entendemos de vudu. dejemos eso a los isleños.
que significan todos esos mensajes? que quieres que te conteste, si es que lo pretendes? que te explique como recuerdo la cantidad de noches que pasamos juntos, que te cuente como pienso en ti, cuando un domingo despierto al lado de un cuerpo innerte por el agotamiento fisico? que te diga como echo de menos las veces que te he mordido el cuello? que recuerdo como me mordias los pezones y en especial el dia que por culpa del piercing me hiciste sangre? de como me gustaba chupar y morder tu vulva hasta notar en ella palpitaciones? de como luego mis dedos se humedecian con los fluidos que ella me regalaba? de como te embestia hasta meterte toda la polla? de como continuabamos ritmicamente ese desenfreno? de como una vez agotados, apoyaba mi cabeza en tus pechos, mientras tu acariaciabas mi pelo? de como nos dormiamos abrazados completamente desnudos?

cuando pienso en ti, solo lo asocio a pensamientos vulgares. eres para mi, no mas que eso.
Odio?
no, ni siquiera en mi propia lengua soy capaz de ello. aunque deseo con todas mis fuerzas, que alguien te haga llegar estos pensamientos. tal vez asi pueda tener mi descanso eterno.

pensamientos impuros

2005-10-17T17:10:00.002+02:00

el sabado pasado sali sin ganas.
hoy he estado en casa de Maria ayudandole a montar muebles despues de hacer una mudanza. por suerte no la mia. he hecho tantas a lo largo de mi corta vida, que creo que tengo suficientes. aunque el invierno se acerca, eso significa poseer al mas puro estilo pueblerino contra el cual siempre me he manifestado. pero esta vez hay que hacerlo.

ayer conoci a Tn. estuvimos charlando un rato y hemos quedado esta tarde. me gusta. es una persona completa, no como yo, ningun puzzle al cual le faltan unas piezas. nos hemos despedido y a los cnco minutos me ha llegado un SMS de ella. me he alegrado mucho. lo he dicho ya pero me gusta. aunque esta vez no quiero sexo. llena, pero solo por momentos . solo hasta que me vacio para terminar sudado al lado de un cuerpo que noto cada segundo que pasa mas etereo. asi es la Svnt, tienes que acostumbrarte, aunque me deseo con todas las fuerzas que esta vez sea diferente. nada de telefonos y estupidas esperas. nada de reproches. nada de mals noches en la cama con la unica compañia de mi mala consciencia. nada de nada.

a mi voltaire: tenias razon, al final incluso yo puedo (re)hacer mi vida.

wegen Krankheit geschlossen

2005-10-13T18:51:00.000+02:00

lo he leido esta mañana en la ostbahnhof. estaba en la puerta de mi kiosko. digo el mio porque es donde cada mañana compro cafe.

esta semana estoy bien. ha tardado en llegar la mejoria creo que puedo volver a abrir, pero no se porque estoy en blanco. la sensacion de miembro fantasma persiste.

el sabado sali con Trn. como la ultima vez, fuimos a ver a Mrn pinchar. esta vez no fue tan divertido, por desgracia nos faltó la quimica.

el martes fui a la filarmonica, la ocasion lo merecia, la sinfonica de tokio: piezas de beethoven y de schostakowitsch.

hoy he ido al baumarkt y he comprado un basurero. voy a llenarlo con toda la mierda que mi cabeza esta produciendo. quizas una vez lleno, supla mi vacío.

... y los sueños, sueños son.

2005-10-06T20:55:00.000+02:00

como cada mañana sonó el despertador y de un salto me levanté de la cama. me quedé de pie desnudo en medio de la habitación.
en la casa sólo se oía mi respiración, tranquila, dormida. era demasiado temprano para escuchar crujidos. esas señales de vida que se transmiten de piso a piso por el suelo de madera.
fui a la ducha.
imágenes que vienen a mi cabeza, inconexas: cuerpos juntos abrazándose, una piel blanca y una voz que pronuncia mi nombre.
que es eso? restos de diversión química de la noche anterior, resaca pienso. la resaca digo en voz alta para autoconvencerme. tomaré un paracetamol.
más imágenes. me reconozco en ellas. la piel blanca otra vez y esa voz la conozco pero no se situarla. Pienso en los flashbacks, pero no puede ser. deformacion profesional me digo.
salgo de la ducha, voy a la cocina. otra vez las imágenes me golpean la cabeza, exactamente en la parte donde están los recuerdos. lo entiendo todo ahora. pienso en Nn, la veo. lo veo más claro he soñado y he soñado con ella.
toda mi bcn me viene de golpe a los ojos. cinco años de exilio en esa ciudad. mi segundo exilio para olvidar lo que pasó. todo por culpa de un sueño. hacía tiempo que no soñaba, no me esta permitido.
como en una reacción en cadena veo el piso de sants. la terraza donde pasábamos horas bebiendo cervezas y jugando con lluna. el piso donde comenzamos juntos una ilusión de estudiantes que yo no supe llevar. la placa lesseps con su constante ruido, el moog donde todo empezó, el discoteque, el piso de la calle sant pau, la calle hospital y mi llegada a sants desde valencia. veo a Nn llorando el dia que dejé el piso y mi móbil sonando constantemente pidiendo en cada tono explicaciones a mi huida pueril.
pienso en ella y en el sueño. nos encontrabamos en bcn despues de cuatro años y charlabamos. ya no vive en sants me cuenta, lluna murió hace dos años me dice, tiene un trabajo muy mal pagado me explica, por fin se matriculó en francés y ha hecho grandes progresos, quiere irse a francia a vivir me dice. me invitaba a desayunar. camino a sagrera con el metro me siento bién, aunque me gustaría preguntarle si es verdad todo lo que me esta contando. que he oído por otras lenguas que las cosas no eran asi y que me alegro de que me hayan mentido y tal y cual. pienso que mejor esperar a estar solos. quiero decirle también que me sigue gustando su compañia y que me alegra muchísimo que pueda volver a hablar conmigo.
pero el metro no llega a su destino. de catalunya a sagrera no hay muchas paradas pero esta vez parecen eternas. no seas impaciente me repito. ella a mi lado no deja de hablar ignorando todo lo que pasa a su alrededor. otra estación y otra y otra y otra y otra....
pero la nuestra nunca llega, siempre juntos, hasta la eternidad como dijo ella el dia que inaguramos el piso de sants.
estando impaciente en el metro sin destino final me desperté y no entendí nada. ahora creo que tampoco.

Tal vez no fui digno de entrar en casa Nn, pero ahora sé que una palabra suya bastaría para sanarme.

Himmelreich

2005-09-28T21:25:00.000+02:00

ayer Mrn me llamo por telefono para decirme que pinchaba. el local esta justamente enfrente de mi casa, asi que no pude decir que no. ademas tenia muchas ganas de verla. el himmelrecih es el unico bar lesbico que hay en la Simon-Dach-Str. lugar perfectamente apropiado para Mrn y su musica setentera rozando lo kitsch.

estaba cenando con Trn y preparando nuestra proxima visita a la neue nationalgalerie. Picasso. asi que fuimos los dos juntos y decidimos emborracharnos para matar nuestras penas. cosa estupida que muy a menudo hacemos. somos en eso dos almas gemelas, dos personalidades autodestructivas, dos habitantes del Utgard obligados a estar presentes en el Mitgard. eso fue la conclusion de la noche, que estamos obligados a vivir nuestra vida, no tenemos derecho sobre ella.

a altas horas de la noche y despues de muchas cervezas, Trn dijo que le gustaria estar a solas conmigo en algun otro sitio. ironicamente le dije que seria estupro. me sonrio y me dijo que me queria. fue bonito escuchar esas palabras ya olvidadas en mi cabeza.

Bosheit

2005-09-25T14:40:00.001+02:00

en los ultimos meses me he dado cuenta de que puedo ser (o tal vez mejor dicho, soy) una mala persona. estoy lleno de maldad. ahora entiendo mi vida.
no me gusta ser malvado y por eso mi vida ha sido una continua lucha de lo que soy y lo que quiero ser. de ahi viene mi sarcasmo, de ahi viene mi ironia.
siempre me han tenido por una persona buena y creo que asi lo he sido, pero su trabajo me ha costado, siempre evitando enfrentarme a mi mismo, siempre evadiendome para no ser lo que soy.
mientras escribo esto me doy cuenta de que no me gusto.
tal vez deberia enseñar mi collage a un psicologo.

Collage

2005-09-24T19:05:00.000+02:00

ayer Maria cumplio años. fui a su fiesta y lo pase muy bien. me alegre de poder estar con ella sin sentirme incomodo. lo sabia ya desde el vuelo juntos a VLC, pero hace unos dias lo confirme. vino a casa a por unas peliculas y cenamos juntos. fue muy agradable y estuvimos charlando de la manera que lo haciamos antes. decidí hacerle un regalo personal, nada comprado, nada que no denote consumismo y impersonalidad. decidí hacerle un collage de fotos de todos los momentos que habiamos pasado juntos. de nuestro Bln desde enero hasta ahora (por supuesto tambien de esa pausa en la que se distancio). revolvi y revolvi para buscarlas y encontre cosas que no deberia haber encontrado. me tuve que enfrentar a ellas para que no me amargaran el dia. al final desisti en mi intento y me las tome como lo que son momentos de mi vida captados por un lente de 58mm de diametro. inconscientemente tome fotos y fotos al azar, casualmente tome fotos que una vez esparcidas en el suelo formaban el collage de mi vida. las guarde todas en un sobre, tal vez dentro de un tiempo me ponga a ello. eso si, si algun dia lo hago, tendre que esconderlo para que no caiga en manos de ningun psicologo.
no me gusta el psicoanalisis

Diálogos con Núria II

2005-09-19T19:36:00.000+02:00

- No me gusta hablar de esto y lo sabes.
- Pero si no te cuesta nada.
- Cuesta lo suyo.
- Son dos palabras.
- No quiero discutir siempre de lo mismo.
- Y si te lo pidiera como un favor muy grande?
- Mira, ha dejado de llover.
- No voy a salir.
- No puedes.
- Porque?
- Olvidas que te he secuestrado.
- El finde que viene voy al viñas.
- No te dejaré.
- Vamos todos. Todos menos tú.
- Cuando lo vas a aceptar de una vez!
- Te voy a recordar este finde.
- No empieces otra vez.
- Te voy a echar de menos.
- Por favor, eso duele.
- Te buscaré y a lo mejor te encuentro.
- Te he dicho que lo dejes.
- No puedo hacerme a la idea de que no estas.
- Vale ya!
- Nos vemos el domingo. Y esta vez sere puntual.
- Ni se te ocurra!
- Te lo prometo.

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- Núria?
- Márchate!
- He venido. Estás lista?
- Lo siento mi niño.
- Venga todos nos esperan.
- No puedo ir contigo.
- Se alegran de volver a verte....
- Ellos no pueden vernos.
- ....me lo han dicho.
- Ve con ellos. Lo nuestro ya esta terminado.
- no lo dices en serio.
- Si!
- abrazame y besame!
- sabes que no puedo.
- por favor!
- vete, aqui estas fuera de lugar.
- me gustaria volver a besarte.
- T'stm!

A mi Voltaire particular

2005-09-12T20:07:00.000+02:00

"Decimos una necedad y a fuerza de repetirla acabamos creyéndola"

primer dia de trabajo despues de tres semanas fuera. llego mas pronto de lo normal y me permito el lujo de sentarme diez minutos solo. cojo un nobel y fumo y recuerdo al Francesc voltaireano que tanto habia echado de menos. ha vuelto por fin. a pesar de sus monologos y de la dureza de ellos en el fondo me he alegrado de tenerlo a mi lado. de tenerlo como siempre él ha sido, defensor aferrimo de la palabra usada como puya envenenada y en el momento justo. esos momentos reservados durante años solo para mi y que estos tres años he tenido que compartir con contrincantes injustos debido a la distancia.

recuerdo sus ultimas palabras entre sorbos de cerveza dados a desgana: "tu no cambias, sigues siendo un quijote en bicicleta".

Grauer Himmel

2005-09-11T20:45:00.000+02:00

Han pasado tres semanas y tengo la sensación de no haber aprovechado el tiempo.
Primero Valencia, demasiado cobarde para ir a Russafa me refugio en Benimaclet. Termino en el turmix. Eso si un martes por la noche. Lugar prohibido de jueves a domingo, pero el martes fue mio. Suerte de A que se junto, lastima de Claire. Contesto mas tarde diciendome que no seria buena idea el cafe, no se lo reprocho, tal vez haya sido la mejor idea quedarnos con nuestros posts.

Viaje a Rumania lo unico provechoso. Desconectar, desconectar, desconectar, descanectar, conseguido? Al menos es la sensación que tengo y la verdad que los carpatos y la meseta transilvana con sus costumbres ancestrales libres de supersticion ayudan. No solo otro pais, sino tambien otro tiempo. Otra forma de ver la vida y de tomarsela. Eso ayudo al mltrago en forma de cinco SMS del martes anterior. Llamada directa de reproche que solo sirvió que empezara el viaje de malas maenras. Por suerte la montaña ayuda dejar todo atras. a 2500 metros solo se llega con los pulmones medio llenos y un puñado de piedras en los bolsillos. Los ojos se llenan de lágrimas por el viento gélido de la montaña y la piel de la cara se resiente. Por suerte despues llega la fortaleza del exito, la que no deja, que por el hielo de la montaña se nos hiele el corazón.

Vuelvo a Berlin y me espera un dia gris. Asi va a ser mi otoño. Lo sé. Tengo que tomar muchas decisiones y no creo que sea capaz de ello. Nunca se me ha dado bien. Espero hacerlo lo mejor posible. Ahora no es el momento de pensar, tengo el otoño por delante. Me pongo a Maria del Mar Bonet, Amic Amat. Me emociono, hacia tiempo que mi madre no me regalaba ningun CD.

I've done the deed

2005-08-14T01:56:00.000+02:00

Me siento como McBeth despues de asesinar al rey.
Yo no tengo una mujer ambiciosa a mi lado, ni unas brujas que me aconsejan lo que tengo que hacer.
Me sobra mi cabecita idiota para hacer estupideces como matar a cualquier rey que yo mismo me imponga.
I've done the deed, y esta vez, lo he hecho de verdad.

Idioteces

2005-08-10T17:45:00.000+02:00

me siento un idiota. no se si es por eso por lo que solo hago que idioteces o es por las idioteces que hago por lo que me siento idiota.
hago idioteces como que romper la ley del silencio y enviar SMS a quien no debo. como el SMS no es respondido, llamo para preguntar. como la llamada no es respondida, no puedo dormir y me martirizo, como no puedo dormir bebo y bebo y bebo, y me vienen los reproches y los lamentos a la vida tan idiota que llevo en estos momentos.

el otro dia baje en Charlottenburg. otra idiotez. caminé por las calles que no debo y inconscientemente (otra idiotez, me estoy mintinedo a mi mismo) busqué a quien no deberia buscar, porque aunque lo deseo con toda el alma. no debo hacerlo. hace unos dias vivi de cerca una situación que me ha dado esperanzas. esperanzas infundadas, ya que la situacion que vi, no tiene que ver nada con la mia. soy un soñador y tal vez por eso me doy las esperanzas yo mismo, o tal vez soy idiota. si tal vez. esto creo que es lo mas probable.

hace dias que no puedo dormir, para ello bebo y me vuelvo mas idiota todavia recordando una y otra vez el numero de telefono ya olvidado y marcandolo en mi telefono hasta que llorando caigo en la cama esperando que el nuevo dia me haya quitado todas estas estupideces de la cabeza.
lamentablemente no es asi. el nuevo dia me depara simplemente una lista interminable de idioteces que todavia estan por hacer. Me tendre que volver a desear suerte.

Schön von hinten

2005-08-02T21:14:00.000+02:00

He descubierto un nuevo grupo alemán. No me gusta la musica alemana por eso no lo conoci hasta hace unas semanas. Lo mas bonito es como ella habla el alemán. Ella es francesa y tengo que decir que me encanta como pronuncian los franceses el aleman. Me siento orgulloso cuando los berlineses (por mi procedencia catalanoparlante) me preguntan si soy frances. Creen que soy de la Alsacia o de Belgica. No me catalogan como español. Al principio no me hacia gracia, hoy gracias a Stereo Total me encanta. Tengo una parte de mi familia en Francia. En Paris más concretamente. La ciudad del amor, aunque a mi hermanito el pobre el amor ya se le haya acabado.

SCHÖN VON HINTEN
Du bist schön von hinten
Mit ein paar Metern Entfernung
Schön bist du im Nebel, wenn du gehen musst
Bitte, bleibe nicht bei mir
Zeig mir deinen Rücken
Am Schönsten bist du, wenn du gehen musst

Wie soll ich, wie soll ich, wie soll ich mich nach dir sehnen
Wenn du stets, wenn du stets, wenn du stets bei mir bist?
Wie soll ich, wie soll ich, wie soll ich mich nach dir sehnen
Jeden Tag, jede Nacht, jeden Tag, jede Nacht bist du bei mir

Löse dich in Luft auf
Hiterlass keine Spuren
Zeig, wie du aussiehst, wenn du nicht mehr bist
Ich bedanke mich herzlich
Ich hatte viel Spaß mit dir
Aber ohne dich war es auch nicht schlecht
Vielleicht besser sogar

Wie soll ich, wie soll ich, wie soll ich mich nach dir sehnen
Wenn du stets, wenn du stets, wenn du stets bei mir bist?
Wie soll ich, wie soll ich, wie soll ich mich nach dir sehnen
Jeden Tag, jede Nacht, jeden Tag, jede Nacht bist du bei mir

Schick mir ein Foto von dir
Oder eine Post karte
Geh, es ist vorbei
Goodbye

Wie soll ich ...

Panoramabar

2005-07-31T22:00:00.000+02:00

El viernes Miss Kittin estuvo en Berlin. fui a verla al Panoramabar. aguanté una hora de cola bajo la lluvia. merecio la pena? solo puedo decir que conseguí que mi cabeza dejara de funcionar, aunque el sabado a las cuatro de la tarde, se puso por si sola otra vez en marcha. por suerte no llevaba el movil encima. me ahorré disgustos, pero no pude ahorrarme unas lagrimas. camino a casa en el bus quise bajar y buscar una cabina. soy autodestructivo, lo sé. podia haberme quedado. a Rsl le hubiese gustado, me lo dijo mas de una vez y hasta queria venirse a casa conmigo. cuando me vió llorar calló y me dejo tranquilo.

hoy entro en el blog por primera vez desde hace días. alguien en este tiempo se ha acordado de mi. me he alegrado muchisimo. lo necesitaba mas de lo que imaginaba. por suerte pronto tengo vacaciones, en el panoramabar me di cuenta que por ahora no soporto más berlin. necesito un descanso, necesito dejar de ver ciertas calles por un tiempo a ver si así la lluvia diluye todos los recuerdos que hay impregnadas en ellas. la semana pasada estuve en una fiesta de drumm&base. no se si lo pase bién, habian demasiadas caras conocidas. hoy pienso que me alegro de haber ido. sobretodo despues de leer los comentarios amis posts. me acerca a una persona que cada dia la siento mas cerca. aunque en teoria esta distante, tanto que no se ni su nombre, ni conozco su cara. no importa; se que es mi paellera y me sobra.

en los bolsillos no me quedaba paciencia. por suerte me han regalado hoy una caja llena. si todavia me queda a final de mes la cambiare por valor. sera lo que necesitare esos dias. tengo que enfrentarme otra vez a la calle sueca. estoy neutral, sin sentiemientos en estos dias. algunos dicen que apatico, pero no es esa la palabra, es neutralidad.

el fin de semana que viene voy con Trn a la exposicion de Goya. la semana pasada estuvimos en la del Die Brücke. por suerte alguien vive como yo la pintura, de forma evasiva. los dos delante de un cuadro nos dejamos absorver por él y nos evadimos de esta realidad por segundos. lo se desde la exposición del MoMA. la vi llorar delante del Pollock. minutos antes yo habia estado llorando delante de "la danza". a la salida tuve que llamar a mi madre y contarle que lo habia visto. "te has emocionado, verdad?". no fue una pregunta. ella sabia de antemano la respuesta.

Alcohol

2005-07-19T19:19:00.000+02:00

Vuelvo a ir borracho. No tanto como para no poder escribir, pero tampoco lo suficiente como para dejar de pensar. Parece increible como nos buscamos la manera de hacer dejar de funcionar esa parte del cuerpo tan necesaria para vivir.

Mi paellera hace dias que no visita la cocina. D esta en Argentina. A maria no tengo ganas de llamarla, mi hermana esta embarazada y me vuelven a hacer tio. Me estoy haciendo viejo y solo. En parte porque lo quiero, en parte porque como me toca. Hay partes de la vida que uno no puede elegir. Podria ahora disertar sobre Sartre, toda su teoria del existencialismo se vendria abajo si me pusiera a escribir, y tal vez es lo que deberia hacer, pero no. En vez de eso estoy marcando una y otra vez el fatidico numero de telefono y no atrviendome a apretar el boton de llamar. No debo hacerlo, tengo que ser consecuente, pero es tan dificil en este estado!

Continuare bebiendo, asi por lo menos dormiré hasta mañana. Tal vez mañana, mi paellera me haga el desayuno, eso si ya ha vuelto de Madrid. No me gustan las torrijas.

Dispersiones

2005-07-16T02:04:00.000+02:00

Hace mucho que no escribo. me falta el tiempo. llevo dos semanas con la sensacion de que no soy el dueño de mi vida. otros la controlan. primero el trabajo, mientras los teutones estan de vacaciones en mallorca, al oso le toca trabajar y hacer horas extras. por suerte a finales de agosto me venagre. me voy tres semanas a rumania, a pasear por los cárpatos y por transilvania. allí no estara la prohibición total de pensar. solo parcial. solo en algunas cosas. afrontar setiembre puede ser duro.
maria sigue con las mismas. le llame por telefono y hablamos, si se puede decir asi. no me encontre para nada a gusto. colgue con la sensacion de que tenia que haberlo hecho antes.

Mi paellera valenciana se asoma por la cocina. pero no cocina ya ni para mi ni para nadie. pero es buena señal creo. esta contenta, la oigo silbar mientras remueve los cacharros. me alegro por ella aunque me este volviendo anorexico. no como nada. solo me gusta lo que ella cocina. tal vez en setiembre los tres dias que pasare en russafa, pueda degustar otra vez algunos de sus platos. tiene que llegar eso todavia. hurgaré en mis bolsillos, tal vez todavia me quede algo de paciencia.

Mi familia que sigue exigiendo cosas imposibles. me duele decirlo pero me gustaria que me dejasen en paz de una vez. lo necesito.

Alguien dijo que le gustaba leerme, no recuerdo si le dije a esa persona, que a mi no solo me gusta sino que me encanta leerla a ella. espero que no este ignorando mis emails por esto. espero que por ningun motivo los este ignorando.

A Claire

2005-07-04T06:52:00.000+02:00

Hace dias que no tengo tiempo para escribir.
ni siquiera tengo tiempo para ordenar mis pensamientos. estan dispersos por toda la ciudad.
como yo, como mi vida.
si me paro a pensar mas de un segundo en una cosa, me resulta insoportablemente aburrido e insoportable. necesito aire. estoy cambiando. he madurado? no lo se. he cambiado.
hace dos semanas fue san juan. lo celebramos en el Volkspark Friedrichshain. Nunca he creido ni en heroes ni en misticismos. esa noche despues de unos vasos de sangria recorde las mil historias que acompañan a los mitos de las hogueras en nuestra tradicion mediterranea. salte la hoguera y en ella se quedo mi viejo yo. el fuego me purifico. suena extraño viniendo de mi. pero fue asi, tal vez el alcohol ayudo. al dia siguiente desperte nuevo, diferente.
las cosas no han mejorado, simplemente las veo de otra forma. Nada de llamadas, nada de SMS, nada de pensar, simplemente vivir y encontrar por fin mi nuevo sitio.
y eso que Maria ha buscado en mi una cabeza de turco. dice que ya no esta agusto conmigo. el lunes me di cuenta que yo con ella tampoco. pero yo lo puedo explicar, tengo mis motivos y razones, ella no me dio ninguno. solo como excusas problemas viejos que tuve con su novio que por nuestra parte estaban ya mas que hablados y resueltos. parece que el refranero español, incluso con ella (y quien me lo hubiera dicho en enero!) no se equivoca. En fin, todavia es mi amiga y si necesita un culpable para algun problema o por cualquier motivo, aqui estoy yo. algun dia a lo mejor me lo explica. y si no, seguire siendo el injusto culpable. creo que me da lo mismo aunque duela.
y tu que lo estas pasando mal, y yo sin tiempo para escribirte. esto lo tengo que cambiar. te lo prometo. aunque hayan muchos quilometros de por medio. aunque solo nos conozcamos de escribirnos posts. estoy contigo mi paellera.
creo que no tengo derecho a esperar que saltes por mi ventana, mi niña. pero inconscientemente lo espero y se que es un honor.
eres una valiente, eso los dos en secreto lo sabemos.

Mein Kopf Kreis II

2005-06-19T17:42:00.000+02:00

Heute du hast mich angerufen. Ich hab mich sehr gefreut. Letztens bin ich immer gewesen, der deine Telefonnummer gewählt hat. Eine Nummer, die von allen meinen Telefonbücher gelöscht habe, aber, die mein Kopf nicht vergessen will. Das Gespräch war nicht besonders. Wie gestern (wir haben uns zufällig getroffen, bevor du Noten von Mozart gesungen hast) haben wir über das Konzert gesprochen. Bevor du aufgelegt hast, hast du das unsagbar gesagt. Alles ist aus. Dieses Mal ist ernst gemeint. Ich versuche nachzudenken, aber ich kann nicht. Nur Vorwürfe kommen zu mir. Immer die gleiche. Mea culpa, mea culpa. Ich höre niemals den anderen zu. Ich meine, wenn sie mir sagen, was ich machen soll. Vielleicht es ist nicht richtig. An diesem Tag habe ich zugehört und habe gemacht was mir empfohlen wurde. Heute kommen die Konsequenzen zu mir durch das Telefon.

Wie die Deutsche sagen, "mein Kopf dreht sich in Kreis". Schöne Sprache, wenn sie nicht deine Sprache wäre. Jetzt hasse ich sie. Ja, ich weiß, alles wird besser, ich werde eine andere Frau kennen lernen und dich vergessen. Das Leben geht weiter etc, etc... Aber jetzt, das einzige das ich im Kopf hören kann sind Vorwürfe. Meine eigene Vorwürfe, die mich nicht weitermachen lassen, die mich nicht weiterleben lassen.

Ich weiß wie ich damit aufhören kann. Ich fahre zum Hades, ich möchte mich neben Cerberus setzen. Wir haben was gemeinsames. Wir leben (wenn so ein Leben, leben ist) so lange zwischen Leichen, dass wir auch schon Leichen sind.

Ich habe einen neuen Freund geschafft, obwohl ich niemals Schlangen gemocht habe. Vielleicht solltest du dich verantwortlich fühlen. Du hast jemandem das Leben genommen. Wir haben jetzt auch was gemeinsames, vielleicht in der Zukunft werden wir noch viel mehr haben.

Decálogo para suicidas

2005-06-17T17:35:00.000+02:00

Hoy no he ido a trabajar. Mala idea. Me encuentro mal. Alma cuerpo subconsciente roto. Me he puesto a ordenar la habitación para no estar divagando. El telefono no existe. Consciente o inconscientemente, no lo sabria explicar, he sacado la caja azul. Lo único verdaderamente mío que me traje a Berlin. Siete años de mi vida en España antes de la huida. Siete años de dolor y desesperanzas. Ahí están. En una caja de cartón medio rota por el tiempo. Rota. Como todo lo que me pertenece o me ha pertenecido en esta vida.

El decálogo lo escribí cuando tenía 17 años. Desde entonces está escondido porque me avergüenzo de ello. Hoy después de tanto tiempo, lo he releído. Me han entrado ganas de terminarlo.

1- Estar bién seguro de que lo quieres hacer. No habrá vuelta atrás. No puede haber remordimiento.

2- Planificación. Como en todas las cosas. No puedes fallar. Si fallas necesitarás mucho tiempo para poder volver a intentarlo y no estes seguro de que puedas. Te van a tener muy vigilado.

3- No se lo cuentes a nadie. Tiene que ser tu mejor secreto.

4- Elige como. Hay muchas posibilidades. Un tiro por ejemplo. En la cabeza. Asegúrate que la trayectoria de la bala destroce la mayor cantidad de masa encéfalica. Así no fallarás. En mi caso este modo seria el más justo.
Colgarse. El proceso es largo hasta la muerte. Puedes llegar a arrepentirte cuando ya sea demasiado tarde.
Gases. Si no tienes gas ciudad, olvidate. Con el butano se enteran antes los vecinos. Creeme. No es una buena idea.
Moto: una avenida, o carrtera. Recta larga. Dale gas. Si no te atreves, no te preocupes, yo conduzco. Tengo la experiencia suficiente y esta vez, con un poco de suerte, yo también lo consigo.
Venas. Para evitar el miedo, prepara un baño de agua caliente. Sumérgete. Una vez dentro un corte limpio y rápido. 9,5mm son suficientes para la arteria cubital. Sumerge los brazos dentro del agua. Te dolerá mucho menos.
Barbituricos. Son dificiles de comprar sin receta, pero no imposibles. Si has tenido un intento fallido son la solución perfecta. Te los van a dar a puñados. Haz como si te los tomaras y guardalos para el momento oportuno. No te fies del prospecto ni del Instituto de Toxicologia. La cantidad mortal es siempre el doble de la que ellos te diran.

5- Pon una fecha para llevarlo a cabo. Alegrate cada día que pase. El día señalado cada vez está más cerca. Además así nadie sospechara nada. Te evitas preguntas. Es importante.....

erlaubt vs verboten

2005-06-17T09:15:00.000+02:00

Verboten:
Ich darf nicht nachdenken, ich darf nicht mit der S-Bahn zur Arbeit fahren, nicht am Chbg aussteigen, nicht Mrn besuchen, mit der U7 fharen, auf den Pfaunen Insel fahren, in "Erdbeere" reingehen, den Fernsehturm (Mi Alex!) angucken, am Oststrand liegen, in die Ostsee fahren, an dich denken, Paris besuchen, nach Zürich fahren, dich vermissen, an die Schweiz denken, an der Wannsee Akademie einen Kurs besuchen, Van Goughs Bilder angucken, viele CDs nicht mehr hören, an dich denken, die Gebrüder Grimm lesen, Grießbrei essen, dich anrufen, dir SMS schreiben, die Erinnerungskiste aufmachen, Edgar Postkarten sammeln, dich sehen, in der Regio durch Fenster gucken, Filme im Bett sehen, dich vermissen, nach Sevilla fahren, Postkarten schicken, in Berlin weiter wohnen, an Barcelona denken, jeden Tag frisches Brott kaufen (keine wird jetzt es essen), weinen (war mein Schuld), Am Stuttgarter Platz in die Sonne sitzen, Schmerzen haben, dich vermissen, Lucia und der Sex auf Deutsch schauen (obwohl es so lange gedauert hat, bis ich ihn gefunden habe), kitschige Postkarten kaufen, an Esseln denken, an unseren Sex denken (jemand andere hat jetzt meinen Platz), dich vermissen, an dich denken, diese Post weiter schreiben.

Erlaubt:
Gibt es so viele Dinge, die mich an dich erinnern, dass Dinge die erlaubt sind, fallen mir gar nicht ein.

Diálogos con Núria

2005-06-16T05:52:00.000+02:00

-Oye rubia. Hablame algo en noruego.
-Sabes dónde estamos? En Hollywood, huevón. En Hollywood. Tengo sed, sabes?
-Hueleme. Sabes a que huelo?
-Donde?
-En general.
-Dejame pensarlo.
-Yo sé a que hueles tú.
-Dí algo poético. Al fin y al cabo estamos en la misma cama.
-No jodas!
-Tu algo estuvistes comiendo, en cambio.
-Caviar.
-Que diria tu mama si te viera? Parece que vinieras saliendo de una película con Sinatra. que edad tienes?
-Diecinueve. Mi mama no diria nada. No la conoces.
-Que edad tiene?
-Veinticinco, creo. Que edad tienes tú?
-Cuarenta y cinco. He tenido una vida muy desgraciada. No sé. Algo anduvo mal conmigo. Sufro de los pulmones, sabes? Además tengo un brazo engangrenado.
-Córtalo.
-Y que dirias de una pierna gangrenosa?
-La pierna está bién. Con eso no se bromea.

---------------

-Que haces?
-Tú lo sabes.
-No lo has dicho.
-Escribo.
-Eres bueno?
-Pasable.
-Quieres champan?
-Beberé del gollete. Me gusta tu frente.
-Hoy tienes suerte. Hoy ando sin los cuernos.
-Tienes novia?
-Hasta anoche me gustaba una cabra. Una tal Ludwig van Beethoven. A lo mejor te suena el nombre.
-Estas enamorado?
-De quién?
-De ella.
-No. Es ese tipo de mujer que quiere casarse. Menos mal que no soy ingeniero. Eso es lo que la Ludwig tiene en la cabeza: Un ingeniero constructor que le construya el futuro. Estoy enamorado de tí.
-Porque?
-Porque eres linda y eres libre. Nadie se casaria contigo. Por eso te amo.
-En serio no te casarias conmigo?
-Quieres que nos casemos?
-No.
-Yo tampoco. Ahora besémonos.
-Te quiero.
-No te creo. Necesito la prueba de amor.
-Al tiro. Desvistete.
-Un momento. Dímelo en noruego.
-Desvistete?
-No. Te amo. Dímelo en noruego.
-Jeg elsker dig.

(Extraído de "Tiro libre" de Antonio Skármeta)

Auf 'ner Serviette geschrieben

2005-06-15T18:56:00.000+02:00

Hallo meine Kleine,
das ist nur ein Abschiedsbrief. Am Anfang wollte ich nicht so was schreiben, aber bleibt mir gar nix anders übrig. Du weißt ganz genau dass ich Abschiede hasse. Außerdem in so ein Fall klingt es ein bißchen kitsch. Vielleicht bin ich immer ein Romantiker gewesen, obwohl ich es nicht akzeptieren will.

Vorwürfe, Vorwürfe, Vorwürfe, Vorwürfe, Vorwürfe, Vorwürfe, Vorwürfe, Vorwürfe..... und so würde ich weiter schreiben bis meine Finger und meinen Kopf kauputt gingen. So kaputt wie mein Herz, es ich nicht mehr besitze. Es wurde für ein Paar schöne Momente verkauft und danach bestimmt in Müll weggeworfen, weil es so kaputt war.

Vorwürfe, Vorwürfe, Vorwürfe, Vorwürfe, Vorwürfe, Vorwürfe, Vorwürfe, Vorwürfe..... und bestimmt Fragst du dich warum. Wir die Träumer können nicht rational sein. Ich hab mich, seit wir uns nach Silvester im Dollinger wieder gesehen haben, rational benommen. Ich habe meine gefühle versteckt. Ich habe auch die Heuchelei entdeckt. Paradoxal oder? Alles wogegen ich war. Natürlich hat nicht geklappt. Natürlich ist alles schiefgelaufen. Ich kann so was nicht. Ich bin nicht heuchlerisch. Aber jetzt sowieso es ist zu spät.

Vorwürfe, Vorwürfe, Vorwürfe, Vorwürfe, Vorwürfe, Vorwürfe, Vorwürfe, Vorwürfe..... und meine Gedanken drehen so im Kreis. Ich bin schuld daran. Hätte ich lieber einfach ich sein sollen. Hätte ich dir lieber die Wahrheit sagen sollen, dass ich dich so vermisst habe, dass ich dich immer noch liebe. Tja aber da sind wieder meine Vorwürfe und daran bin nur ich schuld.
Wie du siehst, jetzt bleibt mir nicht mehr übrig. Jetzt merke ich dass nicht mal diesen Abschiedsbrief mir übrig bleibt.

Wenn du ihn liest, werde ich schon bei Núria sein. Ich freue mich darauf. Wircklich. Ich habe sie (wie ich dich) geliebt und sie mich auch. War perfekt. Leider das Scheißauto musste kommen.
Aber jetzt wird anders. Wo sie ist und wohin ich gehe ist anders. Dort braucht man keine Autos. Nicht mal die Wörter, nur unsere Gefühle zeigen. Das kann ich ganz gut machen, wie du schon weißt.

Dort werde ich auch auf dich warten, wie Núria mit mir gemacht hat. Sie hat es mir am Sonntag gesagt, als ich nach Hause mit der S-bahn fuhr. Ich werde mit ihr auf dich warten. Sie hat unsere ganze Geschichte beobachtet, und sie freut sich schon auf den Tag, an dem wir zu dritt dort sein können.

Pleased to meet you. Ich werde auf dich aufpassen.

Dein SlvVr

Alles ist aus

2005-06-12T19:09:00.000+02:00

He sido tan estúpido de quedar con ella. Sólo ha servido para ratificar lo que ya sabia. Esta vez por lo menos la he obligado a decirmelo a la cara y no oculta detras de un telefono como siempre había hecho.

Soy un estúpido, soy un estúpido, soy un estúpido y podria estar asi hasta que mis dedos se rompieran de tanto golpear el teclado.

Me ha enviado un SMS diciendome que estaria en casa toda la tarde. Estaba al lado de su casa, asi que no me ha sido dificil encontrar la excusa de llamar a su timbre. Ha bajado enseguida y me ha alegrado. Estúpido de mi simpre viendo el sol donde solo hay nubes y tinieblas. Bonita sensación verla otra vez. Tan guapa ella. Mi niña. Mi todo. Mi ex-novia.

Y siento cosas otra vez en la barriga cuando la vea, y me abraza y el estomago me aprieta siento y la beso en la mejilla y bonito placer notar su piel en mis labios pienso y caminamos y me dan ganas de cogerla de la mano pienso y no me mira a los ojos durante el camino al Cafe, no pasa nada pienso y los niños gritan en el Parque oigo y que que bien quedar con ella le digo y que que bien verla de nuevo le digo y asi conversación trivial hablo. Hasta que ella me mira seria y no sabe si eso me hace bien me dice y me pregunta.

-----------------

Lagrimas en mis ojos. Veo borroso. El viaje más largo que he hecho en mi vida berlinesa y lloro y lloro y lloro y lloro. Escucho la voz de Nuria en mi cabeza y lloro más y más pero de emocion esta vez. Nuria siempre esta conmigo. Desde allí arriba ella me cuida, me vigila sin juzgarme y se alegra y llora conmigo. La primera mujer a la que he querido. A la segunda la acabo de dejar en el Cafe sentada, inmutable y con una factura pendiente en el Cafe. Me pongo poco precio. Lo que vale un Cafe es mi huida y Nuria me consuela, me dice que vaya con ella, y bajo del tren y lo pienso. Ella siempre me quiso, lástima que acabase todo tan pronto. Espero al próximo tren en el anden y pienso que con un simple salto me reuniria con ella y todo seria otra vez perfecto, como antes, sin complicaciones, siempre deciamos que nos teniamos el uno al otro y siempre seria asi pasara lo que pasara y mucho ha pasado desde entonces pero ella sigue ahi conmigo y nunca me abandonará.

Llego a casa roto, alma cuerpo subconsciente roto. La odio pienso aunque no sea lo que mis padres quieren, me educaron para no odiar me dijeron y es simplemente que estoy dolido y la vida ya devolverá a cada uno los golpes que se merece me dijeron. No se que creer, solo los tontos soñadores no tenemos cabida en este mundo pienso.

ahora estoy solo en casa delante del ordenador esperando a una amiga. Me gustaria que mi paellera valenciana me llamara. Dificil, si nunca le he dado mi numero, pero me encantaria una voz amiga. En esta pagina puede encontrar mi e-mail y si lo desea escribirme.
no tengo nada en la nevera, ni siquiera cervezas, nada de nada. Me emborrachare con mis propias lagrimas.

El Café Cinema

2005-06-06T22:11:00.000+02:00

Aqui empezó todo con Jth. Mi primera distracción. Estuvimos primero en Club Apollo Saal, en la Staatsoper. Ella me invitó. Genial el concierto. Perfecta noche. Todo menos Ivan. Me reconició mientras los dos pediamos cerveza en la barra. Me trajo esa parte de mí ya olvidada: Russafa, el Godwana, la calle Alta en el Carme, el Revolver, la calle Sueca esquina Germaníes, la Pachamama y ese fatidico "Viñas Rock" al cual me empeñé en ir a pesar que no debía. No le reprocho nada a Ivan. Él simplemente se alegró de ver una cara conocida en la Jungla berlinesa. Después fui con Jth al Café Cinema. Pedimos dos Flens. Era su cerveza favorita. Con los dos pulgares y "plfschschsch". Era tarde y querian cerrar, pero aún nos sirvieron la última ronda. Mientras terminabamos la cerveza y ésta acababa con mis fuerzas (los viernes no suelo salir), Jth me besó. Caminamos juntos hasta el S-Bahn. Jth vino a casa esa noche. allí ocupo tu lugar, pero sólo en la cama. en mi cabeza estaba claro que era un intento para olvidarte. Mi primer intento. no funcionó. De esto hace más de un año, Ablenkung, Ablenkung, Ablenkung, Ablenkung, Ablenkung, Ablenkung, Ablenkung....

Este pretendió ser en un primer momento mi regalo a claire.
La valenciana que aunque no la haya encontrado en una isla la noche de mi cumpleaños, me hace regalos preciosos llamandome oso (sí, también me gusta Julio Medem. Lo reconocí en un post tuyo cuando dijiste que i ya no saltaría por tu ventana).

Siento haberte robado el regalo con palabrerias. Pero te prometo publicar una imagen cuando mi subconsciente me lo permita.

No existe el gerundio

2005-06-05T20:31:00.000+02:00

A pesar de la lluvia, he salido de casa. Los domingos son de por si tristes y apagados, si ademas llueve se convierten en demasiado para mi. Después de un corto paseo ha llegado el tranvia. He subido. Direccion: Prenzlauer Berg. Llego a la Eberswalder Str. Fin de estación. Decido pasear por la Kastanienallee. Con lluvia la encuentro bonita. El Prater queda a mi derecha. Maravilloso lugar cuando el sol da vida a su patio interior.

Despues de un par de minutos, estoy lo suficientemente mojado para desistir en mi empeño. Entro en un Kiosk. No me acabo de decidir. algo caliente me sentaria bién. Instintivamente voy a la nevera. Una Becks. Instintivamente. Deben ser restos de mis salidas nocturnas. Decido deshacer camino. Ha parado de llover. Cambio de opinion y bajo hacia Mitte. El Fernsehturm me guia. "Mi Alex", era como la llamábamos. Senefelder Platz. Sigo hasta la Torstraße. Me subo otra vez al tranvia. Dirección: Este. Da igual dónde me lleve. Sé lo que estoy haciendo, o almenos eso me digo.

A la Landsberger Allee, me bajo. Un paseo por el S-Bahn me irá bién. Vuelve a llover. Bajo las escaleras y unos Vietnamitas me ofrecen cigarrillos de contrabando. El jueves dejé de fumar. Eran restos de mi adolescencia ya tan lejana. Subo al Ring. Asi puedo dar vueltas y vueltas por la ciudad. Non-stop. Me bajo a la tercera estación. Otra vez estoy en mi barrio. Ha parado de llover. Decido volver caminando a mi punto de partida. Sonntagstraße y giro en la Wühlischstraße. Empieza otra vez a llover. Llego a la Simon-Dach-Str. empapado. No pasa nada, ya estoy en casa, pienso. Entro antes en el Kiosk de al lado de mi portal. Otra Becks me vendra bién para después de la ducha.

Estoy todo el dia intentando no pensar en tí. Estoy olvidandote todo el día. Estoy pensando en otras cosas durante todo el domingo. Que bonito suena en español. Lástima que no lo entiendas, y lástima que en aleman no exista el gerundio. Así todo seria más fácil. Vivo en Berlin. Vivo en aleman. Me doy cuenta que olvidarte, no lo estoy consiguiendo.

No hay amor

2005-06-03T13:38:00.000+02:00

Me gustaria empezar este escrito como un cuento de hadas, dónde se pudieran contar aventuras y historias en las cuales a pesar de que se pasen mil penurias, al final y de forma inexplicable todo se arregla y no se sufre.

Me gustaria ademas que asi fuese mi historia.

Por desgracia no puedo. Nunca he tenido una hada madrina que se ocupe de mi. De hecho no creo en ellas.

En el mundo ya no hay amor. Eso es lo que nos falta. Pienso que además es mucho mas importante que cualquier historia fantástica de hadas.

Mein Kopf in Kreis

2005-05-23T18:07:00.000+02:00

Hoy inesperadamente me has llamado por telefono. Me he alegrado muchisimo pues las últimas veces he sido yo siempre el que he marcado tu numero. Numero borrado de todas mis listas, pero que mi cabeza siga empeñada en recordar. La conversación no ha sido gran cosa. Al igual que ayer (nos vimos por casualidad antes de que tu entonaras notas de Mozart) hemos hablado del concierto. Antes de colgar has dicho lo indecible. Todo ha terminado. Esta vez es en serio. Me paro a pensar y no puedo. Sólo reproches acuden a mi mente. Son siempre los mismos. Mea culpa, mea culpa. Nunca escucho a los demás. Me refiero cuando me dicen lo que debo hacer. Creo que tengo una capacidad de raciocinio autosuficiente. Tal vez erro. Aquel día, no sólo escuché, sino que ademas hice lo que se me aconsejó. Hoy me llegan las consecuencias a traves de impulsos electricos que mi telefono convierten en tu voz. Tu voz tantas veces deseada en estos meses.

Como dicen los alemanes "mi cabeza gira en circulos". Bonito idioma sino fuera el tuyo. Ahora siento como una repulsión/odio hacia él. Sí, lo sé, se me pasará. La vida sigue. Otra vendrá, etc etc. Pero ahora lo unico que escucho dentro de mi cabeza son los reproches. Mis propios reproches que no me dejan avanzar, que no me dejan vivir.

Decido como acabar con ellos. Voy camino del Hades, pienso sentarme al lado de Cérbero. Tenemos algo en común. Vivimos (si a esto se le puede llamar vivir) entre los muertos desde hace tanto tiempo, que ya formamos parte de ellos.

He hecho un nuevo amigo, a pesar de que nunca me han gustado las serpientes.
En cuanto a tí, tal vez deberías sentirte responsable. Tienes una muerte sobre tu conciencia. En eso ya somos un poco iguales. Tal vez en un futuro podamos compartir más cosas.

Pequeñas infamias

2005-05-19T21:46:00.000+02:00

Quien no las tiene o no las ha tenido?
Seguro, que igual que Nestor, todo el mundo podria escribir un libro. Tal vez no en una libreta con las tapas de hule y por supuesto que una inmensa mayoria tampoco sobre las pequeñas infamias de los postres propiamente elaborados.

Berlin es una ciudad llena de ellas. Si la ciudad tuviese vida, no podria dedicarse a otra cosa, nada mas que a escribirlas. Por desgracia, no puede. Pero para ello estamos nosotros, cada uno de los habitantes de esta ciudad, que con su dia a dia colabora en mantener que esta ciudad tenga la fama que a pulso se ganó en los ochenta.

A los berlineses ya no les alimentan las migas, piden el pan entero. A mi tampoco. Me he vuelto uno de ellos.

Barbie Superstar

2005-05-08T21:23:00.000+02:00

Mientras escucho a Joaquin Sabina espero a que suene el telefono. No es buena idea. Deberia escuchar letras mas alegres. Letras que no me hagan pensar en el pasado. Se me está pasando por la cabeza el hecho de ser yo el que llame. Otra mala idea, esta visto que los domingos no son buenos para mi. No estamos en Vallecas, ni tú has triunfado en la televisión, pero me siento identificado, o mejor dicho, nos veo en esta canción.

Espero que en lo que tarde en publicar este post, no tenga en mis manos el telefono y mis dedos marquen ese numero fatídico, para una vez escuchar tu nombre como un cobarde cuelgue y llore por haber perdido una oportunidad más.

Eso espero, aunque irremediablemente mi mano se dirige ya hacia él. Me deseo suerte, la necesitaré.

Yo tengo 26

2005-05-05T03:10:00.000+02:00

Mi madre que voy poco a verla.
Mi padre que no estoy haciendo nada con mi vida estando en el extranjero.
Mi hermana que paso de ella.
Mi hermano que pasa de mi.
Mi cuñado que se hace el sueco.
Mi tio que se esta matando dia dia.
Mi jefe que cada dia me pone al limite, con la excusa de que asi creceré profesionalmente.
Mi soledad insoportable que me lleva por huidas etéreas.
Mis huidas etéreas que tienen como destino la soledad.
Mi nuevo compañero de trabajo al que no entiendo.
Mi (ex?)compañero de piso que ha cambiado tanto, que no lo soporto.
Mis amigos de aqui proponiendo, los de alli proponiendo. No entienden que uno no puede partirse en dos y que en este caso tomar decisiones es una tarea muy dificil.
Mi exnovia que ya no me quiere a pesar que que yo continuo loco por ella.
Mi alemán que por culpa de mis pensamientos dispersos cada vez esta mas encallado.
Mi grabadora de CDs que no funciona y me hace perder tiempo valiosisimo cada vez que intento utilizarla.
Mi telefono que no suena, cuando daría todo lo que tengo para que lo hiciese.
Mis pensamientos contradictorios que me tienen al borde de la bipolaridad.
Mi rodilla que me duele tanto como el alma.
Mis miedos que no dejan ver mas allá del "dentro de un rato".
Mi sensación de falta de planificación, que me hace vivir todo lo que hago como simples chapuzas.
Mi falta de autocontrol.
Mi personalidad soñadora. Serlo no te pone las cosas fáciles en esta vida.
Mi ignorancia.
Mis cigarrillos (y sí, digo míos) que me estan arrancando el aliento cada día que pasa sin que me deshaga de ellos.
Mi corazón, que ya no tengo.
Mis anhelos imposibles.

Tengo 26 años/motivos para sentirme viejo. Por desgracia, el mes que viene me llega el 27. Espero que en alguna parte, el 27 sea ya motivo de jubilación anticipada.

Fa (només) tres anys III

2005-04-30T13:23:00.000+02:00

Como cada mañana en Ostbahnhof esperé al Regional. Éste es el medio de transporte más rápido para "cruzar" desde el Berlin Oriental al Occidental. Como fumador empedernido que soy, estaba en el area de fumadores de la estación, saboreando un buén café acompañandolo de mis dosis de humo. En el tren sin embargo, pocas veces voy al departamento de fumadores. Por media hora de viaje aguanto sin fumar.

Los motivos por el que no suelo ir a fumadores son: primero porque es impredecible, a que altura del tren se encontrará el vagon de fumadores. Segundo porque este departamento es el más sucio de todo el tren, lleno de botellas de cerveza vacías por todas partes. Ese día el vagón de fumadores paró delante de mis narices, y por supuesto no dejé pasar la ocasión.

Era un departamento de fumadores con ocho asientos encarados. En los de enfrente se sentaron tres jóvenes, que por su apariencia diría que eran todavia "Schüler". El tren arrancó y los jóvenes ajenos a las intempestivas horas de la mañana empezaron a jugar con sus móviles. La siguiente parada: Alexander Platz. Allí subió una mujer que se senmtó a mi lado. Llevaba una mochila enorme y un fajo de ejemplares del "Straßenfeger".

No pude evitar echarlee un vistazo de reojo. No me gusta inmiscuirme en la privacidad de las personas. La mujer una vez acomodada, dejó la mochila a mi lado y empezó a urgar en ella. He de reconocer que me puse nervioso, la mujer mientras urgaba no dejaba de murmurar frases indescifrables para mí. Ví como sacó unas botellas de cerveza. Cerveza barata en botella de plastico y tapón de rosca.

Llegamos a Zoologischer Garten. La mujer se dirigé a los jóvenes y les dice que si pueden dejar ya de jugar con sus móviles. La música la esta molestando. Le mire a los ojos y le sonreí, era mi manera de darle las gracias. Ella ni me miró. Los jovenes empezaron a insultar a la mujer a gritos de Penner. Le decian que era ella la que molestaba con su alcohol y sus periodicos.

Busco unos segundos en mi dormido cerebro las palabras adecuadas. Adecuadas me refiero gramaticalmente correctas, porque lo que queria decir lo tenia muy claro. Con el mejor aleman posible, que a las 7 de la mañana mi cerebro pudo procesar, les dije que dejaran en paz a la mujer. Que si no se habían dado cuenta, que lo que ellos criticaban era una enfermedad.

Los jovenes me insultaron a mi diciéndome que me callara. En ese momento la mujer gritó: "Schnauze ihr Schweine!" A lo que los jovenes callaron de inmediato. Los últimos minutos de mi trayecto transcurrieron en silencio. En cuanto la parada de Spandau fue anunciada, los jóvenes se levantaron y esperaron delante de la puerta. Yo me rezagué un poco. Cuando el tren empezó a frenar, me levante lentamente, miré a la mujer fijamente y esperé que me mirara. Esta vez nuestros ojos se encontraron, yo me limité a sonreir.

Entonces entendí que en el "ihr" estaba yo también incluido y descubrí el porqué en el fondo de su mirada. Esta mujer no estaba enferma porque hacía ya mucho tiempo que había muerto.

Errores

2005-04-29T21:29:00.000+02:00

He cometido un error. De hecho, en mi vida, he cometido muchos errores. Si me paro a pensar podría contar mi vida como una sucesión de errores. Sí, errores encadenados y huídas para no enfrentarme.

Recuerdo que de pequeño, cansado de escuchar las mismas historias por parte de mi abuelo materno, pregunté porque siempre hablaba de la guerra.
Me contestaron: Tu abuelo siempre habla de la guerra porque estuvo en el bando de los perdedores. Los ganadores nunca hablan de ella. Mira a tu abuelo paterno.

Ahora sé porque escribo tanto sobre mi vida.

Tendré que dejarlo y hacer algo útil: escribiré mis propias elegías.

Fa (només?) tres anys II

2005-04-25T16:42:00.000+02:00

La Boxhagener Platz es para mi uno de los puntos neurálgicos de mi barrio: Friedrichshain. Por el dia y cuando hace buén tiempo niños gritones se apoderan de su centro, convirtiendose en un improvisado parque, muy parecido a los derroches de hormigón de mi ciudad, y que poco tiene que ver con la idea de parque berlinés. Por la tarde, y antes de que se vaya el sol, hordas de gentes cansadas de la jornada laboral (eso siempre, si el clima lo permite) se sientan en las terrazas de los innumerables bares que la rodean. De noche, y sobretodo el fin de semana, está llena de jovenes, que entre cerveza y cerveza, se escapan a aliviar sus necesidades básicas. Bién solos o acompañados, pero siempre buscando el alivio.

El domingo de 10 a 16 horas, esta plaza téstigo de los numerosos inreveses que la historia berlinesa le habrá obsequiado, se convierte, y al mejor postor en un Flohmarkt. Éste es para mí, uno de sus momentos más álgidos.

Llena de cajas sucias y viejas, a su vez llenas de trastos inútiles, a su vez envueltos en periódicos amarilentos y a su vez, éstos rodeados de libros y desechos sin fecha legible de fabricación que se exponen al capricho de los visitantes. Está permitido comparar, esta permitido regatear y por supuesto se compra todo. Porque en la Boxhagener Platz, los domingos, hasta su nombre se pone en venta.

Cuando paseo por este mercadillo, me gusta ponerme a pensar en la cantidad de recuerdos que hay asociados a los objetos amontonados. A veces, cuando cojo uno de ellos en mis manos, me gusta imaginarme la historia del mismo. Pensando en la gente a quien habrá pertenecido y lo que habrán podido vivir. Cuando me pasa esto, me entran ganas de vomitar. Me cuesta entender, el negocio montado a partir de recuerdos que no nos pertenecen.

Decido en esos momentos, ir a casa y con un cuchillo trocear mis entrañas y ponerlas a quí mismo a la venta. Seguro que en la Boxhagener Platz no es dificil encontrar coleccionistas de malos recuerdos.

Fa (només?) tres anys I

2005-04-24T20:36:00.000+02:00

Fa tres anys que visc a Berlin. Millor dit el diumenge va fer tres anys que visc a Berlin. M'en vaig adonar xarrant el diumenge anterior amb una amiga que al mateix moment es l' "amiga" d'un dels meus primers amics ací. Escric "amiga" perque encara no entenc (i crec que mai no podré entendre) perque els alemans no diferencien entre amic/novio sino que la diferencia està amb el possesiu que utilitzen. Per a ells és molt diferent dir "el meu amic" o "un amic meu". Per a mí em crea molta confusió. M'he acostumat a escoltar aquestes coses pero he de reconeixer que encara no les domine.

Ho vaig celebrar amb un Brunch amb els amics meus alemans a casa i a pesar de que tu no hi eres amb mi, em vaig sentir content.

Pluja

2005-04-24T19:47:00.000+02:00

Era una persona de color. Ho sé gràcies a aquestos records que em venen al cap. En ells tinc els ulls verds. No son visions ni somnis, d'això n'estic segur. Ara em mire a l'espill i em veig gris. He perdut el color, sóc una persona en blanc i negre. Com tot el que m'envolta.

Fa tres setmanes que plou. Fa tres setmanes que no he eixit de casa per a res. No m'ha fet falta. Durant aquestes tres setmanes he estat alimentant-me amb els meus records "bunt" com diuen els alemans. Necessitava més alimentar l'ànima que no pas el còs i ho he aconseguit, tot i que m'haja costat més d'una llagrima als ulls. Però hui he d'eixir. El meu cos desnutrit m'està demanant una miqueta d'aire fresc, que la meua habitació-cuina no em pot donar. A més m'atrau la idea de passejar sota la pluja i sentir-me una altra vegada viu. Si, ara em mateix em sent mort, un mort exiliat en una ciutat grisa i plujosa, lluny dels seus i lluny de tot.

Baixe les escales. Em fan mal les cames de tant d'exercici, és clar amb els 20 metres quadrats de pis no es pot fer gaire exercici, i tres semanes és molt de temps per als meus músculs grisos fosc.
Sóc al carrer i decideixo no obrir el paraigües. Preferisc notar la pluja que va mullant-me. Dono una voltada ràpida amb la mirada. Tot el que m'envolta, és també gris i moll. Només un cotxe a l'altra banda del carrer té color. Pero un color roig ja foscolit, deu ser dels nous veins que es mudaren el mes passat. Ja s'estan fent a la ciutat. Perd com tot ací, el color.
Passege i arribe a la cantonoda. Vaig a creuar i de sobte veig per la canalera de la vorera un fil de colors, que es arrossegat per l'aigua! Em sorprenc, ja que soc l'unica persona que hi ha al carrer per això no puc entendre d'on ve aquest color que embruta el paissatge gris. Mire al darrere i descobrisc encara un restes damunt de la vorera. Aquestes rerstes, venen de mi. Em mire les mans i veig, com les gotes de pluja que em rellisquen pel cos, s'estan emportant les restes de color que em quedaven. Això, pense era la poca vida que em quedava, la vida que ara corre amb la brutícia del carrer cap a les clavegueres, on unes rates grosses atretes pel seu color acabaran menjant-se-la.

Sóc ja un habitant més d'aquesta ciutat. Ja sense res a perdre, decidisc quedar-me a viure ací.

Maria

2005-04-22T23:11:00.000+02:00

Berlin
Charlottenburg
El Mc Donalds de la Wilmersdorfer Str.
La U7
El Lipton Ice Tee
Die Schweiz (o die Schweizer)
Euzkadi
Neukölln
El jamón seco y cortado fino
El valencià
Stralsund
El Mittwochsclub
Italia (La Pulla)
DJ Pepe (de Salamanca)
La BecksGold
Campanar
La Paul-Lincker-Ufer
Qui té por del Roig?
La Neon
X'berg
Los cruasanes no hojaldrados
El Diamonds de yahoo
Unas risas
Dos coletas y sobretodo
Una amiga.